Neue Bilder und Memes - Polizist - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (16)

Morgenkreis im Kindergarten: Wir sammeln Begriffe zur Polizei. „Blaulicht“ „Polizeiauto“ „Handschellen! Mein Papa ist auch Polizist. Der hat welche im Nachttisch!“ Kenne den Vater. Ist kein Polizist.

"Erkläre Deutschland in einer Meldung"... Polizei bittet Jäger um Hilfe und verteilt dann Bußgelder HANNOVER. Behördenirrsinn in Hannover. Die Polizei bittet Jäger Rainer Müller nach einem Wildunfall auf der Wilkenburger Straße in Wülfel um Hilfe. Als er mit seinem Wagen am Straßenrand hält, um ein totes Reh zu bergen, bekommt er jedoch ein Bußgeld. Ein Zivilpolizist hatte sein Auto auf dem Radweg fotografiert. Strafe: 98,50 Euro. Am 17. April wird der Fall vor dem Amtsgericht verhandelt.

Ein LKW fährt rückwärts in eine enge Straße rein. Ein Polizist fragt, was das soll. Der Fahrer sagt, sein Chef meint, er kann dort bei der Baustelle nicht wenden. Er darf weiterfahren. Nach einer halben Stunde kommt er rückwärts zurück. Der Polizist sieht ihn verwundert an. Der Fahrer meint: "Mein Chef ist vielleicht blöd. Ich konnte doch wenden!"

Fragt der Polizist bei der Fahrzeugkontrolle: "Haben Sie vielleicht noch Restalkohol?" Antwortet der Fahrer entrüstet: "Was? Zum Schnorren haltet Ihr einfach Autos an?"

Frage des Tages: WARUM gehen Polizisten nie zu Dritt auf Streife? Man könnte sonst denken, der Mittlere werde abgeführt...

In Deutschland besitzen mehr als 1.000 Rechtsextremisten eine Waffenerlaubnis. Aber keine Sorge, 400 davon sind Polizisten.

Ich: "Schöner Hund!" Polizistin: "Ja, das ist ein Drogenspürhund." Ich: "Ist aber anscheinend kein besonders guter." Polizistin: "Was?" Ich: "Was?"

DANKE !!! An alle Ärzte, Polizisten, Feuerwehrmänner, Pflegekräfte und auch ALLEN anderen, die Feier- tags ihren Dienst schieben für UNS!!! DANKE das es euch gibt!

Polizist: "Ausweis und Führerschein bitte!" Gans: flüstert los frag ihn Polizist: "Und ein Stück Brot!"

In einer schottischen Polizeischule werden die zukünftigen Polizisten gefragt, wie sie eine Volksmenge, die drohende Haltung einnimmt, zerstreuen würden. Mac Mac meldet sich als erster: „Ich würde zur Büchse greifen!" - „Aber Sie werden doch nicht in die Menge schießen wollen?" „Natürlich nicht... ich meinte Sammelbüchse!"

Jeder, der einen Polizisten, Sanitäter oder Feuerwehrmann angreift, bekommt in Australien 6 Monate Haft ohne Bewährung.

Polizistin: "Ist ihr Fahrzeug überhaupt verkehrstauglich?" Fahrer: "Ja klar, einfach die Rückbank umklappen." Polizistin: "Ich meinte Straßenverkehrstauglich."

Auf dem Bild sind die Polizisten von Las Vegas zu sehen, die versuchen, Mike Tyson zu bändigen, nachdem er 1996 Evander Holyfield das Ohr abgebissen hat

Ich: „Das ist medizinisch!" - Polizist: „Das ist eine Prostituierte..." - Ich: „Ja, die hab ich verschrieben bekommen!"

Der nette Polizist gibt der Frau bei der enormen Hitze eine Abkühlung.

Polizist: „Drogen oder Alkohol?" Autofahrer: „Nein danke, ich habe von beidem genug dabei."

Ein Polizist darf von dir nicht verlangen auf einer geraden Linie zu laufen oder deine Nase zu berühren, um deine Fahrtauglichkeit zu überprüfen.

Herr Polizist, die Teile sind nicht illegal, ich habe sie nur nicht eingetragen.

Polizeikontrolle nach der Nachtschicht: "Morgen, Führerschein und Fahrzeug- papiere. Wo kommen Sie her?!" Ich: "Von der Arbeit." Übermotivierter, junger, unfreund- licher Polizist: "Aaaaaach, welche Gewerbe arbeiten denn nachts?" Ich (genervt): "Nutten, Polizisten, Ärzte und ich."

Polizist.

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