Neue Bilder und Memes - Po - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1148)

Scheiß auf Chuck Norris, Spongebob grillt unter Wasser!

In der Tüte der Apotheke war eine Hautcreme-Probe für reife Haut. Na egal, eine gute Apotheke brennt jedenfalls 2 Tage.

"Nur noch das Studium, dann ist alles gut." "Nur noch 10 kg abnehmen, dann ist alles gut." "Nur noch 1 guten Job bekommen, dann ist alles gut." "Nur noch die Ernährung umstellen, dann ist alles gut." Spoiler: nein.

Der Geisterfahrer völlig entsetzt zum Polizisten: „Was meinen Sie denn mit falscher Richtung? Sie wissen doch gar nicht, wohin ich hin will!“

Die drei Anspruchsphasen eines Singles an den Partner: Phase 1: groß, sportlich, intelligent, humorvoll, treu, ehrlich.. (Ein Jahr später) Phase 2: humorvoll, intelligent (Zwei Jahre später) Phase 3: stubenrein wäre cool. Muss aber jetzt nicht zwingend.

Wegen dieser scheiß political correctness wird einem neuer- dings imSuper-markt "schönen Feiertag" gewünscht statt "erfolgreichen internationalen Kampftag der Arbeiterklasse zur Überwindung des Schwei- nesystems und Vernichtung der Bonzenklasse bis zum Sieg der Revolution Genossen"!

Fällt auf dem Bau ein Maurer vom Gerüst und bricht sich das Genick. Die anderen Bauarbeiter stehen um die Leiche herum und wissen nicht, was sie tun sollen. Schließlich kommt der Polier und ordnet an: "Zuerst nehmt ihm mal die Hände aus den Taschen, damit das wie ein Arbeitsunfall aussieht..."

Kommt ein Hippie-Mädchen im selbst gestrickten Norwegerpulli in die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons. Der Apotheker gibt ihr eine Packung Tempo-Taschentücher. - "Entschuldigung, aber ich möchte Tampons." - "Entschuldigung, Sie sehen so alternativ aus, ich dachte, Sie drehen selbst."

Gespräch mit einem kleinen Jungen: "Wenn ich groß bin, kaufe ich mir einen Porsche" Ich: "Dann werden dir bestimmt die ganzen Mädchen hinterherlaufen." Er denkt kurz nach und sagt dann: "Ja, aber ich bin schneller!"

Herrlich, so ein Brückentag! Trinke den dritten Kaffee mit Wodka, surfe auf Pornoseiten und genieße die Faulheit. Ab und zu gucke ich durchs leere Büro und denke an die armen Trottel, die heute etwas mit der Familie machen müssen.

Ich will nicht sagen, dass das Auto sehr gelb vom Blütenstaub ist, aber als ich an der Kreuzung stand, haben 3 Fußgänger ihre Post zum offenen Fenster reingeworfen.

Gerade erfahren, dass mein alter Deutsch- und Geschicht- slehrer verstorben ist. "Ich glaube nie jemandem, der von vielen Menschen so spricht, als sei es nur einer. Der Deutsche. Der Pole. Der Afrikaner. Das sind für mich keine Ausdrücke, das sind Warnzeichen." Danke, Herr Müller!

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