Neue Bilder und Memes - Po - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1181)

"Papa ich will ein Tattoo" "Wow cool in deinem Alter, wollte ich immer einen Sport- -wagen fahren." "Heißt das Ja?" "Fahre ich einen Sportwagen?"

"Angeklagter, Sie haben einen Polizisten im Dienst beleidigt. Ich verurteile Sie zu einer Geldstrafe von 300 Euro. Möchten Sie noch etwas sagen?" "Lust hätte ich schon,aber bei den Preisen!"

Um als anständige Mutter zu erscheinen, nehme ich mindestens drei Tupper- -dosen mit ins Schwimmbad. Alle leer, es gibt natürlich Pommes.

"Ketchup oder Mayo?" "Ja, gerne." "Ja, was?" "Ja Sir, Herr Pommesbuden- -besitzer, Sir!"

Polizei: "Machen Sie sofort die Tür auf!" Ich: "Moment, ich kacke gerade." Polizei: "Das sehen wir. Die Telefonzelle ist aus Glas!"

Ein Bauer steht am Straßenrand mit seiner Kuh und versucht mit Daumen hoch eine Mitfahrgelegenheit zu bekommen. Bleibt ein Porsche stehen: „Kannst mitfahren, und was ist mit der Kuh?“ „Die hängen wir hinten dran-die ist flott!“ sagt der Bauer Gesagt-getan! Bei 50 km/h schaut der Porschefahrer in den Spiegel-die Kuh läuft. Jetzt füllt er sich herausgefordert und erhöht auf 80 km/h-die Kuh läuft! Er erhöht auf 100 km/h! Da meint er zum Bauern: „Jetzt werde ich langsamer weiterfahren-der Kuh hängt schon das linke Auge raus!“ Meint der Bauer: „Age! Des macht die immer wenn’s überholen will!“

Eine Frau geht heimlich zum Arzt weil ihr Mann Potenz-Probleme hat. Er gibt ihr Tropfen die geschmacks- -neutral sind, die soll sie ihm ins Essen geben. Leider sind die noch nicht erprobt, und der Arzt bittet die Frau ihm Bescheid zu sagen wie schnell und stark die Wirkung war! Nach zwei Wochen geht sie wieder zum Doktor und berichtet: Also ich habe meinen Mann heimlich die Tropfen in die Suppe getan, mit der Dosis habe ich gedacht lieber ein bisschen mehr, und hab mal 20 Tropfen rein! Die Wirkung war enorm! Er hat mich plötzlich gepackt, auf dem Tisch ge- -worfen, den Rock runtergezerrt, den Slip zerissen und hat es mir besorgt das mir hören und sehen vergangen ist! Sagt der Arzt: Na das ist doch erfreu- -lich! Ja, schon, aber in den Lokal konnen wir uns nie mehr sehen lassen!

Ich will nicht behaupten, dass mein Husten schlim- -mer geworden ist, aber ich habe gerade jemanden an der Tankstelle mit meinem Tampon erschossen.

Will nicht behaupten, dass mein Husten wieder schlim- -mer geworden ist, aber ich habe jemanden an der Tanke gerade mit dem Tampon ers- -chossen.

Wenn ich Joggen gehe, könnte man glatt 2 Werbespots drehen. - Die ersten 500m für Nike. - Den Rest für Asthmaspray.

Ein Porschefahrer bleibt spät Abends auf der Kreuzung stehen und deutet der Dame am Straßen- -rand. Diese kommt zum Fahrzeug streckt den Kopf hineiner schließt das Fenster - geht um das Auto und nimmt Sie von hinten. Setzt sich danach wieder ins Fahrzeug und meint: „Gell Puppe- -wir Porschefahrer haben an supa Trick“. Reißt diese die Perücke runter und meint lächelnd: „Wir Schwule aber auch!“

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