Neue Bilder und Memes - Po - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1135)

3 wöchige urlaubsplanung. PHASE 1 (drei wochen vorher): „geil, jeden tag sport. bude reno- vieren. weltfrieden herstellen.“ PHASE 2 (eine woche vorher): „freunde öfter treffen. wenn's passt. evtl. mal bad putzen.“ PHASE 3 (urlaub): „bier, couch, pizza“. sie kennen das.

Gerade im Fernsehen: Moderatorin: Es ist sehr heiß in Deutschland. In Bochum steht nun mein Kollege Dominik. Dominik, wie heiß ist es denn? Reporter: Sehr heiß. Das Sommerloch dieses Jahr ist wirklich sehr tief. Und heiß.

Ihr seid mir ja die Richtigen! Was soll das Gejammer über die Hitze? Ständig rumposaunen, dass ihr später mal die Hölle rocken wollt und dann bei diesen Temperaturen schon schwächeln?

Kommt eine Frau in die Apotheke und fragt: haben Sie schwarze Tampons? Der Apotheker fragt: Wieso schwarze. Sagt die Frau: wissen Sie, mein Mann ist verstorben und ich würde gerne auch da trauern wo er mir das meiste Glück beschert hat. Nebenan stand ein Mann und fragte: haben Sie schwarze Kondome. Der Apotheker vollkommen verstört denkt was ist den heute los und fragt: sind Sie auch in Trauer? Nein sagt der Mann und schaut auf die neben ihm stehende Frau und sagt: Ich will einen Kondolenz Besuch machen!

Ein junges Mädchen arbeitet in einem Bordell und will das natürlich vor ihrer Familie geheimhalten. Eines Abends findet in dem Bordell jedoch eine Razzia statt und alle Prostitu- -ierten müßen raus auf die Straße und sich in einer Reihe aufstellen. Ausgerechnet da biegt die Oma von dem Mädchen um die Ecke, sieht es und rennt natürlich auf die Enkelin zu. Fragt die Oma "Was machst du denn hier draußen, wieso stehst du hier in einer Schlange???" antwortet das Mädchen "ach, da vorne werden Orangen verschenkt. Ich hab mich hier angestellt um welche zu holen." "Klasse" - meint die Oma - "das mach ich auch!" sie geht zum Ende der Schlange und stellt sich an. Inzwischen werden alle Mädchen von der Polizei vernommen und als der Polizist hinten an der Schlange angekommen ist guckt er ganz ungläubig. "Wie??? sie auch??? in ihrem Alter? wie machen sie das denn???" sagt die Oma, "ach, das ist ganz einfach. ich nehm die Zähne raus und saug sie aus.."

Wer hat Lust mich spontan am 20.02.2020 zu heiraten? Nicht das ich einsam wäre, aber das Datum ist cool.

JGA-Planung per Whatsapp. Männer: Hier Kontonummer. Geil, saufen! Koks und Nutten! 120 Pornobilder. Frauen: 70 passiv-aggressive Sprachnachrichten mit Alternativvorschlägen, alle hassen sich, keiner hat Bock.

Passt beim Schwimmen bitte auf, dass Ihr keinen Hitzschlag bekommt. Sonst heißt es statt "Finger im Po, Mexiko" "Zettel am Zeh, Baggersee".

Jemanden heiss finden und dazu noch mögen. Das ist doch die ideale Kombi. Leider findet man beides zusammen meistens nur bei frischen Pommes.

Vorhin ein 6-jähriges Kind im Kino: "Mama, ich will ein Cockporn!" Bin fast an meinem Popcorn erstickt.

Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre. „Nein“, lautet die Antwort. „Der Sitz ist leer“ „Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem grössten sportlichen Ereignis überhaupt, und lässt dann den Sitz ungenutzt?“ „Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben.“ „Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?“ Der Mann schüttelt den Kopf: „Nein. Die sind alle auf der Beerdigung.“

Weil ich klug bin, hab ich heute schon für morgen mitgekocht. Weil ich dumm bin, hab ich beide Portionen schon heute gegessen.

Heute geht meine ganze Liebe raus an den kleinen Jungen, der seine Mutter ganz entsetzt gefragt hat, warum denn der Hund hinten im Polizeiauto verhaftet wurde.

Manchmal gehe ich in den Garten kacken, damit potenzielle Einbrecher denken, ich hätte einen großen Hund.

Der Bewerber um den neuen Posten im Büro sagt zaghaft zum Personalchef: "Eines muss ich Ihnen allerdings noch gestehen - ich bin ein bisschen abergläubisch." "Das macht nichts", meint der Chef jovial, "dann zahlen wir Ihnen eben kein dreizehntes Monatsgehalt."

Hab heute zum ersten Mal Süßkartoffelpommes mit Rote-Bete-Ketchup gemacht. Hab heute zum letzten Mal Süßkartoffelpommes mit Rote-Bete-Ketchup gemacht.

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