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GROBSPANPLATTENHERSTELLER WENN SCHÜLERPROTESTE ANGEKÜNDIGT SIND

Sorry, dass ich zu spät zur Arbeit kam. Ich habe meinen Ex am Straßenrand mit zwei platten Reifen gesehen und musste elfmal vorbeifahren, bevor er merkte, dass ich ihn auslache.

Ich bin heute wieder Flink wie ein Wiesel! Ein altes Wiesel! Blind! Mit Arthrose! Platt gefahren! Am Straßenrand liegend!

Auch beim 6. Teenager dieses Haushalts möchte ich Themennachmittage veranstalten wie: Leergut - das unterschätzte Nebeneinkommen. Der Staubsauger - auch nur ein primitives Handy. Die Arbeitsplatte ist abwischbar. Der Wäscheberg und du. Die Geschirrspüle - das unbekannte Wesen.

Plattformen sagen KI-Slop den Kampf an: Warum YouTube, TikTok & Co. jetzt die Notbremse ziehen

Ich habe vier Herdplatten, koche aber nur auf der links unten. Das ist meine Lieblingsherdplatte. Die Platte links oben mag ich gar nicht. Ich glaube, ich werde langsam alt.

12 für mich!!.... Ich bin mir sicher, dass niemand alle 20 hat!! - Wie viele für dich? - 1. Ein Wählscheibentlefon benutzt 2. Eine Diskette benutzt 3. Eine Schreibmaschine benutzt 4. Mit einer Filmkamera fotografiert 5. Musik auf einer CD gehört 6. Eine Musikkassette gehört 7. Eine Schallplatte gehört 8. Musik mit einem Walkman gehört 9. Draußen Musik mit einem Ghettoblaster gehört 10. Ein Video von einer VHS-Kassette angesehen 11. Ein Fax gesendet oder empfangen 12. Musik vom Radio auf Kassette aufgenommen 13. Eine Videokassette bei Blockbuster ausgeliehen 14. Über eine Einwahlverbindung auf das Internet zugegriffen 15. Ein Telefonbuch benutzt 16. Eine Postkarte verchickt 17. Eine Papierkarte benutzt, um irgendwohin zu gelangen 18. Ein Wörterbuch besessen 19. Eine Enzyklopädie besessen 20. Bezahlt mit einem Papierscheck/Scheck

Jungs, Jungs, ich hab das Motiv für unser Plattencover!

Mist, ich glaub, ich hab einen Plattfuß! - Stimmt. Und ein Platten am Reifen hast du auch noch.

PLATTDÜÜTSCHES WÖÖRBOOK: Plüschmors = Hummel. Katteekel = Eichhörnchen. Mullewapp = Maulwurf. Popp = Frosch. Plattdeutsch kann dich zum Schmunzeln bringen!

Mein Nachbar hat versucht, den Mähroboter mit einer Zeitschaltuhr zu koppeln. Ratet mal, wer gestern im Schlafanzug und mit einer Taschenlampe dem Teil hinterhergejagt ist, weil sein Rosenbeet plattgemacht wurde.

Wäre ich ein Tier, wäre ich die Raupe Immerplatt.

Hier ist ein Foto aus dem Jahr 1956, das den Transport einer Festplatte zeigt. Dieser Schrank, der eine Tonne wog und ganze 5 MB fasste, wurde zum damals leistungsfähigsten Speichermedium für Schreib- und Lesevorgänge.

Mit dem Laptop auf einen 3.000 Meter hohen Berg steige und zuschauen, wie die Festplatte physikalisch abstürzt, weil die Luft da oben zu dünn zum Fliegen ist. Barometrisches Schwebe-Versagen. Der Schreib-Lese-Kopf einer HDD fliegt auf einem mikroskopischen Luftkissen über die Scheibe. In dünner Höhenluft bricht dieses Kissen zusammen.

Die neueste Rechnergeneration: 16 Farben, auf Festplatte montiert, inklusive Maus... Ihr solltet noch warten -in sechs Monaten kostet er nur noch die Hälfte...

Ja, ich verstehe, das ist eine sehr stressige Situation. Versuch beim nächsten Mal, etwas von der Arbeitsplatte zu werfen.

Meine zwei besten Momente aus der Schulzeit: Als unserem Bio-Ref vor 25 Augenpaaren die echte menschliche Schädelplatte heruntergefallen ist und er so getan hat, als hätte es keiner gesehen. Er hat sie danach geklebt. Und im Jahr darauf, als die neue Bio-Lehrerin die Platte geholt hat und meinte, man sieht sogar, dass die Person wohl wegen des Bruchs vere*det ist.

Früher war ich mal cool. Heute habe ich eine Lieblingsherdplatte.

Eine Frau versucht, einen platten Reifen mit dem Mund aufzupusten und sagt, dass sie keine Hilfe von anderen braucht.

Ich gehe mit einem Kumpel regelmäßig Burger essen und er bezahlt jedes Mal für uns beide, weil sich das irgendwie spontan so ergeben hat. Einmal im Monat schicke ich ihm eine Überweisung mit dem Betreff "Burgergeld". Wir finden es lustig, obwohl es eigentlich schon ziemlich platt ist.

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