Neue Bilder und Memes - Pl - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (697)

Ich vermisse manchmal die Zeit, in der ich den Fernseher eingeschaltet habe und ein Rapper irgendwelchen Leuten eine Spielekonsole, Bildschirm und komplettes Surround-System ins Autos gebaut hat.

Gestern Abend bin ich gegen 21:00 Uhr noch Zigaretten holen gegangen. Überall standen Menschen am offenen Fenster und applaudierten. Ich wusste gar nicht, dass ich in unserer Straße so beliebt bin.

Ich habe eine Phase in meinem Leben erreicht, in der einem alle Influencer komplett egal sind. Das ist toll.

"Können Sie mal bitte Abstand halten?" "Ich trag 'ne Maske?!" "Und ich 'nen Analplug - wie ist uns damit jetzt geholfen?"

Wie verrückt ist das alles: mit Jena plant die erste deutsche Stadt ne schrittweise Einführung einer Maskenpflicht, weils aber keine gibt, sollen Menschen diese selber nähen, und nun gibts Mel- dungen über Anwälte, die Leute verklagen, weil sie solidarisch für andere nähen.

Jeder Gang in die Küche kostet 10 Liegestütze. Das war der Plan zu Beginn der Quarantäne. Jetzt steht der Kühlschrank im Wohnzimmer.

Weil alle Friseure geschlossen sind, hat meine Frau mir heute zum ersten Mal die Haare geschnitten. Ich wäre dann jetzt bereit für die komplette Ausgangssperre.

Nach einem romantischen Essen im Restaurant fährt der Mann seine neue Freundin nach Hause. Unterwegs halten sie an einem Parkplatz und beginnen leidenschaftlich zu fummeln. Doch ihre Jungfräulichkeit will die Freundin nicht preisgeben. Er schlägt vor, dass sie ihm einen bläst. Sie schüttelt sich: "Ich soll ihn in den Mund nehmen? Igitt!" Schließlich bettelt er: "Kannst Du es mir denn nicht wenigstens mit der Hand machen?" Auch das hat sie noch nie getan, willigt aber ein und fragt ihn, was sie dabei tun muss. Er erklärt ihr: "Ganz einfach... hast Du mal eine Sprudelflasche geschüttelt, um jemanden damit nass zu spritzen? Es ist genau das gleiche!" Sie beginnt und bringt ihn auch richtig auf Touren. Nach einer Weile stöhnt er laut auf, verdreht die Augen, sein Kopf läuft rot an und ihm bricht der Schweiß aus. Verunsichert fragt sie: "Was ist? Mache ich was falsch?" Er schreit nur: "Oh Gott, nimm den Daumen runter!"

Komplett mystisch dass man in Österreich zur "Pizza" auch "Pizza" sagt und nicht "Schlagerlwatschn mit Tomaterlhupfn und Kas" oder sowas.

Der Pfarrer sitzt im Beichtstuhl und wartet bis einer kommt, der beichten will. Nach einiger Zeit hört er, wie sich die Tür vom Beichtstuhl öffnet, jemand eintritt, die Tür wieder schließt und sich setzt. Es vergehen einige Minuten, absolute Stille, der Pfarrer wundert sich. Plötzlich ertönt eine Stimme: "Ist auf Ihrer Seite auch kein Klopapier?"

Wenn du alte Pink-Floyd Scheiben auflegst und dich nach einer Viertelstunde erschrickst, weil plötzlich die Musik einsetzt.

Geht ein Jäger auf Bärenjagd. Endlich erblickt er einen Bären und schießt. Nachdem sich der Rauch verzogen hat, war von dem Bären nichts zu sehen. Da tippt ihm der Bär plötzlich auf die Schulter und sagt: "Entweder du läßt dich von mir bumsen oder fressen!" Jäger: "Na, dann lieber bumsen" Danach geht der Jäger verärgert nach Hause und schwört sich selbst, den Bären morgen zu töten. Am nächsten Morgen geht er wieder in den Wald. Er sichtet den Bären, schießt und als sich der Rauch verzogen hat, war wieder nichts vom Bären zu sehen. Dieser tippt wieder an seine Schulter und sagt: "Entweder du läßt dich bumsen oder ich fresse dich." Der arme Jäger zieht sich grollend die Hose aus und geht danach wieder verärgert nach Hause. Am nächsten Morgen geht der Jäger abermal in den Wald: "Diesmal erwische ich den Bären aber bestimmt". Schon nach kurzer Zeit sieht er wieder den Bären, schießt, und... Wieder steht der Bär hinter ihm und grinst: "Du bist nicht wegen dem Jagen hier oder?"

Darf Arzt- und Pflegepersonal in Arbeitskleidung jetzt auch gratis Bahn fahren oder gibt's nur Applaus vom Schaffner und eine Geldstrafe?

697
698
699
»