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„Du isst ja gar kein Fleisch.“ „Ich bin Veganer.“ Und plötzlich sitzen lauter Ernährungs- experten am Tisch, die einem erklären dass Massentierhaltung schon schlimm ist aber sie jedes Schwein eh persönlich kennen bevor sie es essen. Jedes. Einzelne. Mal.

Es heißt nicht mehr Plauze oder Hüftgold. Nein, es heißt jetzt Lockdownschäden.

Erwachsen sein ist wie damals beim Mario Kart spielen als man dachte man wäre auf dem ersten Platz. Dabei hat man nur auf den falschen Bildschirm geschaut und ist in Wahrheit die ganze Zeit gegen die Wand gefahren.

Spielplatz, asoziale Mutter sitzt rauchend auf einer Bank und schreit: "JEEERREMMMYY, ich zähle bis DREI!!!" Jeremy: "Kannst du eh nicht."

Ich wusste ja, dass die Hummeln im Plattdeutschen "Plüschmoors" genannt werden und fand das immer lustig. Nun hab ich erfahren, dass 'Moor' übersetzt 'Popo' ist und eventuell werde ich diese Plüsch-Popos nie wieder anders nennen.

Chat in der Dating-App: Er: „Ich hoffe du bist schön eng, zwinker.“ Ich: „Na ja, ich bin über Vierzig. Hast du schon mal ein Würstchen in den Flur geworfen?“ Und dann kam plötzlich keine Antwort mehr.

Was ich sage: Kommt Kinder, wir gehen heute wandern. Packt euch die wichtigsten Sachen ein! Was die Kinder einpacken: Plüschhund mit Körbchen, Teeservice, elektrische Seifenblasenkanone.

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