Neue Bilder und Memes - Pl - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (195)

Anruf bei der Polizei. Anrufer: Hallo ist da die Polizei, bitte helfen sie mir. Polizei: Um was handelt es sich? Anrufer: Man hat aus meinem Auto das Lenkrad die Handbremse und das komplette Armaturenbrett gestohlen. Polizei: Wir schicken einen Streifenwagen, bitte bleiben Sie vor Ort bis wir da sind. Ein paar Minuten später: Streifenwagen an Zentrale, hat sich erledigt, der Kerl sitzt besoffen auf dem Rücksitz.

Wenn alle Menschen plötzlich die Fähigkeit zu lügen verlieren würden, welche Branche würde zuerst zusammenbrechen

Der Enkel ist bei seiner Oma zu Besuch. Beim Kaffeetrinken sagt er plötzlich: "Oma, vielen Dank für das schöne Geschenk zu meinem Geburtstag!" Sagt die Großmutter: "Aber das war doch nicht der Rede wert!" Antwortet der Enkel: "Das finde ich auch, aber Mama hat gesagt, dass ich mich trotzdem bedanken soll."

Hitzeaktionstag am Freitag abgesagt - MÜHLACKER (p). Wegen der vorhergesagten Wetterbedingungen wird der für den heuti-gen Freitag (6. Juni) geplante Hitzeaktions-tag in den Enzgärten Mühlacker verschoben. Das teilt die Stadtverwaltung Mühlacker mit. Der neue Termin für die Veranstaltung ist der 25. Juli.

Was mich bei Menschen am meisten schockiert? Wenn ich herausfinde, dass Ehrlichkeit nie Teil des Plans war.

Ich bin nicht kompliziert, ich lasse mich nur nicht mehr manipulieren.

Du, als Facharzt, kannst den Hausarzt nicht telefonisch bzgl. Patienteninfos erreich - Achja, das System ist komplett überlastet und am Arsch. Kaum eine Praxis geht mehr ans Telefon. Wir schreiben ne Email und ballern noch ein Fax hinterher - Der Hausarzt möchte telefonisch Rücksprache halten, aber deine Praxis geht nicht ans Telefon - Panik

Pleitegeier Frage: Wer hilft jetzt Deutschland? Richtig! Keine Sau!!

Wenn du versuchst, cool zu bleiben, aber innerlich komplett zusammenbrichst.

Nicht jeder an deinem Arbeitsplatz ist dein Freund. Mache deine Arbeit. Bekomme dein Geld. Geh nach Hause!

Ich will jetzt ein Eis! Du lässt dich von unserer Tochter total fremdbestimmen! Gar nicht! Ich wäre heute eh um 7 Uhr auf den Spielplatz gegangen und jetzt möchte ich zufällig auch ein Eis.

Männer die mit deinen Haaren spielen oder dich kraulen ohne dass du vorher fragen musstest, bekommen einen Fensterplatz im Himmel.

Ich setze mich ab jetzt für Sofas und Sitzecken am Arbeitsplatz ein! Ich kann und will nur noch bequem arbeiten.

Ein älterer Herr hat mich heute Morgen "Jugendliche Rotzgöre" genannt. Ich muss sagen, mit meinen fast 40 Jahren habe ich schon lange nicht mehr so ein schönes Kompliment für mein Aussehen bekommen.

Cosplay

Ich wollte heute wirklich nett sein, aber mein Gesicht hatte andere Pläne.

All diese Galaxien und Planeten und ich lebe genau dort, wo es normal ist, 40 Stunden zu arbeiten.

Musk nennt Trumps geplantes Steuergesetz eine "widerliche Abscheulichkeit". - Als würde man eine Trennung von Modern Talking nochmal erleben.

Disney Plus hat mir soeben vorgeschlagen, das Intro der Gummibärenbande zu überspringen und ich glaube ich wurde in meinem Leben noch nie so beleidigt.

Herr Doktor, die Placebos helfen nicht mehr. - Dann verschreibe ich ihnen jetzt Placebo Forte.

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