Neue Bilder und Memes - Po - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (26)

Das neue Duschgel im Bad gefällt mir ausgezeichnet. - Es schäumt so schön und riecht wirklich gut. - Das freut mich, aber wovon sprichst Du? - Und Du hast nichts dagegen, Dein Shampoo zu teilen?

Die "Altparteien" sind selbst schuld, dass ich jetzt rechts Populisten wähle. - Nein. Du!

Poah, geht mir dieser Bart auf den Sack!

POV: Du hast die Zeugen Jehovas nur reingelassen, damit sie bewundern können, welche Tricks und Saltos du auf dem Trampolin machst.

Gestern hab ich einen Polen kennengelernt der hatte überhaupt keinen Humor. Weißt du wie der hieß? - Nowitzki.

Brötchenkauf. Am Montagmorgen wollte ich noch schnell Brötchen holen. Vor der Bäckerei bemerkte ich, dass meine Schnürsenkel offen waren. Als ich mich bückte fiel mein Portemonnaie aus meiner Tasche und mein ganzes Münzgeld rollte vor die Füße einer älteren Dame. Sie sammelte die Münzen auf und sagte lächelnd: Sie verlieren heute Stück für Stück ihr Vermögen". Ich musste lachen und bedankte mich. Mit den Brötchen in der Tüte machte ich mich auf den Heimweg. Zu Hause stellte ich fest, dass ich statt sechs sogar sieben Brötchen bekommen habe. Mein Vermögen war wieder gewachsen, wenn auch nur in Form von Backwaren.

Ein Wort, tausend Gefühle: Schwimmbadpommes.

Die Kindheit ist kein Rennen, bei dem es darum geht, wer bestimmte Dinge schneller kann. Es ist ein kleines Zeitfenster, in dem Kinder sich in ihrem Tempo entwickeln und lernen können.

Teenager motivieren leicht gemacht. - Ich habe Kinderfotos von dir und werde nicht zögern sie zu posten!

Ich werde nun auf dieser Box bella napoli in der Bahn anmachen und mit den Mädels singen um zu zeigen wie pfiffig und junggeblieben ich bin

Beruflich musste ich die letzten Tage viel mit meinem Chef korrespondieren. Zum Abschied schreibt er immer "viele Grüße aus..." und langsam frage ich mich, ob er mir immer seinen letzten Standort übermittelt, weil er Angst hat, seine Frau bringt ihn unterwegs um.

So schlafe ich mit dem Wissen, dass ich überhaupt keine Ahnung von Politik habe und sie mir scheißegal ist.

Man: Willst du mich heiraten...? - Frau: Hast du ein Haus? Hast du einen BMW? Wie hoch ist dein Gehalt? - Man (Selbstgespräch): Ich habe eine Villa, 3 Grundstücke, 3 Ferraris, 2 Porsches... Warum muss ich einen BMW kaufen?!

Was machst du? - Ich poste mein Essen auf Instagram, Facebook und als WhatsApp-Status!

Ihr seid so stark, so groß, so schon, ein Fell wie samt und Seide... - Kastriert, zu fett und außerdem zu langsam für uns beide! - Immer wieder überwältigend, die kraft der Poesie...

Mein Kind hat mir gerade eine Spongebob-Folge nacherzählt und es hat so lange gedauert, wie eine Spongebob-Folge.

Neue Seuche Rechenzentrum. - Was hab ich dir gesagt? Hör damit auf, jeden Scheiß zu posten!

Oha! Eine tödliche Schnee-Apokalypse!

Manche Menschen posten so einen depressiven Loveshit, dass ich selbst anfange deren Ex zu vermissen!

"Hättest du so getan, wie dir geheißen, so wären dir Spott und Schaden erspart geblieben. Da du aber nicht hören wolltest, musst du jetzt mit den Konsequenzen leben." - Op Kölsch: "Dä!"

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