Lustige Pflaster-Bilder - Seite (5)

Ironie ist, wenn man sich beim Öffnen einer Pflasterverpackung an deren Papier schneidet.

Jemand wollte nicht mehr pflastern

Wie soll man sich mit Nikotin- pflastern das Rauchen abgewöhnen, wenn diese so schlecht brennen?

Maggus S. aus Franken wettet, dass er sich 27 Gersten- Geschosse so asozial hinters Großhirn pflastert, dass ihn der scheiß Bagger später aus dem Studio ziehen muss:

Gestern habe ich mich zwischen dem 1. und dem 2. Loch verletzt. Ach, du Arme, da halten ja die Pflaster so schlecht!

Hauptsache gepflastert oder was meint ihr?

"Ich hab mich beim Golfen verletzt." - "Wo denn?" - "Zwischen Loch eins und zwei." - "Oh...da hält kein Pflaster..."

Eine feste Umarmung von dir. Weil Bärchenpflaster nicht mehr helfen.

Unsere Kleine ist heute wieder sehr zappelig, holst du noch ein Pflaster? - Die Trächtigkeit ist für Einhörner eine schmerzhafte Erfahrung

Pflaster früher: "Du willst mich abmachen? HAHAHAH! Verabschiede dich schon mal von deiner Haut, Junge!" Pflaster heute: "War das Wasser? Ok, mach's gut..."

"Soll ich ihnen ein Pflaser auf die winzige Schnittwunde machen?" - Antwort Frauen: "Blödsinn, brauch ich nicht!" - Antwort Männer: "Ja, auf jeden Fall! Mit Verband! Können Sie vorher betäuben? Muss ich zur Beobachtung hier bleiben? Gibts Pflaster mit Dinosauriern drauf?"

Ich hab mir gerade beim Abschneiden eines Pflasters in den Finger geschnitten. Ein Wunder, dass ich überhaupt so alt geworden bin...

Jetzt weiß ich endlich, was aus dem Jungen im Kindergarten mit dem Pflaster am Auge passiert ist

Pflaster am Kopf? Was hast du gemacht? - Ecke vom Kofferraumdeckel! - wie deine Schwiegertochter neulich? - Ja! - Hmm. sprecht ihr euch ab? - Nein, aber es sind eine menge agressiver Kofferraumdeckel unterwegs!

Stell dir vor, du hast dich in Berlin ans Pflaster geklebt, und dann kommt ein Löwe vorbei.

Treffen sich zwei Golferinnen im Club. Sagt die eine: " Ich habe mich zwischen dem ersten und dem zweiten Loch verletzt." Darauf antwortet die andere: " Das ist aber eine blöde Stelle... da hält ja gar kein Pflaster!"

ich ziehe meinen Wagenheber durch die Kopfsteinpflastereinfahrt - Meine Nachbarn

Sie: "Schatz, bist du schon mit der Terrassenpflasterung fertig?!" Er: "Ja, aber versprich mir, nicht sauer zu werden..."

Für äußere Verletzungen gibt's Pflaster. Für innere Bier.

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