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Wenn ich Pflanzen kaufe: "Na, hast Lust mitzukommen und in meiner Wohnung zu sterben?"
Meine Nachbarn sind eine Woche weg und haben mich gefragt, ob ich mich um alle Pflanzen kümmern kann. Sind 10 verschiedene, die alle unterschiedlich viel Wasser brauchen. Ich hatte mal ein Basilikum und es ist schon auf dem Weg vom Rewe nach Hause gestorben. Wird interessant.
Im Blumenladen: "Haben Sie fleischfressende Pflanzen?" "An was hatten Sie dabei gedacht?" "Na, so für eine Frau von 90kg!"
Ein Land mit M? Mailand Eine Stadt mit K? Karstadt Ein Fluss mit A? Abfluss Eine Pflanze mit P? Pissnelke In Stadt-Land-Fluss bin ich unschlagbar!
Und ausserdem sollt ihr euch in Zukunft von ungeniessbaren und übelschmeckenden Pflanzen ernähren! Warum wir Paprika, Petersilie und Rosenkohl essen.
Niemand muss dir einen Chip ein- pflanzen, um dich zu überwachen. Wenn du dies lesen kannst, hältst du den "Chip" gerade in der Hand.
Ich mit 5 beim Löwenzahnintro: "Wow, Löwenzahn ist so eine starke Pflanze, die schafft es sogar durch die Straße?" Ich mit 30 und eigenem Garten: "Fick dich Löwenzahn, du ver- dammtes Unkraut aus der Hölle!"
Pflanzen produzieren Sauerstoff und sorgen so dafür, dass wir atmen können. Kühe hingegen furzen mit ihrem Methan die Luft kaputt. Und was machen Vegetarier? Sie essen Pflanzen. #klimasünder
Ich bin immer sehr beeindruckt, wenn jemand durch den Garten läuft und unterschiedliche Pflanzen erkennen kann. Ich kann zwischen Baum und Blume unterscheiden. Meistens.
Mein Kaktus im Wohnzimmer ist heute eingegangen. Ich kann mich jetzt offiziell schlechter um Pflanzen kümmern als eine Wüste.
Die WG ist viel lustiger, seit wir die Katze als unsere Mitbewohnerin bezeichnen. „Unsere Mitbewohnerin knabbert an meiner Zimmerpflanze.“ „Unsere Mitbewohnerin hat in den Wäschekorb gepinkelt.“ „Unsere Mitbewohnerin hat sich letzte Nacht zu mir ins Bett gelegt.“
Ich zu meinem Staubsauger: "Saugst du bitte das Bonbonpapier weg?" Sauger: "Nö!" Auch mein Staubsauger: Kugelschreiber... *Flupp* Socke... *Flupp* Topfpflanze... *Flupp*
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