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Plastiktüten haben wir nicht mehr, aber ich kann Ihnen Ihre Zeitung in einen Fisch einwickeln!

Kicker: Check. Gewerbliche Espressomaschine: Check. Playstation: Check. Autoren: Äh... Start-Up im Verlagswesen.

Wäre Faulheit eine olympische Disziplin, würde mein Kollege den vierten Platz belegen, nur um nicht auf das Podest steigen zu müssen.

Drei!!! Leute versuchen das Auto aufzumachen weil die Schlüssel drinnen liegen. Und keiner bemerkt die Plastikfolie...

Letztens während der Mathevorlesung fährt die Tafel plötzlich ein Stück nach oben. Der Prof. so: "Oh, meine Aufgaben sind wohl zu leicht!"

Hinter den Kulissen: Auf Platz 1 der schlechtesten Lesezeichen: Die Bananenschale!

Kung Fu Panda

In einem gut organisierten Haushalt hat eben alles seinen Platz:

Ich habe Geld und dann plötzlich kein Geld mehr. Es passiert einfach alles so schnell.

Ich: pleite, dachte, ich hätte die Preise all meiner Lebensmittel richtig zusammengerechnet Meine EC-Karte an der Penny-Kasse:

Mein Plan für den Ruhestand: Lebenslänglich in einem dänischen Gefängnis.

Es ist uns egal, ob wir kleiner sind, wir wollen einen Planeten auf dem wir alle in Frieden Leben kommen!!!

Hab noch was vergessen. Falls euch jemand fragen sollte, ich war die komplette Nacht bei euch. Ihr wisst ja, eine Hand wäscht die z andere.

Mein Monk und ich: Toilettenpapier wird nach vorne abgerollt. Einkäufe werden nach Gewicht aufs Band gelegt. Geldscheine werden nach Wert sortiert. Becher gehören in der Spülmaschine nach oben. Die TV-Lautstärke muss durch 2 teilbar sein. Bücher werden nach Größe und Themen sortiert. Die Knopfleiste der Decke schaut nach unten. Türen gehören geschlossen - vor allem nachts. Vor allem die Schlafzimmertür in der Nacht. Handtücher liegen symmetrisch aufeinander. Weckzeiten nur in 5-Minuten-Schritten. Kleiderbügel hängen alle in dieselbe Richtung. Die Soße darf das Gemüse nicht berühren. Aber sonst bin ich ganz unkompliziert.

Kunde: "Langsam würde ich wirklich gern komplett aufs Auto verzichten. Fahre auch fast nur noch Dienstwagen." -"Könnte man auf den nicht auch verzichten? Mit Bus, Bahn und Videokonferenz geht das meiste." "Nö, geht nicht." -"Ach was." "Ich bin Notarzt." -"OK, hast gewonnen."

Ich, wenn Menschen, die mich ständig ignoriert haben, plötzlich was von mir wollen.

Das ist Punio, ein streunender Hund, der 5 Mal in ein Geschäft eingebrochen ist, um sein Lieblingseinhorn aus Filoet zu stehlen Als die Beamten eintrafen, beschlossen sie, ihm diesen Plüsch zu kaufen.

Ich hab mir einen wasserfesten Plan gemacht, mit dem ich dich endlich in den Griff kriege!

Pimples? Zero. Mein Kontostand nach der Nebenkostenabrechnung: Zero.

Bevor es diese Runden gelben Schwämmchen in dunkelgrünen Plastikdosen gab.

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