Neue Bilder und Memes - Pl - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (377)

Kollegin: "Auf Online- Datingplattformen findet man eh keinen Ehemann." Ich: "Ach doch, glaube schon, dass es dort einige Ehemänner gibt."

Fernbeziehung sind auch komplett egoistisch. Wer die Umwelt wirklich schützen will, bumst in einem Umkreis von 50km.

Jippie, habe endlich einen Parkplatz gefunden. Jetzt muss ich nur noch herausfinden, in welcher Stadt ich gerade bin...

Hoppla, ungewöhnlich viele Menschen mit abgeschlossener Berufsausbildung heute im Regierungsviertel: KFZ-STEUER & DIESEL - BAUERN DEMONSTRIEREN AM MONTAG GEGEN ENDE VON AGRAR- SUBVENTIONEN

Mutter plant das Weihnachtsessen. Sie: „Wie sagt man? 500 Gramm Fleisch pro Person.“ Ich: „Nee, man sagt so 200 Gramm!“ Sie: „Ha! Da kennste deinen Vater schlecht! Also 400!“ Ich: „Das ist zu viel!“ Sie: „Wie viele sind wir?“ Ich: „Neun.“ Sie: „Okay, dann mach ich sechs Kilo.“

Weihnachtsmarkt: Der einzige Ort, wo 'Drei Glühwein, bitte' als komplettes Abendessen durchgeht.

Wie viele Plätzchen zählen als eine 'Mahlzeit'? Frage für einen Freund.

Was wünschst du dir zu Weihnachten? - Gesundheit und den Weltfrieden! - Das sagst du doch nur, weil uns auf Facebook alle zugucken. - Stimmt, aber Weltfrieden ist geil. - Ich weiß, ich will aber wissen was du dir wirklich wünschst! - Die Bauarbeiter von Playmobil. - Mit dem Bierkasten? - Mit dem scheiß Bierkasten!

Ich habe heute lange darüber nachgedacht, ob ich kompliziert bin. Die Antwort lautet: jainmanchmalvielleichtnöhauab

Wenn sie einen Massenmord planen, empfehle ich ihnen das M16. - Damit waren bis jetzt alle Amokläufer sehr zufrieden!

Ein Arzt hatte gerade Sex mit einer seiner Patientinnen und ein total mieses Gewissen. plopp kommt das Teufelchen auf die rechte Schulter: "Hey, komm. mach dir nicht so einen Kopf. viele Ärzte hatten schon Sex mit Patientinnen..." Der Engel auf der linken Schulter unterbricht: "Ja, aber du bist Tierarzt. Alter.... Tierarzt..."

Hab am Bahnhof eins dieser Kennen-sie-diese-Person Plakate gesehen. Hab angerufen und "nein" gesagt. Man hilft ja schließlich gerne.

@Twitter: Der alte Fettarsch geht mir heute wieder gewaltig auf den Sack :-( - Reply: „Der alte Fettarsch" ist jetzt auch bei Twitter. Abmahnung kommt trotzdem per Post lol

"Du bist nicht so schön, dich esse ich schon mal auf." - Ich beim Plätzchen backen, jedes mal.

When the snow fällt wundervoll and the Glühwein schmeckt so toll, when we always Plätzchen kauen and so gern a Schneemann bauen, then we know, it is so weit: She is da, the Weihnachtszeit.

WIE PLEITE SIND SIE GENAU?

Ach ja? Was hätten wir denn Ihrer Meinung nach tun sollen? Abgestürzt mitten in der Eiswüste, keine Rettung in Sicht, Plätzchen waren alle, und er hat nun mal das kurze Streichholz gezogen. Was hätten Sie denn getan?!

Dumbledore: "Hogwarts ist der sicherste Platz den es gibt" - Harry Potter am Ende jedes Filmes:

"Leb so, wie du es für richtig hältst und geh, wohin dein Herz dich führt. Das Leben ist ein Theaterstück ohne vorherige Theaterproben. Darum: Singe, lache, tanze und liebe! Und lebe jeden einzelnen Augenblick deines Lebens, bevor der Vorhang fällt und das Theaterstück ohne Applaus zu Ende geht."

DHL: "Wir haben sie nicht angetroffen. Wir haben aber auch nie geklingelt." Hermes: "Nimmst du noch Pakete für alle Nachbarn in deiner PLZ?" UPS: "Holen sie ihr Paket bitte im Hinterzimmer von einem Dönerladen in Schweden ab." AmazonLogistics: "Es ist 5 Uhr morgens, wach?"

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