Neue Bilder und Memes - Pl - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (88)

Eine Heringsfamilie schwimmt durch die Nordsee. Plötzlich kommt ein riesiges U-Boot vorbei. Die kleinen Heringe haben so etwas noch nie gesehen und verstecken sich ängstlich hinter ihren Eltern. Da sagt Papa Hering zu ihren Kindern: „Ihr müsst euch überhaupt keine Sorgen machen und keine Angst haben – das sind nur Menschen in der Dose!"

Man arbeitet, spart, plant ... und hat trotzdem das Gefühl, dass man sich ein „normales Leben" irgendwann einfach nicht mehr leisten kann.

In Neuseeland konnten fünf betagte Löwen vor einer ungewissen Zukunft bewahrt werden, nachdem neue Investoren den bedrohten Tierpark übernommen haben. Die Tiere lebten im Zion Wildlife Gardens, das wegen finanzieller Probleme kurz vor der Schließung stand. Weil eine Umsiedlung älterer Großkatzen sehr schwierig ist, wuchs die Sorge, dass für die Löwen am Ende keine andere Lösung mehr bleiben könnte. Im letzten Moment griff jedoch eine Investorengruppe ein, kaufte den Park und sorgte dafür, dass die Tiere in ihrer vertrauten Umgebung weiter versorgt werden können. Der Fall macht deutlich, wie kompliziert es ist, ältere Wildtiere aus Gefangenschaft neu unterzubringen. Gerade bei großen Raubtieren sind passende Plätze selten. Gleichzeitig zeigt die Geschichte, wie stark sich finanzielle Entscheidungen direkt auf das Wohl der Tiere auswirken können. Nach Berichten vor Ort wollen die neuen Eigentümer die Versorgung der Tiere zunächst sichern und anschließend in Ruhe über die Zukunft des Parks entscheiden.

Eine Straßenbahn fährt bei Gelb über die Kreuzung. Nach einer Minute wird sie von einem Polizeiauto angehalten. Der Polizist kurbelt das Fenster runter. „Polizei! Halten Sie an!" Antwortet der Fahrer der Straßenbahn: „Ich kann jetzt nicht einfach anhalten ich habe es eilig und muss mich an den -Fahrplan halten!" Sagt der Polizist: „Ich will Ihren Führerschein sehen, Sie fahren jetzt sofort rechts ran!"

Das ist kein Parkplatz, du dumme Sau Du!

Stell dir vor, ein Polizist wird mit 50 Jahren ohne Umschulung plötzlich Elektriker. So ungefähr wird man Minister.

Hab mir in einer Damenabteilung eine "Boyfriend-Jeans" geholt und kann nun das erste Mal im Leben mein Smartphone komplett in der vorderen Hosentasche versenken.

„Schatz, ich fühl mich nicht gut, mach mir ein Kompliment." „Du hast bei der Wahl deines Partners einen fantastischen Geschmack bewiesen."

LIEBE ELTERN - Ein offenes Wort von Dr. Bergmann. Google ist kein Arzt. Ich bin ein Arzt. Es gibt einen Unterschied. Und zwar 6 Jahre Studium. Bitte hören Sie auf, den Termin zu beginnen mit: "Ich habe gegoogelt und ich glaube, es ist..." Ihr Kind hat Schnupfen. Keinen tropischen Parasiten. Nicht alles, was auf der ersten Google-Seite steht, ist Ihr Kind. An die Mutter, die letzte Woche einen 3-seitigen Ausdruck von NetDoktor mitgebracht hat: Ich habe ihn gelesen. Ich habe geweint. Aber nicht aus Rührung. Wartezeit: Ja, es dauert manchmal. Weil Kinder nicht nach Fahrplan krank werden. Der kleine Moritz hatte heute Morgen einen Legostein in der Nase. DAS war nicht eingeplant. Moritz auch nicht. Bitte bringen Sie keine kranken Geschwisterkinder mit, die "eigentlich fit" sind. Luisa war letzte Woche "eigentlich fit" und hat drei andere Kinder im Wartezimmer angesteckt. Luisas Mutter war überrascht. Wir nicht. Ich liebe meinen Beruf. Aber ich brauche Urlaub. Ihr Dr. Bergmann. PS: Der Legostein war übrigens blau. Falls ihn jemand vermisst.

Kennt ihr das, ihr habt richtig gute Laune, geht in die Umkleidekabine um was anzuprobieren und dieses Licht zerstört euch in 2 Sekunden komplett

Wenn die Sonne explodieren würde, würden wir es auf der Erde erst 8 Minuten und 20 Sekunden später merken.

Tochter: „Heute in der U-Bahn hat Papa gesagt, dass ich aufstehen soll, damit sich eine Frau auf meinen Platz setzen kann." Ich: „Oh, das ist aber sehr lieb." Tochter: „Aber ich bin auf Papas Schoß gesessen."

Grundschule Ahornweg - EILIGE MITTEILUNG. Betreff: Elternabend vom 18.03. - Was ist da passiert? Liebe Eltern der Klasse 4a, der Elternabend sollte 45 Minuten dauern. Er dauerte 2 Stunden und 40 Minuten. Hier eine Zusammenfassung für die, die vorzeitig gegangen sind (verständlich): Herr Winkler hat 35 Minuten über das Mittagessen der Kantine gesprochen. Fünfunddreißig. Minuten. Über Kartoffelbrei. Frau Yilmaz und Frau Hoffmann haben die Sitzordnung ihrer Kinder diskutiert, als wäre es ein NATO-Gipfel. Es ging um EINEN Platz. Einen. Der Vorschlag "WhatsApp-Gruppe für Eltern" wurde angenommen. Gegen den ausdrücklichen Rat von Frau Lehmann (Klassenlehrerin), die sagte - Zitat - "Ich werde das bereuen." Wir auch, Frau Lehmann. Wir auch. Herr Krause hat vorgeschlagen, den Schulausflug nach Sylt zu machen. Mit 26 Viertklässlern. Nach Sylt. Antrag wurde abgelehnt (24 zu 1). Die eine Stimme war Herr Krause. Der nächste Elternabend ist im Juni. Bitte kommen Sie sachlich. Bitte kommen Sie nüchtern (Herr Winkler). Die Schulleitung. PS: Die WhatsApp-Gruppe hat nach 14 Stunden bereits 347 Nachrichten. Frau Lehmann hat sie stumm geschaltet.

VORFAHRT AN DEN ZAPFSÄULEN Es gibt 4 Säulen. Es gibt Platz für 8 Autos. Trotzdem: Chaos. Wie es funktioniert: Sie fahren VOR, nicht HINTEN ran. Der Schlauch ist lang genug, egal welche Seite Ihr Tank ist. Wenn Sie fertig sind: SOFORT wegfahren, nicht erstmal Handy checken. Was jeden Tag passiert: Jemand parkt an Säule 1 (vorne). Hinter ihm: Frei. Er tankt. Kauft ein. Telefoniert. Trinkt Kaffee. 4 Autos warten. Er sieht sie nicht. Oder will nicht. Neue Regel: Nach dem Tanken: 5 Minuten maximal. Dann hupen die anderen. Dann hupen WIR. Mit kraftstofffreundlichen Grüßen, Ihr Tankstellen-Team

Japan testet ein neues Medikament das menschliche Zähne nachwachsen lassen soll und Prothesen sowie Implantate überflüssig machen könnte.

In der einen Minute ist Montag und in der nächsten Minute ist Freitag und dann gehst du duschen, kommst raus und plötzlich ist wieder Montag.

Haustiere: Der lebende Beweis, dass Liebe keine Worte braucht, nur einen Platz zum Bleiben.

Plötzlich Trendkrankheit: Ulmenallergie

Er lehnte 100 Millionen Dollar ab, um ein Versprechen zu halten. 1997 schwor Keanu Reeves seiner Schwester Kim, dass er ihren Geburtstag nie verpassen würde, wenn sie den Krebs besiegt. 2018 bot ihm Marvel eine Hauptrolle in einem großen Franchise an, doch die Dreharbeiten fielen in die Woche von Kims Geburtstag. Reeves bat darum, den Zeitplan anzupassen. Sie lehnten ab. Er ließ den Deal ohne zu zögern sausen. Kim rief ihn später weinend an. Reeves antwortete: „Ich habe nur eine Schwester."

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