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Hochsicherheitsgefangene beim Planen ihres Ausbruchs

Mega Nachhaltig: Lkw-Planen aus alten Handtaschen.

Wenn ich politischer Kampagnen-Planer wäre, würde ich eine Kampagne planen wo überall „Achtung, frisch gestrichen!“ Schilder aufgehängt werden und in klein darunter steht, welche Sozialleistungen durch die Reformen der Bundesregierung gestrichen werden

Im Urlaub wollte ich endlich mal nichts planen. Meine Frau hatte „nur eine kleine Liste“ dabei. 18 Restaurants, 6 Ausflüge und 3 Sonnenuntergangs-Spots. Ich fragte: „Wann entspannen wir eigentlich?“ Sie: „Am Dienstag von 14:15 bis 14:45 Uhr.“

Der Architekt hat beim Planen geweint.

Mein Arbeitgeber nimmt demnächst am "Türen auf mit der Maus"-Tag teil. Unsere Abteilung organisiert den Tag. Ich (Millennial) erkläre der Auszubildenden (Gen Z), welche Aktionen wir für die Kinder planen. Ich: "...und dann basteln wir noch einen Starschnitt von der Maus." Sie: "Was ist ein Starschnitt?" Ich: "Wie damals in der Bravo, die Poster von den Stars, die man gesammelt und zusammengesetzt hat." Sie: "Bravo?" Okay, ich plan dann mal meine Beerdigung.

Freunde, die direkt eine Ausbildung gemacht haben: Kaufen sich ihr erstes Auto, planen den Hausbau und investieren in ETFs. Ich: Freue mich astronomisch, wenn der Döner-Mann mir heute zwei Servietten extra gibt.

Ich liebe Menschen, bei denen ich mich nicht entscheiden muss, ob ich Deep Talk haben oder einfach ein Idiot sein kann. Wir sprechen über unsere Geheimnisse und planen direkt danach schon den nächsten Blödsinn.

Frau Weidel, Deutschland ist die drittgrößte Volkswirtschaft der Welt. Sie wollen raus ausm Euro und planen sogar einen Dexit. Damit opfern sie Deutschlands wirtschaftliche Stärke - ganz im Interesse Putins. Wieso hassen sie das Land so?

Ich sehe Sand, Wasser und Bäume. Entweder Sie planen einen schönen Urlaub - oder Sie sind ein miserabler Golfer! - Mehrwert Tipp: Tipp: Manchmal ist die eigene Sichtweise entscheidend - aus einem Desaster kann ein Urlaub werden!

Wir planen eine Steuer auf zucker- und süßstoffhaltige Getränke. - Weil euch die Gesundheit der Bürger so wichtig ist oder...

Alt wird man, wenn man aufhört zu planen und anfängt, sich zu erinnern.

Wir glauben, wir sind die intelligenteste Spezies, weil wir KI bauen können. Aber Raben verstehen das Konzept von Ursache, Wirkung und Zukunft. Sie planen ihre Werkzeuge für morgen und sie können Gesichter von Menschen über Jahre hassen.

Wenn du zu spät beim Arzttermin bist. Ihr Termin war vor 15 Minuten! Wie sollen wir denn da planen!?? Ich muss gucken wie ich Sie jetzt noch dazwischen schieben kann. Wartezeit: 2 Stunden Wenn du pünktlich beim Arzttermin bist. Guten Morgen. Setzen Sie sich bitte ins Wartezimmer. Wartezeit: 2 Stunden

Ich habe einen alten Bunker in Luxusdomizile, umgebaut. - Wir planen zur Zeit das Gegenteil.

Das eigene Brot - Es stehen Scheunen Ställe leer, keine Kuh und kein Schweinchen mehr. Was in Jahrzehnten schafften Hände, verfällt und bitter ist das Ende. Der alte Bauer begreift es noch nicht, ihm stehen Tränen im Gesicht. Bei Mehrarbeit und wenig Lohn, verlässt den Hof so mancher Sohn. Jahrhundertelang in unserem Land, war Rückgrat stets der Bauerstand. Und mancher denkt bei vollem Tisch, Die Bauer brauchen wir doch nicht. Die Menschen planen, doch es lenkt ein anderer anders als man denkt. Ein Blick weit in die Welt uns lehrt Das eigene Brot ist Goldes wert.

Sie hat kurz rübergeguckt! Bruder, Hochzeit planen?

Je genauer wir planen, desto härter trifft uns der Zufall.

Immer, wenn der Mensch anfängt, seine Zukunft zu planen, fällt im Hintergrund das Schicksal lachend vom Stuhl.

Liebe Gäste, das Buffet öffnet um 7:00 Uhr. Nicht um 6:47. Der Herr aus Zimmer 312, der jeden Morgen um 6:50 vor der Tür steht und durch die Scheibe guckt - wir sehen Sie. Das Rührei wird nicht schneller fertig, wenn Sie es anstarren. Das Buffet ist ein BUFFET. Kein Wettkampf. Sie müssen nicht beim ersten Durchgang alles nehmen. Es wird nachgefüllt. Versprochen. Ehrenwort. An das Ehepaar aus Zimmer 108: Brötchen für den Teller -ja. Brötchen in der Handtasche für den Ausflug - nein. Wir haben die Ausbuchtung gesehen. Vier Brötchen. Und die kleine Marmelade. Und den Joghurt. Wie passt ein Joghurt in eine Handtasche? WIE? Frühstück endet um 10:00 Uhr. Um 10:00 Uhr. Nicht "ich bin aber noch nicht fertig". Um 9:58 ankommen und dann gemütlich drei Gänge planen ist keine Strategie, sondern eine Zumutung für unser Küchenpersonal. Maria macht seit 4 Stunder Rührei. Maria möchte nach Hause. Wir wünschen guten Appetit. Aufrichtig. Die Hotelleitung. PS: Zimmer 215-der Toaster ist für TOAST. Nicht für Croissants. Der letzte Croissant-Versuch hat den Feueralarm ausgelöst. Um 7:12 Uhr. An einem Sonntag. 43 Gäste standen im Bademantel im Parkplatz. Wir vergessen das nicht.

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