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Wenn du endlich glückich bist, hat das Leben andere Pläne

Zwei Bauern plaudern: „Mein neues Pferd frisst wie ne Sau, säuft wie ne Kuh - aber reiten lässt es mich nicht!" Der andere fragt schlau: „Ist es ausm Sauerland?“ „Ja, woher weißt du das?" „Meine Frau ist auch von dort!"

Sie: „Ich war wirklich komplett verrückt, als ich dich geheiratet habe!" Er: „Ich weiß, Schatz. Aber ich war damals so verliebt, mir ist das gar nicht aufgefallen."

Wie ich im Spiel einfach alles klaue: Wenn kein Platz mehr im Inventar ist:

Weißt du, ich habe aufgehört, Fleisch zu essen, fahre Fahrrad und trinke keinen Alkohol mehr. - Ach ja? Bist du jetzt auf Bio und Umweltschutz umgestiegen? - Nein, ich bin pleite!

Junge endlich wieder Festival oder - Für unsere Zelte ist leider nur noch hinter den Dixis Platz aber ist ja praktisch auch

Der Strohhalm bei McDonald’s ist aus Papier, aber der Becher, der früher aus Papier war, ist jetzt aus Plastik.

„Krankschreibung wegen Durchfall? Gerne einfach kurz 6 Stunden im Wartezimmer Platz nehmen"

Du hast das Alter erreicht, bei dem alle Komplimente mit den Worten enden: „Für dein Alter“.

Wochenendpläne 2004 - Wochenendpläne 2026

Hindernis auf dem Golfplatz

Wenn der Pfandautomat deine Flasche dreimal ablehnt, musst du zärtlich das Display streicheln und ein Schlaflied singen, damit der Automat seine Bindungsängste verliert.

Ich finde das geplante Alkoholverbot an Bahnhöfen nicht so schlimm: Stattdessen bekommt man dort ja jederzeit problemlos Crack.

Plan B - Wenn die Mehrheit nicht mitmachen will umgeht man diese einfach mit einem Eilverfahren - hier wird eine absolute Mehrheit aller Abgeordneten benötigt - wär ja schade, wenn zu dem Zeitpunkt knapp 100 Abgeordnete bereits im Sommerurlaub sind.

Ja Sex ist geil. Aber wisst ihr, was auch geil ist. Wenn es so richtig heiß ist und man eine Short angezogen hat, sich auf einen Plastikstuhl setzt und eine Stunde später aufsteht und richtig heftig kleben bleibt. Das ist so geil. Und ja, das war Ironie.

Geht eine Frau zum Hausmeister und fragt: "Haben Sie einen Plastiksack?" Darauf er: "Was geht Sie das an? Ich frag Sie doch auch nicht, ob Sie Silikontitten haben!“

"Ein bisschen gestört und durchgeknallt bist du ja schon, oder?" - "Mit Komplimenten erreichst du bei mir gar nichts."

Jeder hält sich für den klügsten Menschen der Welt, aber wir schaffen es nicht einmal, verdammte Einkaufswagen an ihren Platz zurückzustellen…

Eine Frau wurde befreit, nachdem ihr Intimbereich während einer Party am See an der Kugel einer Anhängerkupplung stecken geblieben war. Das hätte jedem passieren können.

Wenn Plastikstrohhalme tatsächlich so gefährlich für Schildkröten sind, dann erklärt mir bitte Folgendes:

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