570+ Lustige Pizzabilder - Seite (78)

Wurde der Fernseher repariert? Schneidet der Gärtner die Hecke zu Ende? Gab's Trinkgeld für die Pizza? Pornos lassen immer Fragen offen...

Ich: "Oft sind es die, die man am meisten liebt, die uns am schwersten verletzten." Kollege: "Alter, du hast dich an der Pizza verbrannt!"

Geschwisterbeziehungen sind so komisch. Ich würde meinen Geschwistern eine Niere geben, aber nichts von meiner Pizza.

Mein Freund und ich sitzen beide verschlafen und nur im Bademantel auf der Couch, essen Pizza von gestern und kuscheln. Da fragt der mich auf einmal, ob ich ihn Heiraten will. Einfach so. #perfekt

Ich hasse diesen Lichtmodus im Backofen! Habe meine Pizza jetzt 20 Minuten lang nur beleuchtet!

Hier sitzen 3 ausgewachsene Menschen im Pizzarestaurant und haben sich eine halbe Pizza und drei Teller bestellt. DIE TEILEN SICH NE HALBE PIZZA. ZU DRITT! kippt vom Stuhl

Also wenn ich mal abnehmen möchte, werde ich einfach die total unrealistischen Personen- und Portionsangaben auf Lebens- -mittelverpackungen einhalten. - eine Portion Müsli: 40 Gramm - eine Pizza: auf 2-3 Personen aufteilen - eine Portion Spekulatius: 30 Gramm

Dieser Moment, wenn man jemanden zuhört und sich nur denkt „Aha, für Dich drucken die also den Hinweis ‚Folie entfernen‘ auf die Pizza-Kartons“.

Ich biete dem sympathischen Typen hinter mir an, vorzu- -treten, weil er nur eine Tiefkühlpizza zu bezahlen hat. Er schaut mich verwundert an, zögert und sagt dann ganz schüchtern: "Soll ich vielleicht eine zweite holen und wir essen dann zusammen?"

"Sie sehen krank aus, ich verschreibe Ihnen eine Pizza." Dr. Oetker.

Hab ich mich auf meinen eigenen Haushalt gefreut, weil ich dachte, ich werde alles perfekt im Griff haben? Ja. Hab ich meine Tiefkühlpizza eben zwei Mal mittig durchgebrochen, damit ich nach dem Backen kein Besteck brauche, weil alles gerade in der Spülmaschine ist? Vielleicht.

"75% der Menschen haben nicht Faschist*innen gewählt!" "75% ihres Pizzabelags besteht nicht aus toter Ratte!"

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