Neue Bilder und Memes - Pl - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (703)

Meine Tante und ich haben genaue Pläne, wer beim Tod der anderen wo nachschauen und Dinge verschwinden lassen muss, bevor der Rest der Familie zum Ausräumen kommt. Jeder sollte so eine Person haben.

Warum ich auf Werbung im Internet klicke: 0%: Weil ich draufklicken wollte. 100%: Weil ich wo anders draufklicken wollte aber dann plötzlich die Seite weiter geladen hat und da wo ich eigentlich klicken wollte auf einmal Werbung hingerutscht ist.

Stelle mir immer vor, wie das Rudel frisch gekaufter, makelloser Orangen spätabends beisammen hockt und beratschlagt: "Also Leute, traditionell muss eine von uns bis morgen komplett verschimmelt sein, meldet sich, wer freiwillig oder müssen wir losen?"

Wieviel kostet es mich wenn ich ein Plakat der AFD-Bayern vor dem Kindergarten weg mache, dass nur deutsche Kinder in deutschen Kindergarten fordert?

Da packt man seine Tasche und überlegt verzweifelt welche Klamotten man zu Hause lassen soll, weil kein Platz mehr in der Tasche ist und dann kommt Mama um die Ecke und bekommt da noch locker 2 Jacken, 3 Pullis, die halbe Einbauküche und einen Satz Winterreifen rein.

Helikopterinsatz, Landung mitten in der Stadt. Wir eilen zum Patienten, Pilot holt sich gegenüber einen Kaffee und wartet am Rettungshubschrauber auf unsere Rückkehr. Altes Ehepaar: "Junger Mann, was fällt ihnen ein? Sie können doch nicht nur für eine Kaffeepause hier mitten auf dem Marktplatz landen!"

Nächstes Wochenende wird in meinem Bekanntenkreis eine Wohnung gestrichen. Ich plane, mit einem größeren Trolley anzureisen und mich jede halbe Stunde umzuziehen, um endlich meine Outfits tragen zu können, die ich all die Jahre "fürs Streichen" aufgehoben habe.

Der Oberrabiner von Jerusalem ist auf Dienstreise in England. An einem Morgen wacht er sehr früh auf. Es ist Jom-Kippur – der höchste jüdische Feiertag, an dem außer Beten und Fasten alles verboten ist. Er tritt auf den Balkon seines Hotels und blickt direkt auf den Golfplatz. Er denkt sich: “So früh am Morgen wird mich keiner entdecken!” Er holt also seine Golfausrüstung und geht zum Abschlag des ersten Lochs. Oben im Himmel sagt Petrus zu Gott: “Siehst Du, was der Oberrabbiner von Jerusalem am Jom-Kippur macht? Willst Du ihn dafür nicht bestrafen?” Gott nickt. Der Oberrabiner schlägt ab und trifft das Loch mit dem ersten Schlag: ein “Hole-in-one ” – das allergrößte und allerseltenste Ereignis für einen Golfer. Petrus: “Das verstehe ich nicht – Du wolltest ihn doch bestrafen?!” Gott: “Das habe ich doch! Denn wem kann er das jetzt erzählen?”

War heute mit meinem Freund Essen. Neben uns saß ein "Pärchen", wobei es sich schnell so angehört hat, als wäre es das erste Date. Dann steht er plötzlich auf und meint: "Du bist ja bildhübsch, aber wenn ich dir zuhöre, werde ich geistig behindert."

Mein gesamter finanzieller Vorsorgeplan besteht daraus, dass plötzlich jemand mit Anzug vor meiner Tür steht und mir sagt, dass ein mir unbekannter reicher Ver- wandter gestorben ist und mir alles vermacht hat.

Einsatz - Landung mitten in der Stadt. Wir eilen zum Patienten, Pilot holt sich gegenüber einen Kaffee und wartet am RTH auf unsere Rückkehr. „Junger Mann, was fällt Ihnen ein? Sie können doch nicht nur für eine Kaffeepause hier mitten auf dem Marktplatz landen!“

Wenn jeder so bedacht mit Entscheidungen wäre, wie mein Hund mit dem richtigen Platz zum kacken, wäre die Welt friedlich.

"Was kosten die Kondome?" "€ 7,99." "Dann hätte ich bitte gerne den Zopfgummi da und eine kleine Plastiktüte."

Junge Frauen beim Sex: - schämen sich - sind überfordert - spielen mit Handy - wollen alberne Musik höre Alte Frauen beim Sex: - rasten komplett aus - brauchen mind. 3 Schwannis um Spass zu haben - boxen dir ins Gesicht - schreien ganze Haus zusammen - kochen danach Abendessen

703
704
705
»