Neue Bilder und Memes - Po - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (100)

Familien Sonndaach in Sachsen: Gaffee, Eierschecke und dann Läusemittel aus dor Notapodeke für alle holn!

Einbrecher bringt Bier mit. Arnstorf, Bayern: Ein Unbekannter bricht in das Büro einer Kläranlage ein und räumt die Kaffeekasse leer. Neben dem kleinen Betrag nimmt er noch einen Akkubohrer und Zubehör mit. Doch er lässt auch etwas am Tatort zurück! Zwei volle Bierkästen einer örtlichen Brauerei. Jetzt rätselt die Polizei, ob das eine ungewöhnliche Entschädigung sein soll.

Klopapier sehr dringend. Zu verschenken. 84539 Zangberg >. Hallo ich brauche dringend ihre Hilfe. Ich bin gerade am Bahnhof auf der öffentlichen Toilette und habe gerade den Porzellanstuhl gefüllt. Leider ist mir jetzt erst aufgefallen das das Papier alle ist. Könnte mir hier jemand eine Rolle vorbei bringen damit ich nachher nicht den Zug vollstinke. Bitte

Gibt es eigentlich etwas Verlogeneres als die Zeitangaben für Airfryer Pommes? Nein die sind nicht nach 9-11 Minuten fertig!

Er, Mitte 50, 1,73m, ungepflegtes Äuß., ohne Schulabschluss, mittellos, impotent, starker Raucher + Trinker, unflexibel, ortsgebunden, übergewichtig sucht nette Sie,

Viele hält ja der Schweinehund vom Sport ab, hier versucht es täglich der Saugroboter.

"Opfer werden getrennt verkauft"

Kartoffeln sind ein super Gemüse. Aus ihnen kann man Pommes, Chips und Wodka machen. Da kann sich anderes Gemüse mal eine Scheibe abschneiden!

Die Bildschirme an Zapfsäulen sollten Pornos zeigen, damit du siehst, wie andere Leute im selben Moment gefickt werden

Kurz mal nach Polen fahren und Tanken.

Ein kleiner Junge wird von einem Mann angesprochen: „Kleiner, kannst du mir sagen, wo die Post ist?" Der Junge antwortet: „Klar! Zwei Straßen geradeaus und dann rechts." Der Mann lächelt: „Vielen Dank! Ich bin der neue Pfarrer hier und würde mich freuen, wenn du am Sonntag in die Kirche kommst. Ich zeige dir den Weg in den Himmel." Der Junge grinst: „Na ja... du findest ja nicht mal die Post!"

FREUNDIN: „Schatz, ich hab da diese Schuhe gesehen, die ich unbedingt will – aber ich hab meine Handtasche zu Hause vergessen!" ICH: „Was kosten die denn?" FREUNDIN: „500 Euro." ICH (öffnet das Portemonnaie)... FREUNDIN (voller Vorfreude): „Oh mein Gott..." ICH: „Hier, 10 Euro – nimm dir ein Taxi und hol deine Handtasche. Ich warte hier auf dich!"

Der Postbote ist da!

Wann sagen Politiker eigentlich die Wahrheit? Wenn sie sich gegenseitig als Lügner bezeichnen...

Du hast für immer Hausverbot! So ein Heini wie dich können wir hier nicht gebrauchen. Dann bau ich mir halt meinen eigenen Himmel unter der Erde... mit Poker und heissen Damen! Ich muss draussen bleiben!

Hallo, mein Freund gibt das Paket heute bei der Post ab. Sendungsnr. ist die 4812 (DHL). Viele Grüße! - Danke meine Freundin. - Das war kein "Hallo mein Freund" sondern ein "Hallo, ich kann das Paket nicht selbst zur Post bringen, deshalb kümmert sich mein Freund darum" ;) Viel Spaß mit der Maschine.

Die Apothekerin, wenn ich mir vor ihren Augen zwei Ibu 400er einschmeiße, nachdem sie mir erzählt hat dass 800er verschreibungspflichtig sind.

Small Polish town alpha-male starter pack

Cannabis-Samen bei Netto und die Politik dreht durch. Alkohol jederzeit in greifbarer Nähe für Kinder: schweigen.

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