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Es ist so einfach: Man mag sich. Man knutscht. Man teilt sich keine Pizza und heiratet dann. Fertig.
Ob es sehr verfressen wirkt, wenn man dem Pizzaboten auf halber Strecke entgegen- -gefahren kommt?
Diättagebuch: 18:45 Uhr: Gut durchgehalten! 23:50 Uhr: Familienpizza bestellt 00:08 Uhr: ABER NICHT GANZ AUFGEGESSEN 02:45 Uhr: doch.
Ich bin so fett gewor- -DOPPELT KÄSE AUF DIE PIZZA HAB ICH GESAGT!
Erstaunlich wie viele Pizzaboten sich wenigern, kurzden Müll mit herunterzu- -nehmen, obwohl sie doch ohnehin gerade bei mir im 3. Stock sind.
Ohne die Sagrotaninfo, dass in Schneidbrettern mehr Bakterien wimmeln als auf Klodeckeln, würde ich Pizza immernoch in der Küche schneiden.
Komm, wir ignorieren zusammen die Wirklichkeit und bauen uns eine eigene Welt aus Pizzakartons, Serienzitaten und über- backen alles mit Käse.
Man sollte dem Smartphone Harry Potter Zaubersprüche beibringen können. "Lumos!" - *aktiviert Taschenlampe* "Alohomora!" - *ruft Schlüsseldienst* "Accio Pizza!" - *bestellt Lieblingspizza*
In der "Wagner"-Werbung teilen sich 4 Leute eine Pizza. Eine. Wer denkt sich so unrealistische Dinge aus?
Rosen sind rot Münzen sind Geld Ich habe mir eine Pizza bestellt Komm bitte her und leg dich drauf Denn auf meiner Pizza fehlt der Lauch
Ich bin so hungrig, ich könnte jetzt glatt die Pizzakrümel aus den Zwischenräumen der Tastatur lecKENWTUH- JHG)Z46725fnalop- -j9u90uvh890u0.
Ich warte auf den Moment, dass jemand auf mich zurennt und ruft: "Schnell, hilf uns! Jemand muss diese große Pizza und das Schokoladeneis aufessen, sonst geht die Welt unter!" Dann zeig ich allen mein wahres Talent.
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