Lustige Piloten-Bilder - Seite (10)

Das ist Simon. Er ist der Co-Pilot der in Manchester ansässigen Fluggesellschaft. Er wurde zu einem Flug gerufen, der sich um 32 Stunden verspätet hatte. Es gab niemanden, der die Koffer verladen könnte Simon verlud die Koffer, schloss die Frachttür und ging zurück ins Cockpit. Simon ist mein Held

England 2020: 86% der Arbeitnehmer haben Anspruch auf 4Tage - Woche mit verkürzter Arbeitszeit und vollem Lohnausgleich Spanien 2021: Pilotprojekt 4 - Tage - Woche (200 Unternehmen) 2022: Anspruch auf 4 - Tage - Woche bei gleicher Arbeitszeit Deutschland 2022: Rente mit 70. Warum eigentlich nicht?

2020: 86% der Arbeitnehmer haben Anspruch auf eine 4-Tage-Woche mit verkürzter Arbeitszeit und vollem Lohnausgleich. 2021: Pilotprojekt 4-Tage-Woche (200 Unternehmen). 2022: Anspruch auf 4-Tage-Woche bei gleicher Arbeitszeit. 2022: Rente mit 70. Warum eigentlich nicht?

Pilot: "Wir stürzen ab." Frau reißt sich die Bluse vom Leib und schreit: "Ich will noch einmal Frau sein!" Mann reißt sich das Hemd auch vom Leib und ruft: "Bügel meins auch."

Berufswünsche, als ich Kind war: Polizist, Pilot, Tierarzt… Berufswünsche der Kinder jetzt: Youtuber, Influencer…

Pilot Lounge

Sie: Er denkt sicher wieder an andere Frauen... Er: Warum haben Japanische Kamikaze Piloten eigentlich Helme getragen?

Der indische Pilot macht sich nichts aus dem andauernden Krieg und fliegt weiterhin durch den ukrainischen Luftraum.

Pilot: "Unser Treibstoff neigt sich dem Ende. Erbitten dringend Ausweisung!" Tower: "Wie ist Ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Radar." Pilot: "Wir stehen auf Bahn 3 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen."

Podolski, Reus und Hanke sitzen im Flugzeug, als der Pilot kommt und sagt, dass sie abstürzen, er aber nur 3 Fallschirme hätte. Der Pilot schnappt sich einen und sagt: "Ich habe Frau und Kinder" und springt los. Darauf Podolski: "Ich bin der beste und klügste Fußballer der Welt!", schnappt sich den zweiten und springt. Hanke sagt zu Marco: "Ich bin alt und du noch jung, nimm du den letzten Fallschirm!" Daraufhin Marco: "Bleib ruhig! Der klügste Fußballer der Welt ist gerade mit dem Schlafsack verschwunden......

Wenn du nach einer Stunde so besoffen bist, dass du die restliche Party im Autopilot überleben musst

Früher wollte ich Pilot werden. Heute arbeite ich in einem PCR-Testcenter. Manchmal muss man eben Abstriche machen.

Ein österreichischer Pilot bekommt einen Funkruf vom Tower. Er wird gefragt: "What s your position?" Seine Antwort: "I sitz ganz vorn!"

Ein älteres Ehepaar besucht eine Flugshow. Der Mann sagt: Heike, wir sind schon 40 Jahre verheiratet. Ich glaube wir sollten uns mal so einen Helikopterflug gönnen. Ich wollte das schon immer mal machen. Da sagt die Frau: „Tut mir leid Manfred. Der Flug mit dem Helikopter kostet 60 Euro. Und 60 Euro sind nun mal 60 Euro.” Der Mann schluckt seine Enttäuschung herunter. Zufälligerweise hat einer der Helikopterpiloten das Gespräch mitgehört und sagt zu den beiden: „Ich schlage euch etwas vor. Ich kann euch umsonst mitnehmen. Aber nur unter der Bedingung, dass Ihr keinen einzigen Laut von euch gibt. Höre ich auch nur ein Mucks dann müsst ihr die 60 Euro bezahlen.“ Die beiden sind einverstanden und steigen in den Helikopter. Der Helikopterpilot steigt auf und macht die wildesten Flugmanöver: Sturzflug, Salto, heftiges Schwenken, knapp über Gebäude hinwegrauschen und und und. Aber beide sagen keinen einzigen Mucks. Als der Hubschrauber landet, sagt der Pilot über das Headset: Ich bin wirklich beeindruckt. Ich bin die wildesten Flugmanöver geflogen und Ihr habt nicht einen einzigen Ton von euch gegeben. Wow.” Da sagt der Mann: „Als meine Frau heraus- gefallen ist, hätte ich beinahe was gesagt. Aber 60 Euro sind nun mal 60 Euro.”

Wenn ich meinem Vater über das Telefon erkläre, wie er seinen Computer mit dem Internet verbindet, fühle ich mich wie ein Fluglotse, der einem Passagier erklärt, wie er ein Flugzeug landet, weil beide Piloten ohnmächtig sind.

Pilot an Tower: "Rate mal, wer jetzt kommt." Fluglotse: schaltet die Beleuchtung der Landebahn aus "Rate mal, wo wir jetzt sind."

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