Neue Bilder und Memes - Po - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (931)

Wir drucken einfach Film- und Serienspoiler auf die Zigarettenverpackungen. Problem gelöst.

Geil wie wir im ersten Lockdown alle Performance Druck hatten, ob wir die freie Zeit genug für Sport, Backen und Fremdsprachen nutzen und mittlerweile bin ich schon stolz wenn ich nicht jede Mahlzeit direkt aus dem Kühlschrank esse.

Meine persönlichste Yoga-Pose ist „das gefaltete Walross“. Ich übe es täglich beim Kampf mit den Schuhbändern.

Wenn uns doch bloß IRGENDJEMAND gewarnt hätte, dass Lockerungen exponetielles Wachstum einleiten würden!

WhatsApp-Elterngruppe der Grundschule: "Wir sind gegen Schnelltests. Wenn das Kind positiv ist dann ist nix mit Osterurlaub." AAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaah!

Drei Chinesen mit dem Kontrabass saßen auf der Straße und erzählten sich was. Da kam die Polizei, ja was ist denn das? Nichteinhaltung des Mindestabstandes von 1,5 Metern und nicht korrektes Tragen des Mund-Nasen-Schutzes, 300€ Bußgeld!

Bin beim Einstellungstest bei der Polizei durchgefallen. Bin jetzt offiziell dümmer als die Polizei erlaubt.

Wenn mir langweilig ist, besuche ich Spielplätze und warte dort, daß irgendeine Mutter "MARCO" ruft, um dann mit "POLO" antworten zu können.

Wollte gestern Bewerbung für Stelle im öffentlichen Dienst via deren Online-Portal machen (nach 18 Uhr), aber der Absende-Button war weg. Heute Morgen (kurz nach 7) war er wieder da. Wie sehr öffentlicher Dienst kannst ein Online-Portal sein?

Lisa betet für ihre kleine Schwester, die Wind- pocken hat: "Bitte lieber Gott, mach sie schnell wieder gesund. Aber geht nicht zu nahe an sie ran!

In Russland ging letztes Jahr das Gerücht um, dass Putin wegen Corona 800 Tiger und Löwen überall auf die Straßen gelassen hat, damit die Menschen nicht nach draußen gehen. Wenn Fake-News etwas Positives bewirken, find ich die eigentlich gar nicht so schlimm.

Letzte Nacht war im Haus ein Poltern zu hören. Meine Frau schickte mich nachsehen. „Warte! Nimm das mit!“ sagte sie und gab mir ein Kissen. Ein Kissen. EIN KISSEN! Was soll ich denn mit einem Kissen? Soll sich der Einbrecher weich betten, nachdem er mich erschossen hat?

Könnte man die Deutsche Post nicht auch als Briefkastenfirma bezeichnen?

Öffnet Tampon im Bad Freund aus dem Wohnzimmer: "Was naschst du das?"

Ich glaube, wir sind in der Zeitschleife bald wieder dort angelangt, wo Angela Merkel anschaulich exponentielles Wachstum erklären muss.

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