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Warum kriegen polnische Babys 2 Klapse auf den Hintern? Damit sie die Armbanduhr der Hebamme loslassen!
Hirn: [denkt "Morgään", will "Hallo" sagen] Ich: "Mollo." Mein polnisches Gegenüber: "Mollo!" So, Leute, geht Verständigung.
Verrückt, jetzt wo ich weiß was "Kurwa" bedeutet, verstehe ich plötzlich 85% aller polnischen Gespräche.
Eine Dame kommt in die Geflügelhandlung und möchte eine polnische Ente kaufen. Der neue Verkäufer reicht ihr eine über den Ladentisch. Die Damen steckt prüfend einen Finger in den Hintern der Ente und gibt dem Verkäufer das tote Tier mit einem verächt- -lichen Blick zurück: "Die nehme ich nicht, die ist aus der Tschechoslowakei!" Der Händler holt eine andere Ente aus der Kühlung. Dieselbe Prozedur, dieselbe Missbilligung. "Das ist eine bayerische Ente, ich will eine aus Polen!" Die dritte Ente findet endlich Gefallen. Der Verkäufer packt das Tier ein, die Dame bezahlt, ist am Gehen und sagt dann: "Sie sind neu hier, oder? Wo sind Sie denn her?" Stumm dreht der Verkäufer sich um, reckt ihr seinen Hintern entgegen: "Zweimal dürfen Sie raten!"
Frau Kaiser geht vor Weihnachten in den Supermarkt und verlangt eine Ente. "Welche Sorte darf es denn sein? Eine holländische, eine deutsche oder eine polnische?", fragt die Verkäuferin. "Das ist mir ganz egal, denn ich will sie essen und nicht mit ihr reden!"
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