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Tage, an denen man plant einen Apfel zu essen... ...nennt man auch Apfelplantage

Die neueste Rechnergeneration: 16 Farben, auf Festplatte montiert, inklusive Maus... Ihr solltet noch warten -in sechs Monaten kostet er nur noch die Hälfte...

Ich: "Heute arbeite ich konzentriert durch." Kollegin kommt rein: "Hast du kurz Zeit?" Ich: "Klar." Vier Kaffees, zwei Lästereien und eine komplette Lebenskrise später: "Wollen wir Mittag machen?"

Mögen die letzten 3 Monate von 2026 der Plot Twist sein, auf den du gewartet hast.

In dem Regenbogen fehlt ja das Lila! Wie kommt das? Das war Dieb Purple...

Es gibt Menschen, die dich nicht nur mögen, wenn du lustig, gut drauf und unkompliziert bist. Sondern auch dann noch neben dir sitzen, wenn du gerade nichts davon bist. Die sollte man ziemlich gut festhalten.

Liebe Millennials, es ist wieder Oktoberfest. Aber bevor ihr jetzt so tut, als würdet ihr euch darauf freuen: Wir kennen euch. ihr wollt einen Sitzplatz, keine Menschenmassen, normale Getränkepreise und spätestens um 22 Uhr zuhause sein.

Arbeitslose: Du hast zu mir gesagt es gibt genug freie Arbeitsplätze in Deutschland. Firmen: War gelogen.

Plötzlich ist schon wieder Mitte September und du merkst, dass dein Leben heute ganz anders aussieht als noch vor einem Jahr. Andere Menschen, andere Gedanken, andere Probleme. Und manches, von dem du damals nicht wusstest, wie es weitergehen soll, ist heute längst Vergangenheit.

Mein Leben ist wie WLAN – manchmal gut verbunden, manchmal komplett weg.

Wenn ihr euch dumm fühlt, dann denkt an die Amerikaner, die für ein Sauerteigbrot 60$ bezahlen... Ein Ösi nimmt die KOMPLETT hops. Luxus statt Grundnahrungsmittel. Grazer Bäcker verlangt 60 Dollar für einen Laib Brot in New Yorker Filiale.

Mein Arbeitgeber nimmt demnächst am "Türen auf mit der Maus"-Tag teil. Unsere Abteilung organisiert den Tag. Ich (Millennial) erkläre der Auszubildenden (Gen Z), welche Aktionen wir für die Kinder planen. Ich: "...und dann basteln wir noch einen Starschnitt von der Maus." Sie: "Was ist ein Starschnitt?" Ich: "Wie damals in der Bravo, die Poster von den Stars, die man gesammelt und zusammengesetzt hat." Sie: "Bravo?" Okay, ich plan dann mal meine Beerdigung.

Ja, ich verstehe, das ist eine sehr stressige Situation. Versuch beim nächsten Mal, etwas von der Arbeitsplatte zu werfen.

Bei einem 5-km-Lauf hat mich ein Mann im Bananenkostüm überholt. Ich habe eine ganze Woche lang die richtigen Laufschuhe ausgesucht, mein Tempo kalkuliert und meinen Puls überwacht. Und er lief einfach, komplett in Schaumstoff gehüllt, und winkte den Zuschauern zu. Ich habe versucht, an ihm dranzubleiben. Keine Chance. Im Ziel zog die Banane den oberen Teil des Kostüms aus und fragte, wo man hier rauchen kann. Ich habe schweigend meinen Proteinriegel gegessen.

Früher: Wenn ich mal Kinder habe, werde ich sie nie anlügen! Heute: Komm Schatz, der Spielplatz macht jetzt zu. Der Hausmeister geht jetzt auch nach Hause.

Wenn du als Metal-Gitarrist plötzlich bei einer Akustik-Jazz-Session aushelfen musst.

Du musst nicht immer einen Plan haben. Manchmal musst du nur atmen, vertrauen, loslassen und schauen was passiert. Mandy Hale Schönen Abend Eine gute Nacht.

Der Urlaub ist vorbei, wenn man wieder zu Hause ist und plötzlich feststellt: Man hat zwar 700 Fotos, aber kein einziges davon zeigt, wo die Lesebrille ist.

„Ich habe gerade in den Spiegel geschaut und dachte, ich sehe furchtbar aus. Wie wäre es mit einem netten Kompliment?" „Deine Sehkraft ist perfekt."

Ich bin mit dem Gedanken aufgewachsen, dass meine Mutter immer das verbrannte Stück wollte. Das kleinere Stück. Den schlechtesten Platz. Bis ich irgendwann selbst zu ihr wurde.

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