Neue Bilder und Memes - Po - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (165)

Wie hast du deinen Mann kennengelernt? - Ich war Apothekerin, und er kam immer, um Kondome in Größe XXXXL zu kaufen. Erst später habe ich begriffen, dass er stotterte

Warum gehst du nicht mal bisschen raus? Draußen scheint die Sonne. - Woher soll ich das wissen, wenn das keiner postet?

Über Alaska wurde ein äußerst seltenes weißes Polarlicht beobachtet, wie man es noch nie zuvor gesehen hat...

Ein Mann aus Ohio namens Thomas Earl wurde gefeuert, von einem Bären angegriffen und von der Polizei angeschossen. Alles passierte am selben Tag.

Warum müssen Apothekerinnen eigentlich immer „ssssssssssssssssssssssooo“ sagen, wenn sie mit dem Medikament von hinten zurückkommen?

Im Kino neulich: "Das Popcorn süß oder salzig?" - Ich: "So wie meine Freundin." - zwinker - "Tut mir leid, hässlich haben wir nicht."

Kein Tempolimit! Jeder soll so viele Taschentücher nehmen dürfen, wie er braucht!

Wenn es dieses Jahr mit der Bikinifigur wieder nicht geklappt hat, denkt positiv: Dann habt ihr jetzt schon die passende Weihnachtsmannfigur.

Während der Apollo-13-Mission erinnerte sich Jack Swigert daran, dass er seine Steuererklärung nicht ausgefüllt hatte. Die NASA kontaktierte das Finanzamt, um ihm zu erklären, dass Swigert „im Ausland“ sei und deshalb eine Fristverlängerung zusteht. „Houston, wir haben ein Problem... mit der Steuer!“

Meine Nachbarin (sie hat schon drei Kinder von drei verschiedenen Vätern) postet auf Facebook, dass sie mit Zwillingen schwanger ist. Ich kommentiere: „Herzlichen Glückwunsch-endlich mal zwei Kinder vom selben Vater!" Zack - sofort blockiert!

Leider können wir aufgrund der Situation um 12 Uhr keine Pommes mehr anbieten!!! Pommesverkauf. Ab 13 Uhr!!!!

Wer zum Power-Nap die Hose auszieht, hat die Niederlage schon hingenommen...

Pommes sind frittierte Sonnenstrahlen und deshalb gerade im Winter so wichtig.

7 Dinge, für die du niemals zu alt bist: 1. Sich freuen, in der ersten Reihe im Doppeldeckerbus zu sitzen. 2. So tun, als ob die Papprolle ein Fernrohr wäre. 3. Auf allen Vieren die Treppe hochgehen. 4. Mit dem Finger den Kuchen- oder Tortenteig probieren. 5. Luftpolsterfolie mit den Fingern zerplatzen lassen. 6. Mit deinem Haustier in einer albernen Stimme sprechen. 7. Mit einem Trinkhalm kleine Blasen in sein Getränk pusten.

Prostbote. Flachenpost.

Ich habe in mein Portemonnaie gefurzt und wisst ihr was? Geld stinkt doch.

Meine Frau kommt nach Hause, knallt ihre Tasche auf den Tisch und lässt ihren Frust über alles und jeden raus. Unsere 11-jährige Tochter kommt rein, schaut sie an und fragt ganz trocken: „Wer hat eigentlich die Zündschnur an deinem Tampon angezündet?" Ich musste rausgehen, damit ich keinen Klaps kriege, weil ich lachen musste.

Ich bin vorhin die Treppe runtergefallen und auf meinem Po gelandet. Mein Dank geht an Snickerseis, Brownies, Marzipan und Lakritze. Ohne euch wäre das wohl nicht so gut gepolstert ausgegangen.

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