Neue Bilder und Memes - Pl - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (779)

Mein Arbeitsplatz ist sicher. Niemand will ihn.

Zwei Prostituierte stehen im Winterin der Kälte. Plötzlich sehen sie einen Freier kommen. Da sagt die eine: "Mensch, der sieht aber blöd aus." "Egal", meint die andere, "Hauptsache, wir kriegen was Warmes in den Bauch!"

Bei einer Unterhaltung entsteht ein Wettstreit zwischen drei Kindern. Das erste gibt an: „Wir sind drei Geschwister daheim und jedes hat sein eigenes Playmobil-Haus!“ Das zweite antwortet daraufhin: „Und ich habe vier Geschwister, und jeder von uns hat sein eigenes Zimmer!“ Da bemerkt das dritte Kind: „Das kann ich locker überbieten: Wir sind neun Kinder zu Hause, und jedes hat seinen eigenen Papa!“

Ein Freizeitsportler ist ein Mensch, der stundenlang seinen Körper stählen kann, der aber sein Auto im Halteverbot direkt neben dem Sportplatz abstellen muß, weil er zu schwach ist, um bis zum nächsten Parkplatz zu laufen.

Ein Mann betritt das Zelt einer Wahrsagerin. Kaum hat er Platz genommen, beginnt die alte Frau: "Schrecklich! Man wird sie töten, kochen und auffressen..!" Der Mann unterbricht: "Moment, Moment! Ich habe noch meine Handschuhe aus Schweinsleder an!"

Wir stellen mit Verwunderung fest, das es offensichtlich noch Deutung- skomplikationen hinsichtlich eines Aufklebers der „Freien christlichen Kooperative der Automobilisten feinstaubarmer Dieselfahrzeuge. (FCKAFD)“ gibt. Wir bitten, diese Verwirrung zu entschuldigen. #FCKAFD

Ein alter Farmer in North Carolina hat auf seinem Grundstück einen kleinen Teich mit Obstbäumen drum herum auf einer herrlichen Wiese. Eines Tages geht er zum Obstpflücken mit einem Kübel zum Teich. Als er näher kommt hört er Lachen und Platschen und ihm wird bewusst, dass eine Gruppe junger Frauen gerade beim Nacktbaden ist. Als die Frauen ihn bemerken, springen sie kreischend in das tiefe Wasser. Eine ruft herüber: "Wir kommen nicht eher heraus, bis Sie weg sind!" Der Farmer sagt zu ihnen: "Ich bin nicht hergekommen, um Euch nackt rumlaufen zu sehen oder aus meinem Teich zu vertreiben." Er hält den Kübel hoch: "Ich will nur den Alligator füttern."

Ein Pfarrer geht zu einem Mann, der auf der Intensivstation liegt. Der Mann ist an lauter verschiedene Schläuche angeschlossen. Plötzlich röchelt und würgt er und schreibt einen Zettel. Dann stirbt er. Der Pfarrer denkt: "Das geht mich nichts an!" und bringt den Zettel der Ehefrau des Verstorbenen. Die liest ihn und fällt in Ohnmacht. Der Pfarrer ist neugierig und liest was auf dem Zettel steht: "Geh vom Schlauch runter, du Idiot!"

Es entbehrt jeglicher Logik, warum Brillen und Zahnersatz als Satzung- sleistung der Krankenkassen AUSGESCHLOSSEN sind, Homöopa- thie dagegen explizit ERLAUBT ist. Sieger des GKV-Wettbewerbs sollte sein, wer Patienten besser versorgt und nicht, wer populären Schwachsinn erstattet!

Auf dem Spielplatz. „Ich bin 4 Jahre alt.“ Der Blick des anderen Kindes schweift in die Ferne, ein wehmütiges Lächeln umspielt seine Lippen. „Ich war auch mal 4... Jetzt bin ich 5.“

"Hast du das wirklich gelesen, Papa?" "Nein." "Warum klickst du es dann an?" Hab der Achtjährigen jetzt AGB und Datenschutzerklärung von Playmobil ausgedruckt und beste- lle ihren Adventskalender erst, wenn sie beides gelesen hat.

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