Lustige Bilder - Polizei

In einer schottischen Polizeischule werden die zukünftigen Polizisten gefragt, wie sie eine Volksmenge, die drohende Haltung einnimmt, zerstreuen würden. Mac Mac meldet sich als erster: „Ich würde zur Büchse greifen!" - „Aber Sie werden doch nicht in die Menge schießen wollen?" „Natürlich nicht... ich meinte Sammelbüchse!"

Ruhe bewahren! Ich rufe die Polizei! - Tüüüüüüüüüüüüüt

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Meine Freundin will nicht, dass ich ihr nach dem Gym beim duschen zugucke... Die Polizei und mein Psychologe sind sich auch einig, dass ich sie nicht meine Freundin nennen soll.

Sie: Er denkt bestimmt gerade an eine andere - Er: Ob die Polizei wohl ihr Kennzeichen auf der Wache gereinigt hat?

Die britische Polizei ermittelt gegen J. K. Rowling. Grund: Die Harry-Potter-Erfinderin besteht darauf, dass es einen Unterschied zwischen Mann und Frau gibt

Ich will keine Eier kaufen! Ich weiß!! Polizei!! Aufmachen!! Wir haben keine Eier!!

Immer, wenn jemand Scheisse labert, muss ich mit dem Kopf schütteln. Das wäre auch grundsätzlich kein Problem, sagt die Polizei, ich soll nur das nächste Mal meinen eigenen nehmen.

Ordnungsamt - Polizei - POLIZFIS

In einer technologiebasierten Initiative hat die indische Polizei von Telangana beschlossen, künstliche Intelligenzen zu verwenden, um Personen zu identifizieren, die gegen die Regel verstoßen, in der Öffentlichkeit keine Gesichtsmasken zu tragen.

Auf dem Polizeirevier. "Ihre Frau war also Nymphomanin. Wann ist es Ihnen zum erstenmal aufgefallen, dass sie Ihnen davongelaufen ist?" "Als ich von der Arbeit nach Hause kam und mir die Hose selbst herunterziehen musste."

Trabi Unser... Trabi unser, der Du bist aus Zwickau, geheiligt werde Dein Zweitaktmotor. Deine Beschleunigung komme, Deine Geschwindigkeit geschehe auf der Autobahn sowie auf der Landstraße. Unser täglich 1:33 gib uns heute und vergib uns unsere Geschwindigkeitsübertretungen, wie auch wir vergeben den A-Klasse Fahrern. Und führe uns nicht in Polizeikontrollen und erlöse uns von den roten Lichtsignalen, denn Dein sind 26 PS, Asbestbremsbeläge, 2 Zylinder und die Kurbelwelle Vom 1. Schockziehen bis zum bitteren Ende. Amen

Im Jahr 1972 hat ein römischer Ingenieur, der an der Küste in der Nähe von Monasterace Urlaub machte, beim Tauchen eine Hand entdeckt, die aus dem Schlamm am Grund ragte. Er hat gedacht, es handele sich um eine menschliche Leiche und hat die Polizei gerufen. Vom Grund des Ionischen Meeres wurden zwei Bronzestatuen ausgegraben, die griechische Krieger darstellen und auf das fünfte Jahrhundert vor Christus datiert werden.

Ich-behaupte-Opfer-eines-Anschlags- gewesen-zu-sein-was-Polizei- und-Staatsanwaltschaft-nicht-bestätigen- konnten-Chrupalla bezeichnet die Rede von Julia Nawalnaja als „Inszenierung". Na so was!

Von Betrügern und Betttüchern - Die Autokorrektur eines Handys hat zu einem Polizeieinsatz in Regensburg geführt. Eine besorgte junge Frau wählte den Notruf, nachdem sie von ihrer Mutter die Whatsapp-Nachricht „Betrüger sind da" erhalten hatte und die Mutter telefonisch nicht mehr erreichen konnte. Die Polizei verständigte umgehend eine Streife, erreichte die Mutter dann aber doch telefonisch. Dabei habe sich das Missverständnis aufgeklärt: Eigentlich wollte die Mutter „Betttücher sind da" schreiben, woraus das Handy „Betrüger" machte.

Meine Frau war drei Tage vermisst. - Die Polizei sagte zu mir, dass ich mich auf das Schlimmste vorbereiten sollte. - Haben Sie sie etwa gefunden?

Immer wenn ich die Polizei sehe, tue ich so als oh nix wäre. Es ist auch nichts. Aber ich tue auch so.

Um mit Rasern mithalten zu können, ist die Polizei von Dubai mit Ferraris und Lamborghinis ausgestattet.

Polizeikontrolle nach der Nachtschicht: "Morgen, Führerschein und Fahrzeug- papiere. Wo kommen Sie her?!" Ich: "Von der Arbeit." Übermotivierter, junger, unfreund- licher Polizist: "Aaaaaach, welche Gewerbe arbeiten denn nachts?" Ich (genervt): "Nutten, Polizisten, Ärzte und ich."

Kann mich die Polizei verhaften, wenn ich eine Anti-Haft Pfanne besitze?

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