Lustige Piloten-Bilder - Seite (15)

Ein Papagei sitzt in der ersten Klasse im Flieger. Er schnauzt die Stewardess an: „Bring mir gefälligst was zu trinken, du dumme Schlampe!“ Die Stewardess ärgert sich über den Tonfall, aber weil der Papagei 1. Klasse fliegt, erfüllt sie zähnek- -nirschend seinen Wunsch. Der Manager im Sitz neben dem Papagei denkt sich: „Was der Vogel kann, kann ich schon lange“ und pöbelt ebenfalls: „Bring mir gefälligst was zu trinken, du dumme Schlampe!“ Jetzt wird es der Stewardess zu bunt und sie beschwert sich beim Piloten. Der packt sich kurzerhand Mann und Papagei und wirft sie aus dem Flieger. Sagt der Papagei: „Dafür, dass du nicht fliegen kannst, hast du aber ’ne ganz schön große Klappe!“

Als das Flugzeug landet, bremst der Pilot so hart wie möglich ab. Trotzdem stoppt das Flugzeug erst ganz knapp vor dem Ende der Landebahn. Der Pilot atmet tief durch, wischt sich den Schweiß von der Stirn und sagt: "Puh, das ist mit Abstand die kürzeste Lande- -bahn, auf der ich je gelandet bin." Der Copilot schaut aus dem Fenster und meint: "Ja.... aber dafür ist sie 3000 Meter breit..!"

Als das Flugzeug seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot: "Guten Tag meine Damen und Herren. Wir haben unsere normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares Flug- -wetter. Wir werden pünktlich ankommen.... - Oh mein Gott, oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße...!" Danach Stille. Atemlose Stille! Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Aufkommendes, blankes Entsetzen macht sich breit! Was ist wohl passiert? Auch die Flugbegleitung weiss von nichts, da sie seltsamerweise nicht ins Cockpit können... Zum Schneiden dicke Luft, gespannte Nervosität... Kurz bevor Panik los bricht, meldet sich der Pilot wieder: "Meine Damen und Herren. Es ist nicht viel passiert. Mein Kollege, dieser Idiot, hat mir nur seinen Kaffee auf die Hose geschüttet. Sie sollten mal jetzt meine Hose von vorne sehen" Schreit ein Passagier: "Sie Arschloch! Sie sollten MEINE Hose jetzt mal von HINTEN sehen...!"

Als das Flugzeug seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot: "Guten Tag meine Damen und Herren. Wir haben unsere normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares Flug- -wetter. Wir werden pünktlich ankommen.... - Oh mein Gott, oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße...!" Danach Stille. Atemlose Stille! Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Aufkommendes, blankes Entsetzen macht sich breit! Was ist wohl passiert? Auch die Flugbegleitung weiss von nichts, da sie seltsamerweise nicht ins Cockpit können... Zum Schneiden dicke Luft, gespannte Nervosität... Kurz bevor Panik los bricht, meldet sich der Pilot wieder: "Meine Damen und Herren. Es ist nicht viel passiert. Mein Kollege, dieser Idiot, hat mir nur seinen Kaffee auf die Hose geschüttet. Sie sollten mal jetzt meine Hose von vorne sehen" Schreit ein Passagier: "Sie Arschloch! Sie sollten MEINE Hose jetzt mal von HINTEN sehen...!"

Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe. "Wie hast du denn das gemacht?" - "Na ja", meint er, "ich habe gesagt: Jungs, es ist so schö- -nes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"

Lehrerin: "Markus, du wirst später nicht dafür bezahlt, dass du aus dem Fenster guckst." - Markus, 28, mittlerweile Pilot.

Clinton und Trump sitzen im Flugzeug. Sagt Trump: „Soll ich 100 $ aus dem Fenster werfen, dann wird ein Mensch glücklich?!“ Sagt Clinton: „Soll ich 10 mal 100$ aus dem Fenster werfen, dann werden 10 Menschen glücklich?!“ Sagt der Pilot: „Soll ich euch beide aus dem Fenster werfen, dann werden Millionen von Menschen glücklich?!“

Die Fluggäste sehen, dass der rechte Flügel des Flugzeugs Feuer gefangen hat. Nach einer kleinen Weile fängt auch der linke Flügel an zu brennen. Der Pilot kommt aus seiner Kabine, den Fallschirm umge- -schnallt: "Kein Grund zur Aufregung", sagt er beschwich- -tigend, "ich hole nur schnell Hilfe."

Ein Airbus landet in München. Der Pilot steigt in die Eisen was er nur kann und bringt das Flugzeug gerade noch so vor dem Ende der Runway zum Stehen. Sagt er zum Copiloten: "So ein Scheiß-Airport! So eine kurze Landebahn ist mir ja noch nie untergekommen." Der Copilot schaut links und rechts aus den Cockpit- -Fenstern und meint: "Na ja, dafür ist sie mindestens 4 km breit."

Horst und seine Frau Ilse fuhren jedes Jahr zum größten Jahrmarkt des Umkreises, und jedes Jahr sagte Horst: "Ilse, ich würde so gerne mal mit dem Hubschrauber fliegen" und Ilse antwortete immer, "ich weiß Johann, aber der Hubschrauberflug kostet 100 Euro! Und 100 Euro sind 100 Euro!!" Ein Jahr später fuhren sie wieder zum Jahrmarkt und Horst sagte: "Ilse, ich bin jetzt 85 Jahre alt, wenn ich jetzt nicht mit dem Hubschrauber fliegen kann, vielleicht bekomme ich nie wieder eine Chance!" Auch diesmal sagte Ilse: "Horst, es kostet 100 Euro! Und 100 Euro sind 100 Euro!!!" Der Pilot des Hubschraubers hörte zufällig der Diskussion zu und meinte: "Leute, ich mach Euch einen Vor- -schlag. Ich lade Euch beide zu einem Rundflug ein. Wenn ihr still seid und auf dem ganzen Flug keinen Ton sagt, braucht Ihr keinen Cent zu zahlen, ist das ein Angebot? Aber falls doch einer von Euch ein Wort spricht, muss ich 100 Euro verlangen!" Freudig akzeptierten Ilse und Horst und sie flogen los. Der Pilot flog rasant und machte alle Eskapaden, die man machen kann, aber er hörte kein Wort. Er flog waghalsige Manöver, immer und immer wieder, aber kein Wort kam. Als sie landeten drehte der Pilot sich zu Horst um fragte: "Mein Gott, ich bin geflogen wie die Hölle, das hätten noch nicht mal junge Leute ausgehalten, die hätten ges- -chrien, aber Ihr wart verdammt still! Ich bin total beeindruckt!" Horst entgegnete: "Also um die Wahrheit zu sagen, ich hätte fast etwas gesagt als Ilse hinausstürzte, aber wissen Sie - 100 Euro sind 100 Euro!!!"

Ein Ausschnitt der kuriosesten Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen (im Tower werden die Gespräche der Fluglotsen mit den Piloten aufgezeichnet): Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken Sie bitte 45 Grad nach rechts." Pilot: "Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?" Tower:'Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!' *** Tower: "Sind Sie ein Airbus 320 oder 340?" Pilot: "Ein A 340 natürlich!" Tower: "Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?" * Pilot: "Guten Morgen, Bratislava." Tower: "Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien." Pilot: "Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava." Tower: "Hier ist wirklich Wien." Pilot: "Wien?" Tower: "Ja." Pilot: "Aber warum? Wir wollten nach Bratislava." Tower: "Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links." * Tower zu einem Piloten, der beson- -ders hart aufsetzte: "Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind." Pilot: "Macht nichts. Die klatschen eh immer." * Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat: "Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an.." Nach weiteren fünf Minuten Lamentie- -rens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: "Halt endlich das Maul und stirb wie ein Mann!" * Pilot: "Da brennt eine Landeleuchte." Tower: "Ich hoffe, da brennen mehrere." Pilot: "Ich meine, sie qualmt." * Pilot: "Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung." Tower: "Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm." Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen." * Tower: "Haben Sie Probleme?" Pilot: "Hab' meinen Kompass verloren." Tower: "So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren." * Tower: "Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2." Pilot: "Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus." Tower: "Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier." * Pilot: "Erbitten Starterlaubnis." Tower: "Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?" Pilot: "Wie jeden Montag nach Salzburg." Tower: "Heute ist aber Dienstag" Pilot: "Was? Dann haben wir ja frei." * Pilot: "Gibt's hier keinen Follow-me- -Wagen?" Tower: "Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen." * Tower: "Höhe und Position?" Pilot: "Ich bin einsachtzig groß und sitze vorne links." * Tower zu Privatflieger: "Wer ist alles an Bord?" Pilot: "Pilot, zwei Passagiere und ein Hund." Tower, nach harter Landung des Fliegers: "Ich nehme an, der Hund saß am Steuer?" * Tower: "Haben Sie genug Sprit oder nicht?" Pilot: "Ja." Tower: "Ja, was?" Pilot: "Ja, Sir!" *** Tower: "Geben Sie uns bitte erwartete Ankunftszeit." Pilot: "Hmm ... Dienstag würde mir gut passen.“

Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich im dichten Nebel verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo sind wir?" Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. "Ganz einfach", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."

Treffen sich zwei Mäusedamen im Keller. "Lange nicht gesehen", sagt die eine. "Ging nicht," sagt die andere, "bin verliebt." "Sooo, in wen denn?" "Schau mal dort rüber, da kommt er gerade." "Waaaas, das ist doch keine richtige Maus, das ist eine Fledermaus!" Die Verliebte: "Wie bitte, eine Fledermaus? Mir hat er gesagt, er wäre Pilot."

Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der "Economy Class" aufsteht und in die "Erste Klasse" geht und sich dort hinsetzt. Die Stewardess beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie erklärt der Blondine, dass sie für die "Zweite Klasse" bezahlt hat und sie solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen. Daraufhin antwortet die Blondine: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen." Die Stewardess geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem Co-Pilot, dass in der "Ersten Klasse" eine dumme Blondine sitzt, die in die "Zweite Klasse" gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will. Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie zurück soll, weil sie nur "Zweite Klasse" bezahlt hat. Die Blondine antwortet:"Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen." Wutentbrannt erzählt es der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn hätte und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf die Blondine warten sollen und sie verhaften. Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig: "Sie ist blond? Ich übernehme das. Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!" Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr. Sie sagt "Oh, tut mir leid, das wusste ich nicht!", steht auf und geht zurück zu ihrem Platz in der "Zweiten Klasse". Die Stewardess und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Pilot, was er der Blondine erzählt hat, damit sie ohne Widerrede zu ihrem Platz zurück ging. Pilot: "Ich habe ihr erzählt, dass die 'Erste Klasse' nicht nach Melbourne fliegt!"

Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der "Economy Class" aufsteht und in die "Erste Klasse" geht und sich dort hinsetzt. Die Stewardess beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie erklärt der Blondine, dass sie für die "Zweite Klasse" bezahlt hat und sie solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen. Daraufhin antwortet die Blondine: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen." Die Stewardess geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem Co-Pilot, dass in der "Ersten Klasse" eine dumme Blondine sitzt, die in die "Zweite Klasse" gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will. Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie zurück soll, weil sie nur "Zweite Klasse" bezahlt hat. Die Blondine antwortet:"Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen." Wutentbrannt erzählt es der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn hätte und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf die Blondine warten sollen und sie verhaften. Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig: "Sie ist blond? Ich übernehme das. Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!" Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr. Sie sagt "Oh, tut mir leid, das wusste ich nicht!", steht auf und geht zurück zu ihrem Platz in der "Zweiten Klasse". Die Stewardess und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Pilot, was er der Blondine erzählt hat, damit sie ohne Widerrede zu ihrem Platz zurück ging. Pilot: "Ich habe ihr erzählt, dass die 'Erste Klasse' nicht nach Melbourne fliegt!"

Sehr geehrte Fluggäste, sie haben einen entspannten und sicheren Flug vor sich. Mein Name ist Meister und wie sie wissen ist noch kein Meister vom Himmel gefallen. Stephan Meister, Pilot und Hobbykomiker.

Arnold Schwarzenegger, der Papst, Donald Trump, ein Schulkind und ein Pilot fliegen in einem Flugzeug. Dieses droht abzustürzen und es sind aber nur 4 Fallschirme an Bord. Der Pilot sagt: "ich habe Familie und die braucht mich!" Er nimmt einen Fallschirm und springt. Schwarzenegger sagt: " ich bin der größte Schauspieler und Star von uns." Er nimmt einen Fallschirm und springt ebenfalls. Trump sagt: " ich bin bald der Präsident des mächtigsten Landes der Welt und ausserdem bin ich sowieso der cleverste von uns." Auch er nimmt einen Fallschirm und springt. Der Papst dreht sich zu dem Kind und sagt: " ach weißt du... Ich bin so alt. Rette du dich! Ich komme sowieso im den Himmel." Da sagt das Kind zum Papst: "nein, nein... Es ist in Ordnung hier sind noch 2 Fallschirme. Donald Trump ist mit meinem Ranzen gesprungen..."

1
2
3
»