Neue Bilder und Memes - Po - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (315)

Whiskey Pooh Kostüm 10 € VB

Ich kann diese Kampfsport-Typen nicht ausstehen.

Mein Sportlehrer: bläst in seine Pfeife als Signal das Völkerball los geht Ich und die Bois:

Trump holt den erfolgreichsten Geschäftsmann aller Zeiten ins Team. Und wir? Wir haben Trampolinspringer, Kinderbuchautoren und Küchenhilfen.

Trump spottet über Deutschland: "Sie haben sich fast selbst zerstört."

Weil ein Autofahrer ein Verkehrsschild, das ein Tempolimit von 30 km/h anzeigte, auf 50 km/h änderte, um einem Bußgeld zu entgehen, wurde er vom Oberlandesgericht Köln wegen Sachbeschädigung und Amtsanmaßung verurteilt. Eine Urkundenfälschung liege jedoch nicht vor, so das Gericht.

In einer "Plutokratie" haben die Reichen und Mächtigen die Kontrolle über Politik und Entscheidungsprozesse.

Pommes sind wie Frauen. Sie sind heiß, jeder mag sie und sie werden gerne vernascht!

Dank Schutzmaßnahmen konnte man die Tigerpopulation in Indien mehr als verdoppeln.

Laut Porsche läuft das Geschäft mit E-Autos schlechter als erwartet. Deswegen will man wieder mehr auf Autos mit Verbrennungsmotoren setzen.

Hey, ich sehe du suchst AirPods? - Ja genau. - So um die 90€ wären doch optimal? - Vorallem ungeöffnet. - Ja, hast du welche zu verkaufen? - Nein aber ich suche auch.

Gefährliche Dinge, die Deutsche sagen, wenn sie erstaunt sind: - Donnerwetter - Ach du dickes Ei - Mensch Meier - Ich glaub mich tritt ein Pferd - Potzblitz - Junger Fuchs im Frühling - Scheiß die Wand an - Jesses Maria - Mein lieber Kokoschinski.

Geht ein Fisch in die Apotheke und sagt: "Bitte ein Anti Schuppen Shampoo!"

Hier spricht der Kapitän: Rettet die Bootsflüchtlinge und setzt alle Populisten, die für unseren Rechtsruck verantwortlich sind, in das Schlauchboot!

Heute machen wir etwas für Bauch, Beine und Po: WIR ESSEN SCHOKOLADE!

Die 6 besten Ärzte der Welt: Sonne. Pause. Sport. Ernährung. Selbstachtung. Freunde.

Ich bin selten so enttäuscht von mir, wie wenn ich ausversehen Spotify schließe, während Musik läuft.

Currywurst mit Pommes ist einfach nur extrem lecker, oder etwa nicht?

Meine Oma hat immer gesagt man muss saubere Socken anhaben, weil man nie weiß wann man mal spontan ins Krankenhaus muss. Ich ergänze: man sollte immer das Sexspielzeug zurück in den Schrank räumen, falls man mal den Notarzt zu Hause braucht.

Meine Frau ruft an: Wir haben ne neue Nachbarin! Ich:Ist das die mit dem Tattoo innen auf dem Schenkel, oder die mit dem Muttermal auf dem Po? Stille... Sie legt auf.

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