Neue Bilder und Memes - Po - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1054)

Der Bürgermeister beim Arzt. Die Diagnose: Geschlechtskrankheit. Der Arzt verschreibt ein Medikament und damit es nicht so auffällt, was dem Bürgermeister fehlt, schreibt er auf das Rezept, es wäre für Magenprobleme nach fettem Essen. Der Bürgermeister geht zur Apotheke. Der Apotheker bringt das verordnete Medikament und zusätzlich eine Packung Kondome. Der Bürgermeister - ganz entsetzt - fragt den Apotheker was das soll. Sagt der Apotheker: "Wenn das Essen wieder mal besonders fett ist, ziehen Sie das einfach über den Löffel."

Eine Frau kommt in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Führen Sie extragroße Kondome?" "Ja", sagt er, "wollen Sie welche kaufen?" "Nein, aber macht es Ihnen was aus, wenn ich hier warte, bis sie jemand kauft?"

Der Apotheker zur Kundin: "Und auf diese Kondome geben wir ein Jahr Garantie." "Und wenn sie platzen?" "Tja, dann läuft die Garantie aus."

Kunde (ca. 18 Jahre alt): Mein Penis ist entzündet und ich brauche eine Creme dagegen. Montag gehe ich zum Arzt. Der Apotheker: Dann probieren Sie mal die Tannolact Lotion aus. Wichtig: Immer ordentlich schütteln davor! Kunde: ... Der Apotheker: Die Creme, Mann. Die Creme.

Die Krankenkassen bezahlen NICHT für eine Brille, aber für Viagra..! Ergo: Man darf also poppen, aber kann nicht sehen mit wem...!

Sohn hatte nach der 5. Stunde hitzefrei. Ich habe im Auto auf ihn gewartet. Und gewartet. Und gewartet. Nach 20 Minuten kam er dann „Es gab Pommes in der Mensa!“ Bitte lasst bei diesen Temperaturen eure Mutter nicht im Auto! Auch nicht für Pommes!

Alle: "Bei der Hitze krieg ich höchstens ein halbes Salatblatt runter." Ich: "Zwei Gulaschkanonen mit doppelt Pommes bitte."

Zwei Taubenväter beim Füttern. Meint der eine: "Tauben sind wie Politiker." "Wie kommst Du denn darauf?" "Nun, solange sie unten sind, fressen sie einem aus der Hand, aber wenn sie oben sind, bescheißen sie uns!"

ZU VERSCHENKEN!!! Schweren Herzens möchte ich mich von meinen ca. 5-23 Mücken trennen. Durch meine Vollzeittätigkeit werde ich ihnen einfach nicht mehr gerecht. Sie sind verträglich mit Hunden und Katzen, nur bei Fledermäusen sind sie noch etwas unsicher. Tagsüber können sie problemlos alleine bleiben ohne die Wohnung zu verwüsten, oder Essen vom Tisch zu klauen. Abends und Nachts sollte der neue Besitzer zuhause sein, da haben sie Hunger. Wir haben schon unterschiedliche Beschäftigungsmöglichkeiten ausprobiert, am liebsten schwirren sie um eine brennende Lampe und machen Flug- -akrobatik - da sollte der neue Besitzer Verständnis für haben. Das komplette Zubehör (Fliegenklatsche, Mückenspray und Zitro-Insektenkerze) wird mit abgegeben, allerdings mögen sie es nicht besonders, das müsste nochmal positiv konditioniert werden. Die 5-46 Mücken (es kamen gerade nochmal welche rein) können im Rudel, aber auch alleine abgegeben werden. Bei Interesse können sie gerne jederzeit abgeholt werden. Bei mehreren Interessenten dürfen die Mücken selber entscheiden, daher bitte unbedingt die Blutgruppe mit angeben.

Wenn Sie um 2:30 Uhr nachts in die Notfallaufnahme kommen und "Wasser im Ohr vom Baden" haben, nehmen Sie es bitte dem jungen Assistenzarzt Stowasser nicht übel, wenn er nicht ganz so erfreut ist, Sie zu sehen. Nebenan liegen ein Herzinfarkt und ein Polytrauma.

"Hatten Sie mal etwas mit den Polypen?" wird das bildhübsche Mädchen gefragt. "Ein einziges Mal - mit Hauptwachtmeister Schwichtenberg vom fünften Polizeirevier", erfolgt die verschämte Antwort.

Ein Mann und eine Frau gehen Campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein. Einige Stunden später weckt der Mann die Frau auf und meint: Schau gerade hinauf, in den Himmel und sage mir was du siehst! Die Frau sagt: Ich sehe Millionen Sterne. Der Mann fragt: Und was denkst du jetzt? Die Frau überlegt eine Minute: Astronomisch gesehen sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und Billionen von potentiellen Planeten sind. Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht. Zeitmäßig gesehen sagt es mir, dass es ungefähr 3.15 Uhr ist. Theologisch sagt es mir, es ist offensich- -tlich, dass der Herr allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind. Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen Tag. Und was sagt es dir? Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann: Praktisch gesehen sagt es mir: "Jemand hat unser Zelt geklaut."

Jedesmal wenn wir Sex haben, werfe ich einen Euro in mein Sparschwein. Davon will ich ein Weihnachtsgeschenk für meinen Freund kaufen. Im Moment sieht's stark nach Currywurst mit Pommes aus.

Im Zoo ist der letzte Gorilla gestorben. Ein Sportstudent übernimmt gegen gute Bezahlung die Rolle. Er brüllt, klettert, hängt sich an ein Seil und schwingt und schwingt - und rutscht ab und landet im Löwenkäfig. "Hilfe, Hilfe!" schreit der Student. Da flüstert ihm ein Löwe zu: "Sei bloß ruhig, sonst sind wir beide unseren Job los!"

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