Neue Bilder und Memes - Pfarrer - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2)

Pfarrer: „Fritzchen, sag mir: Wo wohnt Gott?" Fritzchen: „Ich glaube, bei uns im Badezimmer, Herr Pfarrer!" Pfarrer (erstaunt): „Wie kommst du denn darauf?" Fritzchen: „Na, jeden Morgen hämmert mein Vater gegen die Tür und schreit:, Mein Gott, bist du immer noch da drin?!"

Geht ein Fußballer am Sonntag zum katholischen Pfarrer und fragt: "Herr Pfarrer, ist es eine Sünde, am Sonntag Fußball zu spielen?" - Antwortet der Pfarrer: "So wie Du spielst, ja."

Auf einer Beerdigung spricht der Pfarrer:"Wir haben heute einen wundervollen Menschen verloren. Einen liebenden Ehemann, einen großzügigen Freund, einen ehrlichen Geschäftsmann. . ." Plötzlich steht die Witwe auf, geht zum Sarg und schaut hinein. Sie kommt zurück, nickt erleichtert und sagt: "Gott sei Dank. Es ist wirklich mein Mann. Ich dachte schon, ich bin auf der falschen Beerdigung."

Ein Biker kommt zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, man hat mir mein Motorrad geklaut. Können Sie mir helfen, es zurück zu bekommen?" "Mein Sohn, im nächsten Gottesdienst werde ich die 10 Gebote behandeln. Pass auf, wer beim 7. Gebot rot wird. Das ist der Dieb!" Gesagt - getan! Nach dem Gottesdienst fragt der Pfarrer: "Und, hattest Du Erfolg? Ist jemand rot geworden?" "Nein, aber die Angelegenheit hat sich so erledigt. Als Sie das sechste Gebot erwähnten, ist mir eingefallen, wo ich das Motorrad habe stehen gelassen."

Ein Geiger und ein Pfarrer stehen an der Himmelstür und begehren Einlass. Da öffnet Petrus die Pforte. Er winkt den Geiger durch und weist den Pfarrer ab. Der Pfarrer ist natürlich empört. "Petrus, warum lässt du mich draußen stehen, während der Geiger sofort ins Himmelreich darf?" Petrus lächelt. "Nun ja, wenn du in der Kirche gepredigt hast, haben die meisten Leute im Zuschauerraum geschlafen. Aber wenn der Geiger gespielt hat, dann haben ausnahmslos all Menschen in der Kirche Stoßgebete zum Himmel geschickt!"

Herr Pfarrer, ich habe meine Frau betrogen! Wie oft? Herr Pfarrer, ich möchte beichten, nicht angeben!

Der Pfarrer steht in der Kirche und predigt. Plötzlich steht ein Geistlicher im Zuschauerraum auf und ruft laut: „Herr Pfarrer, glauben Sie wirklich, dass Jonas von einem Walfisch gefressen wurde?" Der Pfarrer antwortet wütend: „Wenn ich in den Himmel komme, werde ich ihn fragen!" Der Mann in der Kirche gibt nicht nach. „Und wenn Sie ihn dort nicht treffen?" Antwortet der Pfarrer: „Dann werden sie ihn wohl fragen müssen."

Der Knecht vom Bauernhof Huber läuft mit einem stattlichen Bullen durch das Dorf. Da kommt ihm der Pfarrer des Dorfes entgegen. "Franz, wo willst du denn mit dem Bullen hin?", fragt er. "Ich muss damit zum Meier, die Kuh decken", antwortet der Knecht. Der Pfarrer ist verwundert. "Kann dein Meister, der Bauer Huber, das denn nicht selbst erledigen?" Antwortet der Knecht: "Nee, das muss der Bulle schon selber machen. . ."

Wie oft haben Sie noch Geschlechtsverkehr - Zwei- bis dreimal im Monat. - Bei Ihrer Gesundheit könnten Sie drei- bis viermal die Woche! - Ich tue mein Bestes aber als katholischer Pfarrer auf dem Land ist das nicht so einfach.

Ein Pfarrer war im Urlaub in Holland. Als er wieder zurück nach Deutschland fährt, nimmt er zwei Pakete Kaffee mit. Doch an der Grenze sieht er Zöllner stehen - und er will nicht erwischt werden. e Obendrein hat er ein schlechtes Gewissen. Also klemmt er sich die beiden Pakete Kaffee kurzerhand unter die Arme. Am Grenzübergang wird er von einem Zöllner gefragt: „Haben Sie etwas in Holland gekauft?" Antwortet der Pfarrer: „Ja, ich habe zwei Pakete Kaffee gekauft - aber ich habe sie unter den Armen verteilt."

Ein altes sehr politisch aktiv gewesenes CDU-Mitglied liegt im Sterben. Er lässt einen Pfarrer kommen, um sich die letzte Ölung geben zu lassen. Einen letzten Wunsch hat er auch noch. "Herr Pfarrer, könnten Sie es für mich bewerkstelligen, dass ich noch in die SPD eintrete?" "Aber wieso das denn? Sie waren doch Ihr ganzes Leben lang Mitglied in der CDU!" "Tja, mir ist es halt lieber, wenn einer von der SPD abnibbelt!"

Unterhalten sich zwei Freunde an der Bushaltestelle. Sagt der eine: „Ich war letzten Sonntag wieder mal in der Kirche. Und stell dir vor: Während der Pfarrer das Gebet spricht, zündet sich in der Reihe nebenan doch tatsächlich einer eine Zigarette an!“ – „Das ist ja unerhört", sagt der andere. „Ja“, stimmt der erste zu. „Mir ist auch vor Schreck direkt das Bier aus der Hand gefallen."

Mein Freund hat mir folgendes erst gestern erzählt: Während der Trauerfeier seines Vaters hing da ein ganz spezieller Pullover von ihm. Nachdem alles rum war, hat die Pfarrerin gefragt, ob sie daraus ein Kissen nähen soll. Am nächsten Tag stand sie damit vor der Tür und es ist so schön geworden. Ich hatte auch schon überlegt, sowas machen zu lassen. Einfach mega von der Frau

Herr Pfarrer, ich habe einen jungen, hübschen Mann verführt. Wir haben es die ganze Nacht lang wild und geil getrieben. - Ich glaube ja alles Mögliche, aber das glaube ich Ihnen nicht. - Es ist auch schon über 70 Jahre her, aber ich beichte es immer noch gerne.

Ein Pfarrer und ein Busfahrer kommen gleichzeitig an die Himmelspforte. Petrus lässt den Busfahrer sofort rein, den Pfarrer lässt er warten. - Der Pfarrer beschwert sich: "Wieso darf der vor mir rein? Ich habe mein Leben der Kirche gewidmet!" - Petrus sagt: "Tja, bei deinen Predigten haben alle geschlafen. Aber bei seinem Fahrstil haben alle gebetet!"

Ein kleiner Junge wird von einem Mann angesprochen: „Kleiner, kannst du mir sagen, wo die Post ist?" Der Junge antwortet: „Klar! Zwei Straßen geradeaus und dann rechts." Der Mann lächelt: „Vielen Dank! Ich bin der neue Pfarrer hier und würde mich freuen, wenn du am Sonntag in die Kirche kommst. Ich zeige dir den Weg in den Himmel." Der Junge grinst: „Na ja... du findest ja nicht mal die Post!"

Darf ich fragen, wie oft Sie noch Geschlechtsverkehr haben? - Drei- bis viermal im Monat. - Was? Bei Ihrer Kondition könnten Sie doch drei- bis viermal die Woche! - Naja, ich tue mein Bestes ... aber als katholischer Pfarrer auf dem Land ist das nicht so einfach.

Herr Pfarrer, ich höre den ganzen Tag eine Stimme, die mir sagt, was ich tun soll. Bin ich vom Teufel besessen? - Nein, mein Sohn. Du bist verheiratet!

Eines meiner Schäfchen hat berichtet, dass auf der Autobahn ein toter Esel liegt. - Herr Pfarrer, ich dachte, die Toten gehören zu Ihrer Klientel? - Schon, mein Sohn. Doch es ist meine Pflicht, zuerst die nächsten Verwandten zu informieren.

Treffen sich zwei Pfarrer. „Und, wie geht es bei dir in der Kirche?", fragt der eine. „Ach, gar nicht gut", sagt der andere. „Was ist denn los?" – „Bei uns gibt es keine Hochzeiten mehr, keine Beerdigungen mehr, es ist nichts los in der Kirche." Antwortet sein Kollege: „Das Problem kenne ich! Wenn ich nicht ab und zu unter Leute gehen würde, gäbe es bei uns in der Kirche auch gar keine Taufen mehr."

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