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Erst sagen, dass man etwas will und dann plötzlich doch nicht mehr. Auf eBay Kleinanzeigen kennt man die Seehofer-Taktik schon lange.

Auf dem AfDBpt wird über Diesel diskutiert. Wortmeldung aus im Plenum: „Im Kriegsfall dürften dann unsere Panzer nicht fahren!“ Man weiß echt nicht mehr, ob man bei dem realitätsfremden Kasper-Verein lachen oder weinen soll.

Werde mich morgen mit einem Bauplan in die Innenstadt stellen und wichtig tun. Auf Fragen antworte ich nur mit "Das kommt hier alles weg!"

Jeder hat diesen Freund, den man nur mit seinem Spitznamen anspricht und es total komisch klingt, wenn plötzlich sein richtiger Name genannt wird.

Billy Joel verkauf keine VIP-Tickets für die erste Reihe vor der Bühne, wenn er ein Konzert gibt. Neben den Schwarzmarkthändlern, die ihm mit berteuerten Tickets auf den Sack gingen, war er auch müde von den langweiligen und stinkreichen Leute in der erste Reihe, die in bloß anstarrten - nun schickt er seine Crew los, um die Fans von den schlechtesten Plätzen in die erste Reihe einzuladen. So sind in der ersten Reihe immer Menschen, die Freude daran haben und alles geben - ECHTE FANS!

Wann wurde die Fußballmannschaft zum ersten Mal schriftlich erwähnt? Im Alten Testament. Da heißt es: Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher.

Komplette Deutschland- -Fähnchen-Auto-Garnitur (inklusive so Außenspiegel- -Dinger) umständehalber abzugeben.

Es gibt Menschen, die der lebende Beweis dafür sind, dass ein komplettes Versagen des Gehirns nicht zwangsläufig zum Tod führt.

Und plötzlich weiß das ganze Land, wie man sich als HSV-Fan jedes Wochenende fühlt.

Wann wurde die Fußballmannschaft zum ersten Mal schriftlich erwähnt? Im Alten Testament. Da heißt es: Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher.

Woran ich merke, dass ich viele Schwaben im Freundeskreis habe? Plötzlich sind alle für Belgien, damit sie die Fanfarben weiterhin benutzen können. #WM2018

Mein vierjähriges Patenkind strahlt mich an: „Ich hab ne ganz tolle Idee!“ „Was denn?“ „Verrat ich nicht!“ und rennt weg. Verdammt. So jung und schon nen Masterplan.

Der Hipster-Kollege ist krank. Chef sagt, ich soll ihn "im Tagesgeschäft 1:1 ersetzen". Stehe jetzt mit einer Club Mate bei den Mädels im Marketing und rede über regulatives Supply Chain Management proprietärer Open API-Initiativen und meine Airbnb-Erfahrungen in Bratislava.

Nach einem langen Arbeitstag schließt der Wirt die Gaststätte ab und legt sich schlafen. Da klingelt plötzlich das Telefon und eine männliche Stimme fragt: "Wann macht denn Ihre Gaststätte wieder auf?" Der Wirt antwortet: "Morgen nachmittag". Eine Stunde später, es ist 2 Uhr morgens, wieder das Telefon, ein Mann mit träger Stimme fragt: "Wann macht denn Ihre Gaststätte wieder auf?" Der Wirt schon etwas wütend: "Am Nachmittag!" Zwei Stunden später das Telefon klingelt erneut und ein Mann mit ganz schwerer Zunge fragt lallend: "Wann macht denn die Gaststätte auf?" Der Wirt total wütend: "Am Nachmittag, aber in ihrem Zustand kommen sie sowieso nicht rein!" Der betrunkende Mann: "Ich will ja auch gar nicht rein, sondern endlich raus!"

Vorhin vor dem Supermarkt: Junger Typ mit aufgemotzter Karre donnert gradewegs auf den Behind- -ertenparkplatz und steigt mit selbst- -gefälligem Grinsen aus. Oma kommt grade aus dem Markt und nickt gütig. "Recht so, Jungchen, mit dem Gesicht würd ich auch da parken!"

Ein Bernhardiner und ein Chihuahua gehen die Straße entlang. Plötzlich bleibt der Chihuahua stehen. Fragt der Bernhardiner: "Wieso bleibst du denn stehen?" Darauf der Chihuahua: "Ich bin auf einen Kaugummi getreten!"

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