Neue Bilder und Memes - Po - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (865)

Die Engländer haben ein Wort für Leute, die ihre Meinung zu Dingen äußern, von denen sie keine Ahnung haben: "ultracrepidarian". In Deutschland sagen wir einfach "Politiker".

Wie ich negative Corona Tests bekomme während alle um mich herum postiv getestet werden

Der Postbote erkundigte sich nach meinem Sohn, er hätte ihn länger nicht gesehen. Er meinte meinen Mann. Wir sind beide Jahrgang 83. Ich besitze seit gerade eine über- teuerte Creme mit Hyaluronsäure. Ins Gesicht oder lieber gleich intravenös?

Trampolinpark-Halle. 3000 qm Fläche. Wir sind die einzigen Gäste. Die 5-Jährige heult, weil ihr Bruder da hüpft, wo sie gerade hüpfen wollte. 3000 qm! Keine anderen Kinder!

Firma: "Das neue Schichtsystem wird von unseren Mitarbeitern durchweg positiv aufgenommen." Die Mitarbeiter:

EBay-Kleinanzeigen- Chat Potentieller Käuferin: Kann ich das heute vormittag abholen? Ich: Ich muss leider arbeiten. Ab 17 Uhr ginge. PK: Und morgen Vormittag? I: Muss ich auch arbeiten. Ab 15 Uhr gehts. PK: Das ist aber echt doof, dass sie immer arbeiten! FINDE ICH JA AUCH!!

Politiker früher: - Geht auf die Straße und sagt eure Meinung - Arbeiter vereinigt euch - höhere Löhne im Handwerk - Wer im Landtag aufmuckt, bekommt keine Kohle und mehrere Tage Verbot = Ich kenne keine Parteien mehr, nur noch Deutsche = Ich habe einen Fehler gemacht, ich trete zurück Politiker heute: Politiker heute: - Die pasar hunderttausend Euro in die eigene Tasche... regt euch ab = Nutzt Twitter um euch zu beschweren, geht nicht auf die Straße - Ach man muss im Bundestag anwesend sein? = Der hat mich 1 Pimmel genannt, Polizei macht den fertig!! - Mein Dienstwagen kostet mehr als dein Jahresgehalt. MfG Die Grünen

Der Booster, nur für Politiker. Zur einmaligen Anwendung wird Anal eingeführt, danach von 10 rückwärts zählen, zünden und man ist für immer immun gegen Corona und alle seine Mutanten.

Aufmerksame Handwerker retten Familie. Brand in Krefeld. Eine vierköpfige Familie ist in ihrer Wohnung von den Flammen eingeschlossen. Die Feuerwehr ist noch nicht da. Zum Glück arbeiten Handwerker in 4 der Nähe: Sie schieben ein Baugerüst unter ein Fenster, so dass die Familie rausklettern kann. "Wir wussten: Da müssen wir Leben retten" sagt einer der Männer. Feuerwehr und Polizei bedanken sich bei den geistesgegenwärtigen Helden.

Wann kommen mal die guten Nachrichten 2022? Irgendwas wie „Strompreis massiv gesunken, Mieten auf Niveau von 1993, Polizei setzt Wasserwerfer gegen Querdenker ein“, irgendwas, IRGENDWAS!!!

Die Politik scheint überhaupt nicht mitzukriegen wie sehr es in der Gesellschaft rumort, wieviel zerbricht, welche Wut aufkommt und wie groß der Vertrauensverlust ist. Weil sie so beschäftigt ist die Schwurbler zu hofieren übersieht sie was sich beim viel größeren Rest tut.

Dieses framing vom „spalten“ nervt. Ihr demonstrierst mit Nazis! Ihr habt da einen Spalt geschlossen der da hingehört hat! Natürlich versuche ich den wieder aufzureißen, das ist etwas positives! Ich bin Spalter und stolz darauf!

Geh zur Polizei haben sie gesagt... Dort jagst du richtige Verbrecher...

Ich mit mentalem Zusammenbruch, der traurige Musik hört. Die Spotify-Lady, die mir erklärt warum ich Spotify Premium brauche.

Einbrecher werden von "Opfer" vergewaltigt Zwei professionelle Einbrecher sind in Florida in ein Haus eingebrochen. Sie haben sich das falsche Haus ausgesucht, denn der Besitzer ist ein berüchtigter homosexueller Vergewaltiger. Er fesselte die zwei Einbrecher und vergewaltige sie fünf Tage lang. Ein Nachbar hörte die Schreie und das Weinen der Männer und rief die Polizei. Die Diebe haben bleibende psychische und emotionale Schäden erlitten.

Darwin ist der Beste in zwei Dingen. Drogen finden und für Fotos posieren.

Apropos Hula Hoop. Hab mir zu Beginn der Pandemie so nen Reifen gekauft. Was soll ich euch jetzt sagen? Endlich passt das Ding!

865
866
867
»