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Diese Unentschlossenheit, wenn im Zug ein besserer Platz frei wird, man aber die Gefühle des Sitznachbarn nicht verletzen will.

Wie fühlst du dich heute? - Ich habe in den Spiegel geschaut und festgestellt, dass ich dick und hässlich bin. Könntest du mich mit einem Kompliment aufmuntern? - Du hast eine ausgezeichnete Sehkraft.

Glaub mir es gibt kein Leben auf anderen Planeten, sonst hätte doch Deutschland schon längst Geld dorthin überweisen!

Ich wollte produktiv sein, aber mein Sarkasmus hat ein Protestplakat gebastelt und die Kontrolle übernommen

Ein Hindu, ein Rabbi und ein Zeuge Jehovas haben sich beim Wandern verlaufen. Nach einiger Zeit kommen sie an einen Bauernhof und fragen den Bauern, ob sie bei ihm وو übernachten dürfen. „In Ordnung", sagt der Bauer, „aber ich habe nur Platz für zwei. Einer von euch muss leider in der Scheune schlafen."

Manche Leute leben in einer Blase... meine sarkastische Realität platzt diese Blasen gerne auf

„Der Hund hat versehentlich einen Halbmarathon beendet, nachdem er zum Pinkeln rausgelassen wurde. Er belegte den siebten Platz.”

"München" impliziert die Existenz eines viel größeren "Mün"

Ich verstehe nicht, warum nach dem 30. Lebensjahr jede Verletzung plötzlich zu einer dauerhaften Beschwerde wird.

Please open your mouth wide like this:

Und das Volk soll mehr arbeiten, und unsere intelligenten schlafen. 12000 Euro plus Diäten für einen Penner der meist abwesend ist. Großes Kino.

Was, 350 Euro soll diese Puppe kosten? Das ist ja mehr als ein echtes Baby kostet! Mag sein, aber ihre Herstellung ist ja auch viel komplizierter ..."

In dem Tempo wirst du ja nie fertig! Nur die Ruhe, ich hab einen Plan. Ich mach das jetzt lieber selbst! Ich liebe es, wenn ein Plan funktioniert!

Nenne mir einen deutschsprachigen Song, der immer einen Platz in deinem Herzen haben wird.

Reden ist Silber. Schweigen ist Gold. Diskutieren und Aufklärern ist Platin.

Gehen 2 Polizisten mit ihrem Spürhund Gassi. Da kommt plötzlich ein kleiner Junge vorbei, hebt den Schwanz hoch und starrt dem Hund aufs Hinterteil. Fragt einer der Bullen: „Was machst du da?" Sagt der Junge: „Ich habe gehört, hier läuft ein Hund mit zwei Arschlöchern!"

LIEBE HUNDEBESITZER, dieser Beutelautomat ist EINE BITTE. Nicht eine Einladung zur Plünderung. NEHMEN SIE 2 BEUTEL. Maximal 3. Nicht 20. Wer 20 auf einmal zieht, sorgt dafür dass der Automat leer ist bevor die nächsten kommen. BENUTZEN SIE DIE BEUTEL WOFÜR SIE GEDACHT SIND. Nicht für Ihren Einkauf. Nicht als "kostenlose Mülltüten für zuhause." Wir sehen das. WERFEN SIE DIE BENUTZTEN BEUTEL IN DEN MÜLLEIMER. Der steht 2 Meter neben dem Automaten. Nicht in die Hecke. Nicht auf den Gehweg. In den MÜLLEIMER. Das ist das runde Ding mit dem Deckel. WENN DER AUTOMAT LEER IST: Rufen Sie an (Nummer am Automat). Nicht mich anschreien. Ich fülle nach wenn ich weiß, dass leer ist. DIE KLEINE MÜLLTÜTE REICHT. Sie müssen nicht 3 Beutel ineinander stecken für ein Geschäft Ihres Chihuahuas. Der ehrenamtliche Betreuer dieses Automaten (der das seit 7 Jahren aus eigener Tasche macht)

'LIEBE ELTERN, es ist wieder soweit: Läuse-Alarm. Keine Panik. Das ist normal. Kinder stecken die Köpfe zusammen. Läuse mögen das. Läuse sind keine Schande. Läuse sind ein Zeichen von sozialem Verhalten. Oder so. WAS SIE TUN MÜSSEN: Heute Abend: Haare kontrollieren. Mit Nissenkamm. Der Kamm sollte noch von letztem Mal da sein. Wenn nicht: Apotheke. Wenn Läuse gefunden: Behandeln. Mittel gibt's in der Apotheke. Anleitung lesen. Komplett lesen. Nicht nach der Hälfte aufhören weil "reicht schon." Wenn Läuse gefunden: Kind bleibt zuhause bis behandelt. Dann darf es wiederkommen. Mit Attest oder Bestätigung der Apotheke. Kuscheltiere, Mützen, Schals: Bei 60 Grad waschen. Oder für 48 Stunden in eine Plastiktüte. Läuse verhungern. Problem gelöst. WAS SIE NICHT TUN MÜSSEN: Die Wohnung abbrennen Uns beschuldigen So tun als hätte NUR Ihr Kind keine Läuse (hat es wahrscheinlich). Wir schaffen das. Zusammen. Wie jedes Jahr. Ihr KiTa-Team

Gestern in der Sauna hat der Typ neben mir plötzlich einen Ständer bekommen. Und was hast du gemacht? Nichts. Ich hab nur hingeschaut und gesagt: „Oh je... das war's schon? Mini-Sonnenschirm bei Regen. Pack das arme Ding ein, bevor es sich verbrennt.

Gestern in der Sauna war der Typ neben mir plötzlich nicht mehr zu übersehen... Und was hast du gemacht? Nichts. Ich hab nur hingeschaut und gesagt: „Oh je... das war's schon? Mini-Sonnenschirm bei Regen. Pack das arme Ding ein, bevor es sich verbrennt."

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