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Ein Arzt und ein Türke wohnen Haus an Haus. Treffen im Garten: Türke: "Wir beide sama gleich - ich hab Haus - du hast Haus, sama gleich!" Arzt: "Nein - weil ich hab darüber hinaus noch einen Porsche in der Garage!" Der Türke spart und spart und kauft sich irgendwann einen - wenn auch gebrauchten Porsche: "Du Doktor - jetzt mir sama gleich - ich hab Haus und Porsche - du hast Haus und Porsche!" Arzt: "Nein wir sind noch immer nicht gleich - ich hab ja auch noch einen Swimming-Pool!" Der Türke spart weiter und weiter und baut sich endlich mit aller finanziellen Anstrengung auch einen Pool. Der Arzt sieht das und spricht ihn an: "Ja sieh einer an - jetzt sind wir tatsächlich gleich. Wir haben jetzt beide ein Haus, einen Porsche und einen Swimming-Pool!" Darauf der Türke: "Nein wir sama nix gleich - ich bin BESSER! Hab ich Doktor als Nachbarn, aber du nur Türke!

Habe in allen Harry Potter Büchern nachgeschaut. Nirgends steht bitte als Zauberwort. Unsere Eltern haben uns alle die Jahre nur verarscht!

Stellen Sie sich vor, ein Dorfpolizist wird mit 50 ohne Umschulung plötzlich Landschaftsgärtner. So ungefähr wird man Minister.

Ich glaube, das Päckchen Taschentücher welches die Apotheke einem schenkt, ist für die Tränen, wenn man realisiert, wieviel man bezahlt hat.

Ein 15 Jähriger kam mit einem Porsche nach Hause und seine Eltern begannen natürlich sofort zu schreien: „Wo hast du das Auto her?“ Er sagte ganz ruhig. „Den habe ich heute gekauft.“ „Mit wessen Geld?!“ wollten seine Eltern wissen. „Wir wissen wie viel ein Porsche kostet.“ „Nun“, sagte der Junge „der hat mich nur 15 Euro gekostet.“ Die Eltern begannen noch viel lauter zu schreien. „Wer verkauft denn so ein Auto für 15 Euro?!“ fragten sie. „Die Dame die Straße hinunter,“ sagte der Junge. „Ich kenne ihren Namen nicht. Sie sah mich mit dem Fahrrad vorbeifahren und fragte mich ob ich einen Porsche für 15 Euro kaufen möchte.“ „Oh mein Gott,“ stöhnte die Mutter, „sie misshandelt ganz sicher Kinder. Wer weiß was sie als nächstes verlangen wird? Zu ihrem Ehemann gewandt sagte sie: „Du gehst sofort zu ihr und gehst der Sache auf den Grund.“ Als0 ging der Vater des Jungen die Straße hinunter zu dem Haus, wo die Dame wohnte und fand sie im Vorgarten Blumen pflanzen. Er stellte sich als der Vater des Jungen vor und wollte von ihr wissen, warum sie das getan hatte. „Nun,“ sagte sie „heute morgen rief mich mein Ehemann an. Ich dachte er wäre auf einer Geschäftsreise, doch es stellt sich heraus, dass er jetzt mit seiner Sekretärin auf Mallorca lebt und nicht vor hat zurückzukommen. Er bat mich auch darum seinen neuen Porsche zu verkaufen und ihm die Hälfte des Geldes zuzuschicken. Also habe ich ihn verkauft.

Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und schickt daher ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke, sagt ihm aber zuvor, er solle in der Apotheke das, was er für sie holen müsse, anständig anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen. Keine zehn Minuten später ruft sie der Apotheker an und erzählt der Mutter, dass ihr Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei, er aber beim besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle. "Wieso, was hat er denn gesagt?" fragt die Mutter. "Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!"

Ich (Frau) schneide gerade die Hecke, als mein Nachbar, auffallend attraktiv, aber auch auffallend blond, zu seinem Briefkasten gerannt kommt, diesen öffnet und anschließend laut wieder zuknallt. Als Frau denkt man sich nichts Böses und schuftet weiter, bis Sekunden später Mr. Blond wieder erscheint den Briefkasten öffnet und ihn ein weiteres Mal laut zuknallt. Ich, nun leicht irritiert, arbeite jedochweiter. Als dann aber der Nachbar ein drittes Mal zur Tür herauskommt, den Briefkasten öffnet und lauter und wütender als je zuvor zuknallt, kann ich meine Neugierde nicht mehr weiter zügeln und frage: "Gnädigster,haben Sie ein Problem?" "Das will ich meinen", ruft der Blonde voller Wut, "mein Computer behauptet felsenfest,ich hätte Post bekommen!

Ein Hamburger hat einen kleinen Unfall und einige Dellen im Auto. Da kommt ein Bremer vorbei und sagt ihm: "Du musst kräftig in den Auspuff blasen, da drückt es die Dellen wieder raus." Der Bremer fährt weiter und der Hamburger denkt sich, das kann ich ja mal probieren. Er bläst und bläst. Da kommen 2 Hamburger Polizisten vorbei und einer fragt ihn, was er da macht. Der Hamburger erklärt: "Ein Bremer hat mir gesagt, um die Dellen herausbekommen, soll ich in den Auspuff pusten." Da fangen die Polizisten schallend an zu lachen und sagen: "Alter, wenn Du das Schiebedach nicht schließt, kann das ja nicht funktionieren!"

Früher hat man Tagebücher geführt und war sauer, wenn sie jemand gelesen hat! Heute postet man alles online und ist sauer, wenn es keiner liest!

"Polizeikontrolle" "Verbandskasten und Warndreieck?" "Danke, hab ich schon. Was kostet die dämliche Kapitänsmütze?"

Ein Mann steigt mit zwei Kästen Bier in den Bus ein. Eine Omi zickig: "Ich wusste gar nicht, dass das hier ein Lastentransport ist!" Der Mann mustert sie: "Aber Leichenwagen stand draußen auch nicht dran!"

Zwei Männer unterhalten sich: "Treibst du Sport?" "Ja, ich sammle Briefmarken." "Aber das ist doch kein Sport!" "Doch, ich sammle Olympia- -Briefmarken!"

Heute auf den Tag hab ich nun seit einem Monat keinen Tropfen Alkohol mehr getrunken, keine Säfte und auch keine Softdrinks! Ein Monat ohne Rauchen, ohne Weißbrot essen, ohne Kuchen, oder überhaupt irgendetwas Süßes. Die Veränderung in meinem Körper war fantastisch, ich fühle mich großartig, habe Gewicht verloren und meine Gedanken sind positiver geworden... Ich werde das beibehalten und sogar noch steigern. Weil es mir wichtig ist ! Kein Alkohol, kein Rauchen, nur noch gesundes Essen und darüber- -hinaus täglich mindestens eine Stunde Sport ! Ich hab keine Ahnung, von wem der Status ist, aber da stand: "Bitte kopieren und teilen".

2 Uhr, Verkehrskontrolle. 2 sehr junge Polizisten, halbe Kinder. Kopf: "Sag nix Falsches!" Ich: "Wissen eure Eltern, dass ihr noch wach seid?"

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