Lustige Bilder - Polizei

Polizei beschlagnahmt „Herr der Ringe“-Repliken Am Hauptbahnhof Hannover trug eine 23-Jährige nach einem Mittelalterfest ein Schwert und einen Dolch aus „Der Herr der Ringe“ bei sich. Die Polizei beschlagnahmte die Fantasy-Repliken. Wo war Gondor als die Westfold fiel? Untersuchungshaft in Hannover.

Mir ist gestern jemand aufgefahren, als ich getankt habe. Wegen Dienstwagen musste die Polizei kommen. Die Polizistin: "Man sieht auf dem Video, dass sich der Wagen der Dame bewegt hat!" Er: "die ist rückwärts gefahren". Polizei: "sie war ja nicht mal im Auto, pusten bitte!"

Die Polizei in Ecuador beschlagnahmte 450 Kilogramm Kokain mit Erling Haalands Gesicht auf der Verpackung.

Ein Mann schreibt eine Anzeige bei der Polizei: Ich bitte um Maßnahmen gegen meine Frauen: — Meine jetzige Frau hat meine Ex-Frau kennengelernt. Sie haben sich erst gestritten, dann sind sie sich in die Haare geflogen. Dann haben sie sich plötzlich versöhnt und sind auf meine zukünftige Frau losgegangen!

Eine Blondine überfährt einen Polizisten und ruft bei der Polizei an: „Hallo, ist da die 110?“ „Ja.“ „Gut. Dann seid ihr jetzt nur noch 109.“

Einen 20-Euro-Schein auf dem Bürgersteig finden, ihn einfach einstecken und damit nach deutschem Gesetz offiziell eine Straftat begehen. Unterschlagung nach § 246 StGB Das Bürgerliche Gesetzbuch verlangt bei allen Funden ab einem Wert von 10 Euro die unverzügliche Anzeige beim Fundbüro oder der Polizei.

Oma, wieso wirst du jeden Tag von der Polizei nach Hause gefahren?

Das Aussehen ist wichtig. Ein von der Polizei gesuchter Mann schickte den Polizisten ein Selfie, weil er fand, dass er auf dem Fahndungsplakat schlecht aussah.

Wenn du mich fragst: "Kaffee?" Und ich mit "Nein" antworte, dann ruf die Polizei. Das bin nicht ich. Ich habe immer Lust auf Kaffee!

Die Fliegerstaffel der Bundespolizei trägt den Funkrufnamen "Pirol". Den Pirol kennen viele wahrscheinlich eher unter seinem französischen Namen: Loriot. Ich stelle mir den Funkverkehr dort sehr lustig vor: "Mein Name ist Lohse, ich lande hier." "Der Heli bleibt draußen!" "Herr Müller-Lüdenscheidt!" "Herr Doktor Klöbner! Mit Ihnen teilt mein Heli den Luftraum nicht!"

Ein Mann ruft bei der Polizei an. "Ich muss ein Geständnis ablegen. Ich habe einen Dinosaurier überfahren!" "Sie haben waaas?!" "Ich habe einen Dinosaurier überfahren!" "Dinosaurier sind ausgestorben!" Plötzlich fängt der Mann schrecklich an zu weinen: "Ach du meine Güte, das habe ich nicht gewollt!"

Mitten in der Nacht begegnen sich zwei Männer an einer dunklen Straßenecke. Der eine spricht den anderen an. „Entschuldigen Sie bitte, haben Sie zufällig gerade ein Polizeiauto vorbeifahren sehen?" Sagt er der andere: „Nein, habe ich nicht." Antwortet der erste. „Das ist ja hervorragend. Dann rücken Sie sofort Ihr ganzes Geld und Ihren Schmuck raus!"

Polizeikontrolle --- Hallo, wie heißen Sie? „Kanns." Und weiter? „Farn" Ok, Kanns Farn... „Prima, danke, tschau!"

Polizeifoto eines zweijährigen Kindes, das beschuldigt wurde, Birnen aus einem Korb gestohlen zu haben. Frankreich, 1893.

Polizei, was ist passiert? - Zwei Frauen kämpfen um mich. - Und? - Die Hübsche verliert gerade!

Waffenverbot am Hauptbahnhof: Polizei beschlagnahmt „Herr der Ringe“-Replikant. Am Hauptbahnhof Hannover trug eine 23-Jährige nach einem Mittelalterfest ein Schwert und einen Dolch aus „Der Herr der Ringe“ bei sich. Die Polizei beschlagnahmte die Fantasy-Repliken.

Gibt es bei der Post noch mehr Trottel wie Sie? Nein, ich bin der Letzte. Die anderen sind inzwischen alle bei der Polizei!

Wenn der Täter ein Außerirdischer vom Planeten Mars wäre "..der rechtsradikale Marsianer war auf seinem Heimatplaneten polizeibekannt."

Ich musste gestern fast vor der Polizei laut loslachen Die haben ne Gruppe von 4-5 Männern angehalten und das einzige was ich vom Gespräch mitbekommen habe war Polizei: Wir haben festgestellt dass er betrunken ist und... Typ: Sie VERMUTEN!

Wie du deinen Kollegen ansiehst, wenn er bei der Polizeikontrolle sagt: "Der dB-Killer ist mir vorhin bei der Fahrt rausgefallen."

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