Neue Bilder und Memes - Po - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1204)

Musste vorhin kurz zur Apotheke Medikamente abholen. Ich war höchstens 5 Minuten im Laden. Als ich rauskomme, steht da 'ne Politesse und schreibt 'nen Strafzettel! Ich zu ihr: "Ich war nur 5 Minuten in der Apotheke und habe meine Medikamente abgeholt!" Sie ignoriert mich und füllt das Knöllchen weiter aus. Ich energischer: "Haaallooo, ich bin krahaaaank, war nur kurz DA DRIN!!!" (zeige dabei wild gestikulierend in Richtung Apotheke). Sie meinte nur kühl: "Sie dürfen hier nicht parken. Außerdem rate ich Ihnen, sich zu beruhigen, sonst wird's teurer!" Die ging mir echt sowas von auf die Nerven, also nannte ich sie "dumme Kuh" und sagte ihr, wo sie sich ihr scheiß Knöllchen hinstecken könne. Da wurde die auf einmal total zickig und faselt was von Anzeige und 'nem Nachspiel für mich. BOAH ALTER... da ist mir echt der Kragen geplatzt!!! Hab sie mit meinem "ICH TÖTE DICH GLEICH" - Blick angesehen und ihr gesagt, sie wäre die Nutte des Ordnungsamtes und wenn sie sich einen anderen Platz an der Straße suchen würde, könnte sie wesentlich mehr verdienen. Da ist sie blass geworden, hat das Ticket hinter'n Scheibenwischer geklemmt, noch irgendwas von Anzeige wegen Beleidigung und "jetzt wird's richtig teuer" gefaselt und ist abgezogen... War mir egal, ich war ja zu Fuß da!

Zwei Polizisten finden vor dem Gymnasium einen Toten. Fragt der eine den anderen: “Du, weißt du, wie man Gymnasium schreibt?” Sagt der andere: “Nein! Ach komm, tragen wir ihn rüber zur Post!”

So war das damals....Erstmals mit Kondom... Ich war damals gerade 16 Jahre alt. Ich ging in die Apotheke um mir so ein "Verhüterli" zu kaufen. Dort war eine junge, hübsche Apothekerin und sie merkte, dass ich so etwas erstmals kaufen will. Sie reichte mir das Päckchen und fragte, ob ich weiß, wie man das anwendet. Ich sagte nein, ich weiß es wirklich nicht. Sie öffnete das Päckchen, nahm ein Präservativ heraus und zog es sich über den Finger. Sie sagte mir aber auch, dass ich mich immer vergewissern soll, dass es richtig übergezogen ist. Ich kam mir vor wie ein Depp. Sie schaute um sich, ob wir alleine sind. "Moment", sagte sie und schloss die Türe ab. Dann nahm sie mich bei der Hand und ging mit mir in einen rückwärtigen Raum. Sie öffnete Ihre Bluse, zog sie aus, ebenso den Büstenhalter. "Stört dich das"? fragte sie. Ich schüttelte den Kopf, zu etwas anderem war ich nicht fähig. Dann meinte sie, dass nun der Moment gekommen sei, das Präservativ überzuziehen. Während ich das tat, zog sie Rock und Höschen aus. "Beeile dich, wir haben wenig Zeit!" Dann glitt ich in sie. Es war ein tolles Gefühl. So toll, dass ich sofort kam. Sie sah mich enttäuscht an. "Hast du wenigstens das Präservativ ordentlich übergezogen?" "Na sicher", sagte ich und zeigte ihr stolz meinen Finger. Dann fiel sie in Ohnmacht

2 Typen müssen zur MPU.. Der erste geht rein, kommt lachend wieder raus. Fragt der 1. Was hamse gefragt? Unterschied zwischen Löwe und Eisbär, hab ich gesagt, Löwe wohnt in Afrika, Eisbär hat weises Fell und wohnt am Nordpol. der 2. Kommt raus, fertig, zerstört. Was hamse gefragt? Unterschied zwischen Hirsch und Adler habe geantwortet , der Hirsch macht um 9 auf. Der Adler erst um 10.

Der Vater läuft Nachts an dem Zimmer seines Juniors vorbei und hört ihn beten: "Gott schütze meine Mutter, meinen Vater, meine Schwester Nicole und meine Großmutter!" Der Vater denkt sich, hm, hat er doch den Großvater vergessen. Am nächsten ... Tag kommt ein Telegramm. Der Großvater ist an einem Herzinfarkt gestorben. Am Abend geht der Vater wieder vor die Tür und lauscht: "Gott schütze meine Mutter, meinen Vater und meine Schwester Nicole!" Der Vater denkt sich wieder, dass er doch heute die Großmutter weg gelassen hat. Und wirklich, am nächsten Tag fällt die Großmutter die Treppe runter bricht sich das Genick und ist tot. Abends geht der Vater nun natürlich wieder lauschen: "Gott schütze meine Mutter und meine Schwester Nicole!" Der Vater natürlich vollkommen nervös und denkt sich: "Morgen bin ich eben besonders vorsichtig" Der Vater geht zur Arbeit und kommt abends wieder zurück, nichts ist passiert. Fragt er seine Frau: "Gibt es denn was neues?" Meint die Frau: "ja unser Postbote ist gestorben ..."

Bei Rossmann stand eine Frau lange vor den Tampons und kauft dann nur Taschentücher. Sie dreht bestimmt selbst.

Veronika und Jürgen sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt. Eines Tages, als sie beim Spazier- -engehen am Pool vorbeikommen, springt Jürgen plötzlich ins tiefere Ende des Pools. Er sinkt wie ein Stein zum Boden und blieb dort. Veronika springt sofort nach, um ihn zu retten. Sie taucht hinab und zieht Jürgen raus. Als der Anstaltsleiter diese helden- -hafte Tat erfuhr, beantragte er sofort die Entlassung von Veronika, da er nun bemerkte, dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig ist. Also geht er zu ihr, um die große Neuigkeit zu erzählen: "Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht: Die gute Nachricht ist, du wirst aus der Nervenheilanstalt entlassen. Da du fähig warst einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich, dass du deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurück- -erlangt hast. Die schlechte Nachricht ist, dass Jürgen, der Patient den du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot." Veronika antwortet: "Er hat sich nicht erhängt...ich hab ihn dort hingehängt, zum Trocknen!"

"Noch was auf die Pommes drauf?" "Was kostet es denn?" "30 Cent." "Dann bitte ein halbes Hähnchen."

Eine Frau hat zwei Hunde. Die Hunde heißen Pimmel und Hose. Die Frau geht mit den Hunden in den Park. Im Park ist eine Mauer und ein Pool. Hose geht auf die Mauer, Pimmel in den Pool. Da kommt ein Polizist und sagt: "Hunde ohne Leine dürfen nicht geführt werden!" Da antwortet die Frau: "Hose runter, Pimmel raus!"

Vater kommt mit Tochter in ein Spielwarengeschäft. Sie wollen eine Barbiepuppe kaufen. Die Verkäuferin preist das Produkt an: Hier hätten wir die "Barbie im Bikini" für 25,-- Euro, da die "Barbie im Ballkleid" für 25,-- Euro, hier die "Barbie im Sportdress" für 25,-- Euro, da die "Barbie im Schlafrock" für 25,-- Euro und letztlich hier die "Barbie geschieden" für 180,-- Euro. Fragt der Vater erstaunt, die schaut aber auch nicht anders aus als die für 25,-- Euro, warum ist die so teuer? Darauf die Verkäuferin: Nun, dafür bekommen sie die "Barbie geschieden" einschließlich Kens Haus, Kens Rennpferd, Kens Boot, Kens Swimmingpool, Kens Flugzeug.

Man nehme etwas durch- -geknallt, eine Prise bekloppt, einen Haufen Schwachsinn, einen Becher unbehandeltes spontan, 3 Sarkasmus, 5 Stengel Humor, 4 Löffel frech, eine Packung Sonnenschein, schmecke das ganze mit Charme ab. Fertig bin ICH.

Ein Ehepaar will zum Karneval gehen. Sie haben sich getrennt voneinander Karnevalskostüme besorgt. Doch an dem Abend hat die Frau Bauchschmerzen, nimmt Pillen und geht schlafen. Der Ehemann muß also allein gehen. Nach 3 Stunden erwacht die Frau und fühlt sich bestens. Sie beschließt, doch noch zum Karneval zu gehen. Da ihr Mann ihre Verkleidung nicht kennt, will sie ihn still und heimlich beobachten. Er flirtet und tanzt mit vielen Mädchen. Daraufhin beginnt sie, mit ihrem Mann zu flirten. Schließlich lockt sie ihn in die Abstellkammer und die Beiden treibens wild miteinander. Anschließend läuft sie nach Hause, setzt sich ins Bett und liest ein Buch. Als ihr Mann kommt fragt sie ihn, ob er spass hatte. Er antwortet:„Nein, ohne Dich habe ich keinen Spaß auf Karnevals Partys.“ Sie fragt: „Hast Du getanzt?“ Er: “Nein, ich habe ein paar Freunde getroffen und wir haben poker gespielt. Aber der Freund, dem ich mein Kostüm geliehen habe, der hat sich köstlich amüsiert.“

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