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Kriminalpsychologe Jens Hoffmann plädiert im «Tages-Anzeiger» hingegen dafür, <<nicht paranoid>> zu werden. Wenn jemand mit einer Axt den Zug betrete, sei es zwar nachvollziehbar, wenn man sich bedroht fühle. Sein Tipp: «Es hilft, wenn man hingeht und höflich fragt, was es damit auf sich hat.>> Grüß Gott der werte Herr, mich dünkt, Äxte sind hier nicht erlaubt. Dürfte ich sie höflichst fragen, was sie damit vorhaben? Schau zu dass du Land gewinnst oder ich spalte dir den Schädel.

Wenn der Typ, mit dem du im Flugzeug aus Thailand kamst, sich plötzlich auf die Straße klebt

Manche Dinge bleiben besser ungesagt... in der Regel die, mit denen ich zur Unzeit herausplatze...

Please Take One

Woosh. Du hast bereits 10% des Jahres 2023 verplempert.

Lieblingsplatz

So ein Netz Orangen ist im Grunde kein Obst, sondern eine Reality Show nach dem Motto „Eine von euch ist in Wahrheit gar keine Orange, sondern eine Schimmel- bombe, die spätestens morgen explodiert. Findet Ihr die Verräterin?“

Arrr, geil! Piraten beim Orgasmus. John McClain in der Tiefgarage von Nakatomi Plaza.

Hier, nimm den Fokus. Hoffentlich hilft er dem Plan mit dem Erzhaufen auch wirklich!

Trucking ist kompliziert. Glücklicherweise ist der junge Truck mit der Kabine nach vorne gerückt und sollte bald erfolgreich abfahren können.

Meine Herren, fangt bei eurem nächsten Streit mit eurer Frau an, euch auszuziehen. Sie bekommt plötzlich Kopfschmerzen und will allein sein.

Plakate ankleben verboten!

Die Gesellschaft zerstört buchstäblich den Planeten, der uns Leben gibt.

Irgendwie habe ich plötzlich Durst

Die NASA meldet, dass es vier erdähnliche Planeten gibt! ...und auf allen ist Karneval / Fasching scheiße!

Sooo... everyone freaking out about one Chinese spy balloon... when over 80 million people in the US have TikTok on their phones... got it.

Money pulled out of anywhere other than your purse, pocket, or wallet will not be accepted. For example: Bra, socks, underpants, etc.

Lidl: wir werden zukünftig weniger Fleisch anbieten. Explodierer:

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