Neue Bilder und Memes - Pl - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (593)

Ein Bad in einer heißen Quelle... ...bei -20 Grad Umgebungstemperatur. Diese weiße Skulptur ist nasses Haar plötzlich gefroren.

Im Leben bringt es gar nichts, ein Diplom zu haben, wenn du keinen Respekt und keine Demut vor der Person m aufbringst, die du vor dir hast. - M. Galati

Das beste Gefühl ist mit Freunden Horrorfilme zu schauen und soviele Witze bringen, dass der Film plötzlich zur Komödie wird.

Männer sind wie Weihnachtsbäume. Erst sucht man das schönste und größte Exemplar und dann fummelt man so lange am Ständer rum, bis er richtig steht.

Wenn du das 12te Bier intus hast und es komplett fühlst.

Wenn du das eine Fic*kfilmchen wieder entdeckt hast, das nach 800x fappen plötzlich und für lange Zeit weg war.

Mutter: „Und wie ist es, nicht mehr Zuhause zu wohnen? Du isst doch bestimmt jeden Tag Fastfood.“ Ich: „Quatsch. Ich koche jeden Abend.“ [ Dönermann kommt uns auf der Straße entgegen ] „Hi Andy. Das mit deinem eigenen Parkplatz vor meinem Laden geht übrigens klar.“ Ich: „...“

Künstliche Hornhaut in das Auge eines Patienten implantiert

Heute kam ein Brief als unzustellbar zurück, den der Mann verschickt hat. In einem Anfall von kompletter Hirn- losigkeit hat er eine E-Mail-Adresse als Empfänger draufgeschrieben und ich kann einfach nicht aufhören zu lachen. Das werde ich ihm für immer unter die Nase reiben☻

Das ist kein Scherz. Ein Mann aus England landete mit einer Kanonenkugel in seinem Rektum im Krankenhaus. Die Ärzte erlebten Schreckensmomente und mussten Sappeure hinzuziehen. Der ungewöhnliche Patient war ein Waffensammler. Wie immer in solchen Situationen erklärte er sich damit, dass er beim Durchsehen der Exponate ausgerutscht und auf die Kugel gefallen sei, die zwischen seinen Pobacken stecken geblieben sei. Klingt plausibel.

Die intelligenteste Spezies des Planeten dazu bringen, deine Häufchen zu entsorgen. Hunde - Katzen.

Treffe den Mann in der Küche und möchte ihn aufmuntern. "Was kann ich dir machen?" "Platz." Scheint heute nicht gut im Home Office zu laufen...

Servus ich würde gern die Playstation 5 abholen. Preis passt. 400 sind echt fair. Bist du noch wach? Bin gerade in der Nähe und könnte in 10 Minuten da sein. Bro du hast dich verlesen. Ich suche selbst eine für 400. Ist die Adresse aktuell die du angegeben hast? Google Maps sagt in 8 Minuten bin ich am Ziel

Als Kind wohnte der Weihnachts- zeit noch ein Zauber inne. Adventskalender, Nikolaus, Heiligabend und Weihnachtsmann. Heute als 38-Jähriger: Booster, Stromnachzahlung, Arbeit, Intimfrisur wie ein explodierter Igel und wenn ich mal ein Stiefel rausstelle, kackt ein Hund rein.

Ich bin alt, dick und faltig... Ich brauche sofort ein Kompliment! Du hast eine sehr gute Beobachtungsgabe!

Jeder kennt diese Leute vor einem an der Kasse. "Moment, ich hab's passend." und dann bricht die Nacht herein, deine Cherrytomaten vergammeln, dann hörst du Silvesterraketen und plötzlich hast du Geburtstag.

How do you explain this 4 year gap on your resume?

Da liegt ne Tafel Schokolade vor mir. Es wird eine Tafel Schokolade vor mir gelegen haben. Da lag eine Tafel Schokolade vor mir. Plusmampfperfekt. Ich kann’s noch.

Wenn du die Weihnachtsdeko schon komplett fertig hast

Schau mal, das ist Disziplin! Geduldig in der Schlange Warten, um eine Impfing zu bekommen.

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