Neue Bilder und Memes - Pl - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (601)

Ich mache Hausarbeit und stelle mir gerade vor, wie ich für jeden weggeräumten Gegenstand tosenden Applaus bekomme. So geht's eigentlich.

Der traurige Moment, wenn die Bettdecke im Bettbezug nach unten rutscht und man plötzlich nur Bettbezug in der Hand hält.

Steht der Leuchtturm krumm und schief, wohl einer bei der Planung schlief.

Sich schon jetzt einen Schokolade-Adventskalender kaufen und den Inhalt sofort komplett inhalieren. Die Zeitreisen des kleinen Mannes.

Haben wir alle Lebensmittel dahingehend getestet, ob sie durch die Explosion zu etwas Besserem werden, oder haben wir einfach bei Mais aufgehört?

Ich wünschte, wir könnten als Erwachsene auf dieselbe Art und Weise Freunde finden wie als wir noch Kinder waren. Warum können wir nicht einfach auf jemanden zugehen mit "Schau dir den Stein an, der sieht aus wie eine Kartoffel." Und plötzlich wären wir beste Freunde.

Ich behandle andere Menschen so, wie ich auch behandelt werden möchte. Ich ignoriere sie komplett.

Heute war ich mal wieder mit meiner Oma einkaufen. Plötzlich bleibt sie stehen und schreit vor allen "DU FAULE SAU!". Bin vor Schreck fast aus dem Einkaufswagen gefallen!

Plötzlich ist das ganz logisch, warum ich die 25 kg, die ich im letzten Jahr zugenommen hab, nicht los werde. Überlegt doch mal! Da sind plötzlich 3 Kinder und ein Mann in meinem Herzen. Liebe wiegt halt auch ein bisschen.

Ein Amerikaner ruft seinen russischen Kollegen an. Du der Wetterkanal sagt, es sind -50 Grad bei euch. Ich hoffe es geht dir gut. Sagt der Russe: „Wie jetzt? Bei uns sind es aber nur -25 Grad." Sagt der Amerikaner: „Komisch, der Mann im Wetterkanal steht auf dem roten Platz mit einem Thermometer und zeigt, dass es tatsächlich -50 Grad sind.” Sagt der Russe: „Ach, du meinst draußen!”......

Am sinnvollsten an den Capri Sonne Papierstrohhalmen finde ich, dass sie einzeln in Plastik verpackt sind.

Dafür, dass wir nur einmal auf diesem Planeten sind, sind wir alle viel zu ernst.

[ erstes Date ] Er: „Man sollte sich jeden Tag auch selbst mal ein Kompliment machen.“ Ich: „Ich glaub, ich wäre eine ziemlich schöne Wasserleiche.“ [ letztes Date ]

Am 31. Oktober ist wieder Zeitumstellung. Am Laptop: Kein Problem, der regelt das selbst. Bei der Wanduhr: Kurz runternehmen und 1 Stunde zurückdrehen. Am Ofen: Gebrauchsanleitung rauskramen und schauen wie es geht. Im Auto: Zu kompliziert, einfach 6 Monate warten.

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