Neue Bilder und Memes - Polizist - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (38)

Kommt ein Polizist nackt zur Arbeit. Die Kollegen fangen schon an zu lachen und einer fragt verwundert: "Du, Karl, was ist denn in dich gefahren?" "Jaaa, weißt du, ich komm doch gerade vom Polizeiball. Zuerst haben alle getanzt, und auf einmal ist alles still geworden. Da kam eine süße Biene auf die Bühne und schrie: 'Alle alten Schachteln raus!' Und alle alten Weiber gingen raus. 'Alle Mädels ausziehen!' Und alle Mädels haben tatsächlich alles ausgezogen. 'Auf den Boden und Beine breit.' Und wieder haben alle auf sie gehört. Da kam sie mit: 'Alle Männer ausziehen!' Und wir haben auch alles ausgezogen. Da ging das Licht aus. Da kam sie nochmal mit 'Alle Männer an die Arbeit!' und ich bin dann sofort hierher."

Ein Polizist hält einen Radfahrer an und fragt ihn streng: "Haben Sie denn die rote Ampel nicht gesehen?" Darauf der Radler: "Die Ampel schon - aber Sie nicht"

"Ich habe Knacker-Ede jetzt drei Stunden lang verhört.", sagt der Polizist zu seinem Kollegen. "Und hat er gestanden?" "Ja, sicher, glaubst du vielleicht, ich biete ihm auch noch einen Stuhl an?"

Eine Blondine geht nachts über einen Parkplatz. An einem Laternenmast hängt ein Zettel: "Wohnung zu vermieten." Die Blondine klopft an den Laternenmast, immer und immer wieder. Kommt ein Polizist vorbei: "Was machen Sie denn da?" Die Blondine: "Hier hängt ein Zettel, da steht Wohnung zu vermieten. Ich klopfe und klopfe, aber niemand macht auf." Der Polizist guckt am Mast hoch: "Licht brennt aber noch."

Ein Polizist hält einen Radfahrer an: "Wenn Ihr Licht nicht funktioniert, dann müssen Sie absteigen!" Darauf der Radfahrer: "Das habe ich schon probiert, aber es brennt trotzdem nicht!"

Polizist: „Herzlichen Glückwunsch. Sie sind der hunderttausendste Autofahrer, der diese Brücke überquert hat und Sie bekommen 10.000 Euro! Was möchten Sie mit dem Geld anfangen?“ Fahrer: „Dann mach ich zuerst mal den Führerschein.“ Frau: „Hören Sie nicht auf ihn, er ist total betrunken.“ Schwerhöriger Opa: „Ich hab euch doch gesagt, dass wir mit einem gestohlenen Auto nicht weit kommen.“ Stimme aus dem Kofferraum: „Kinder, sind wir schon hinter der Grenze“

Wenn ich einen Polizisten sehe, bleibe ich immer stehen, schaue ihm direkt in die Augen und renne dann schnell weg. Das ist ja die einzige Möglichkeit, als Erwachsener noch vernünftig Fangen zu spielen!

Jobs, die kein Mensch macht, weil er/sie reich werden möchte, die jedoch unsere Gesellschaft zusammenhalten: * Pflegeberufe * LehrerInnen * Feuerwehrleute * Polizisten * Sozialberufe * Berufe, die uns ruhig schlafen lassen Es wird 2019 Zeit, diesen Jobs die Würde zurückzugeben.

Lasst uns eine Petition erstellen in der wir fordern, dass Polizisten die zu Fuß unterwegs sind, diese blau blinkenden Sneaker tragen müssen.

Wenn dich ein Polizist fragt, wo Du zwischen 7 und 8 gewesen bist, ist "Hauptsächlich in der Grundschule" mit Sicherheit nicht die richtige Antwort.

Polizeikontrolle: Ein Polizist hebt die Kelle und hält einen Motorradfahrer an. Er geht zu ihm und sagt: "Steigen Sie bitte aus." Antwortet der Motorradfahrer: "Reicht es, wenn ich die Scheibe runter mache?"

Ein Bus mit etlichen Politikern verun- -glückte auf einer Landstraße und krachte an einen Baum eines Bauernhofs. Der alte Bauer kam angerannt und untersuchte den Unfall. Sogleich hob er ein großes Loch aus und beerdigte alle Opfer. Später kam die Polizei und fragte wo denn die Politiker wären Der alte Bauer sagte, er hätte sie sauber beerdigt. Ob er denn sicher gewesen sei, dass sie alle tot waren, fragte der Polizist. "Also gut - einige sagten, sie würden noch leben, aber Sie wissen ja, wie Politiker lügen."

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