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Meine Schwester: "Hab total Lust auf Kuchen. Schade, dass es nicht so was wie Pizzalieferservice auch für Kuchen gibt. Oder noch besser wäre so was wie ein Dönerladen, aber statt Döner kann man frischen Kuchen kaufen!" Ladies and Gentlemen, es wurde soeben die Bäckerei erfunden.
Eine Tiefkühlpizza mit noch mehr Käse zu bestreuen ist doch auch irgendwie kochen, oder nicht?!
Fasziniert von Katzen, geil auf Pizza und wenn es an der Tür klingelt verstecke ich mich manchmal in der Küche. Scheiße, ich bin wie Alf!
Wenn du nicht die hellste Kerze auf der Torte bist, dann solltest du wenigstens die schärfste Salami auf der Pizza sein.
Gott beschütze Pizza, Schokolade, kurvige Frauen und Männer die darauf stehen. AMEN.
*beißt in die Pizza* *verbrennt sich den Mund* *wartet 30 Sekunden* *beißt in die Pizza* *verbrennt sich den Mund* Naja. Irgendwann lerne ich es vielleicht.
Ich liege noch im Krankenhaus. Mein Zimmerkollege wurde gestern entlassen. Wir haben uns immer über das Essen aufgeregt. Heute wurde mir zum Mittag eine Pizza geliefert: „Mit freundlichen Grüßen, dein ehemaliger Zimmerkollege.“
Ich weiß endlich warum ich Single bin. Ich bin wie das letzte Stück Pizza. Alle wollen mich, aber keiner traut sich.
Politik so: „Geil! 1kg abgenommen! Jetzt erstmal Pizza! Und Fritten! Und Currywurst! Und Sahnetorte!”
"Was machst du denn beruflich?" "Ich helfe Menschen in Not..." "Ach, dann bist du Notarzt?" "Nein, Pizzabote!"
Hat meine Freundin heimlich meine Pizza gegessen? Ja. Wird sie morgen im Training bemerken, dass sie statt ihres Tennisschlägers eine Bratpfanne dabei hat? Vielleicht.
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