Neue Bilder und Memes - Po - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (52)

Die Tatsache, dass man an der Supermarktkasse sein Portemonnaie benötigt, scheint für viele Menschen eine große Überraschung zu sein.

All I see is scum. - Well, it is a reflecting pool, sir.

"Jetzt stellen wir uns vor, uns steckt ein Pinsel im Po und wir malen damit eine 8." - Warum ich nicht mehr zum Yoga gehe.

Wenn ich zu einem Polizisten "Idiot" sage, ist das erlaubt? - Nein. Das wäre Beamtenbeleidigung und ist strafbar. - Und wenn ich zu einem Idioten "Polizist" sage? - Das ist erlaubt. - Okay, danke, Herr Polizist.

Wie viele Liegestütze hast du heute gemacht? - Viele. - Wie viele genau? - Fünfmal die Kühlschranktür aufgedrückt, dreimal das Glas angehoben und zweimal im Bett umgedreht. - 1. Fünfmal die Kühlschranktür aufgedrückt. - 2. dreimal das Glas angehoben. - Das ist kein Sport. - Aber ich habe trotzdem geschwitzt... vom scharfen Essen.

Bitte... nur ein mal. - Nein! - Po nie reiten!

Wenn Sarkasmus ein Sport wäre, wären meine Kollegen und ich Weltmeister.

Abends weggehen: Hey, hättest du am Freitagabend um 9 Uhr Zeit? - Das ist mir zu spontan und ungenau, ich könnte in 2 Wochen wieder. - Ey, komm raus! - Komme.

Früher war Haarekämmen bei meiner Mutter ein Kontaktsport. Sie brauchte keine Bürste, das war ein Exorzismus mit Borsten. Meine Mutter hat beim Kämmen auch nicht gezogen, sie hat meine Ahnenreihe neu sortiert. Sie hat mir beim Kämmen so oft die Augenbrauen nach hinten gezogen, ich sah permanent überrascht aus.

Während meine Freundin lernen und gleichzeitig auch noch fleißig Sport machen kann, bin ich heute gegen meine Tür gelaufen, weil ich spontan vergessen habe, wie man die Klinke einer Tür runterdrückt. Jeder hat so seine individuelle Leistungsgrenze.

Polen plant ab dem 1. September ein Handyverbot an Grundschulen einzuführen.

Warum deutsche Badegäste lieber in den See als ins Freibad gehen: Im Freibad: Badeordnung (als PDF, 34 Seiten), unausgesprochenes Verbot nach 18:00 Uhr laut zu lachen, Handtuchpolizei. Im See: Wenigstens keine Badehosenordnung als PDF, gratis Natur, aber davor existenzielle Angst vor dem Abschleppen am Waldrand.

"Herr Wachtmeister, mein Fahrrad wurde gestohlen!" "War es denn verkehrssicher?" "Naja, es fuhr noch ganz gut." "Hatte es eine Klingel?" "Nein." "Licht? Bremsen?" "Auch nicht." Der Polizist nickt: "Dann macht das erst einmal 30 Euro Verwarnung."

Der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker? Das Telefon darf man aufhängen, wenn man sich verwählt hat.

Das Leben ist zu kurz, also stell sicher, dass du genug Zeit damit verbringst, dich mit fremden Leuten im Internet über Politik zu streiten.

Kollegen, haltet euch fest! Bei dem Fachkräftemangel heute ist das kein Moped, das ist unsere gesamte Abteilung für Sanitär, Heizung und Klima! - Schön, dass Sie endlich da sind! Aber haben Sie meinen neuen Whirlpool etwa in der Werkzeugkiste versteckt?!

Mecklenburg-Vorpommern verabschiedet sich von Microsoft. Mit Open-Source-Software will das Bundesland seine digitale Unabhängigkeit sichern. Langfristig sollen über 50.000 Beschäftigte mit den neuen Systemen arbeiten.

Mein Sohn und zwei Freunde fahren gerade spontan mit dem Zug von Leipzig nach Hamburg, damit ihr 4. Freund dort heute Abend nicht alleine auf seinen Abiball muss. Ich mag die schon sehr.

Mein Hund und ich haben heute unsere Positionen verhandelt. - Ich: Sofa. - Er: auch Sofa. - Der Ventilator gehört uns beiden.

Ich denke. - Ich poste, also bin ich.

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