Neue Bilder und Memes - Pl - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (132)

Montag fühlt sich an wie ein US-russischer 28-Punkte-Plan.

Sie nennen dich kompliziert, dabei hast du im Leben einfach nur zu viel erlebt, um einfach gestrickt zu sein.

Ich komme am Montag heiser ins Büro. Meine Kollegin: "Warst du feiern, oder so?" - Ich: "Oder so." - Ich, war nicht feiern, hab beim Plätzchenbacken zu laut Weihnachtslieder gegrölt.

Online-Meeting: Kamera aus, Mikro aus, im Pyjama, am Frühstücken. - Plötzlich: "Was meinen Sie dazu, Herr Müller?" - Panik. Pure Panik.

Nach all den Jahren im Beruf bin ich inzwischen sicher, dass der einzige Zweck von Meetings ist, das nächste Meeting zu planen, um das letzte Meeting zu besprechen.

Applaus für den Mann vom Ordnungsamt, der dem Raucher gerade 50 Euro Strafe aufgebrummt hat, weil dieser seine Zigarette einfach auf den Boden geschmissen hat.

Diese Welt kann seltsam sein. Es ist wirklich lustig, dass früher absichtlich Mikroplastik in Kosmetika und Zahnpasten gegeben wurde und es als "Mikrokügelchen" verkauft wurde.

Ich hab mir vorgenommen, nach der Geburt wieder weniger als mein Mann zu wiegen, aber die letzten vier Kilo sind irgendwie besonders hartnäckig. Also backe ich jetzt ganz viele Plätzchen und geb sie ihm mit zur Arbeit.

Punk ist nicht tot. Punk trägt jetzt nur statt Konzert-Stempel einen "Abhol-Erlaubnis-Stempel" von Småland auf dem Handrücken und guckt im Minutentakt blöd aufs Abholpiepsi statt auf den Füllstand vom Plastikbierbecher ☻ Erstes Mal Småland für Junior.

Leben zwar scheiße, aber wenigstens muss ich nicht um 9 Uhr auf dem Sport- platz ein Kreisliga-Spiel von ihm anschauen, während er nur auf der Bank sitzt.

Wir dürfen niemals vergessen, dass wir in einem Land leben, in dem Schnaappi das kleine Krokodil 10 Wochen lang Platz 1 der Charts belegte.

Die besten Abende sind die, die nie geplant waren. Spontan, ehrlich, leicht - und genau das, was du gebraucht hast, ohne es zu wissen. Erst später merkst du, wie gut es getan hat: ein bisschen Lachen, ein bisschen Reden, einfach Mensch sein. Manchmal reicht genau so ein Abend, um wieder ein Stück mehr bei dir selbst anzukommen.

Zwergenpornos verbrauchen nicht weniger Platz auf deinem Handy.

Wenn ich gewusst hätte, dass du so pleite bist, hätte ich dich nie geheiratet. - Aber ich habe dich doch gewarnt. - Ach ja? Wann denn? - Ich habe dir immer gesagt, dass du alles bist, was ich habe

Komplett mystisch, dass man in Österreich zur "Pizza" auch "Pizza" sagt und nicht "Schlagerlwatschn mit Tomaterlhupfn und Kas" oder sowas...

Ich bin eine Zahl zwischen 10 und 20. Wenn du mich mit 2 multiplizierst und 4 subtrahierst, bekommst du 20. - Welche Zahl bin ich?

Drei Rentner sitzen auf einer Bank. Plötzlich sagt der erste: "Jaja, das Alter! Ich habe immer so gern Zeitung gelesen, aber heute erkenne ich nicht einmal mehr die Schlagzeilen. Meine Augen, meine Augen!" Da sagt der zweite: "Ich habe immer gern Radio gehört. Aber heute verstehe ich nicht mal bei voller Lautstärke, was die da sagen. Meine Ohren, meine Ohren!" Da sagt der dritte: "Ich habe gestern meine Freundin gefragt, ob wir Sex haben wollen. Da sagte sie, wir hätten es doch erst vor einer Stunde gemacht. Mein Gedächtnis, mein Gedächtnis!"

Um meine Erkältung loszuwerden, habe ich so viel Tee getrunken, dass ich in der britischen Thronfolge auf Platz 5 vorgerrückt bin.

Und plötzlich war es mir egal, ob man mit mir redet, mir zurückschreibt, mich mag oder nicht, ob man mich einlädt oder über mich spricht. Es ist still und endlich reicht das.

Der Vater geht mit seinem Sohn im Park spazieren. Plötzlich sagt der Sohn: "Papa, kann es eigentlich sein, dass du zu viel Alkohol trinkst?" Der Vater ist empört. "Junge, schau dir die vier Bäume dort drüben an. Wenn ich zu viel trinken würde, würde ich acht sehen!" Antwortet der Sohn: "Aber Papa, da stehen nur zwei Bäume!"

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