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Der liebe Gott bittet Petrus zu sich.
Er sagt:"Petrus. Ich habe in der letzten Zeit soviel gearbeitet. Ich möchte eine Woche Urlaub machen."
Petrus meint:"Gut, Herr. Aber du machst sonst die Menschen. Wie soll das gehn, wenn du nicht da bist?"
Gott spricht: "Ganz einfach. Hier ist die Lebendmasse. Du formst jeden Tag daraus mindestens drei Menschen. Wenn der Mensch fertig ist, gibst du ihm einen Klaps auf den Hintern. Dann läuft er los."
"Ok", sagt Petrus. Gott ist im Urlaub. Petrus tut, wie ihm geheißen. An jedem Tag formt er Menschen. Das klappt auch gut, bis auf den Mittwoch. Er formt drei Menschen, gibt ihnen einen Klaps auf den Hintern, aber sie laufen einfach nicht. Nach einer Woche ist Gott wieder da und fragt Petrus, ob Alles geklappt hat.
Petrus sagt: "Bis auf Mittwoch schon. Die geformten Menschen wollten einfach nicht laufen."
"Oh je", sagt Gott.
"Das hatte ich vergessen, dir zu sagen. Mittwochs werden die Beamten gemacht. Die musst du in den Arsch treten, damit sie sich bewegen."
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Ein Moslem stirbt und kommt in den Himmel.
Er ist total aufgeregt, sein ganzes Leben hat er darauf gewartet, Mohammed zu begegnen.
Er kommt an die Himmelspforte, dort steht ein Mann mit einem Bart.
Ergriffen und zittrig fragt der Mann:
"Mohammed?"
"Nein mein Sohn, ich bin Petrus, Mohammed ist weiter oben" und er deutet auf eine Leiter, die in die Wolke führt.
Der Mann beginnt, die Leiter hochzuklettern. Endlich begegnet ihm ein Mann mit einem Bart.
"Mohammed?" fragt er wieder voller Hoffnung.
"Nein, ich bin Moses, Mohammed ist weiter oben:"
Der Mann klettert und klettert.
Wieder ein Mann mit einem Bart.
"Mohammed?" stöhnt er.
"Nein ich bin Jesus, Mohammed ist weiter oben!"
Mit seinen letzten Kräften schleppt er sich nach oben - wieder ein Mann mit Bart.
"Mohammed?" keucht der Mann.
"Nein mein Sohn, ich bin Gott. Du siehst ja total fertig aus. Willst Du einen Kaffee?"
"Ja, gerne!"
Gott dreht sich um, klatscht in die Hände:
"Mohammed..... Zwei Kaffee!"
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Ein Moslem stirbt und kommt in den Himmel.
Er ist total aufgeregt, sein ganzes Leben hat er darauf gewartet, Mohammed zu begegnen.
Er kommt an die Himmelspforte, dort steht ein Mann mit einem Bart.
Ergriffen und zittrig fragt der Mann:
"Mohammed?"
"Nein mein Sohn, ich bin Petrus, Mohammed ist weiter oben" und er deutet auf eine Leiter, die in die Wolke führt.
Der Mann beginnt, die Leiter hochzuklettern. Endlich begegnet ihm ein Mann mit einem Bart.
"Mohammed?" fragt er wieder voller Hoffnung.
"Nein, ich bin Moses, Mohammed ist weiter oben:"
Der Mann klettert und klettert.
Wieder ein Mann mit einem Bart.
"Mohammed?" stöhnt er.
"Nein ich bin Jesus, Mohammed ist weiter oben!"
Mit seinen letzten Kräften schleppt er sich nach oben - wieder ein Mann mit Bart.
"Mohammed?" keucht der Mann.
"Nein mein Sohn, ich bin Gott. Du siehst ja total fertig aus. Willst Du einen Kaffee?"
"Ja, gerne!"
Gott dreht sich um, klatscht in die Hände:
"Mohammed..... Zwei Kaffee!"
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Ein Kölner, der ein Leben lang immer gearbeitet hat kommt in den Himmel.
Er sagt zu Petrus: Pass op, nur erömsetze un Hallelujah singe iss nix för misch, ich muss jet ze dunn han.
OK sagt Petrus, komm mit, ich zeig dir die Menschenfabrikation, da kannst du arbeiten.
Ich zeig dir wie,s geht. Du nimmst 2 Beine und 2 Arme, setzt die an den Rumpf, dann den Kopf drauf, nen Klaps auf den Hinterkopf dann laufen die los, die wissen wo sie hin müsssen.
OK. Der Kölner macht das zwei Tage problemlos, am dritten Tag fängt er an, Klaps auf den Hinterkopf ... Nix passiert.
Er macht den nächsten, Klaps -- Nix.
Er ruft Petrus an, sagt, du mußt mal kommen, mit dem Klaps das funktioniert nicht.
Petrus kommt und sagt:
"Du mußt entschuldigen, ich hab dich nicht korrekt eingewiesen."
Mittwochs machen wir DÜSSELDORFER, die mußt du in den Arsch treten....
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Drei Anstreicher - ein Albaner, ein Deutscher und ein Grieche kommen in den Himmel.
Weil die Himmelspforte dringend einen neuen Anstrich benötigt, fragt Petrus die drei, was sie jeweils für eine Renovierung berechnen würden.
"400 Euro, bar auf die Kralle, ohne Rechnung." sagt der Albaner nach kurzer Begutachtung.
Der Deutsche, schon etwas entrüstet über das unkorrekte Angebot des Albaners, will 1.000 Euro und begründet:
"Wegen der Sozialabgaben und der Steuern, die ich abführen muss. Selbstverständlich mit ordentlicher Rechnung."
Darauf nimmt der Grieche Petrus auf die Seite und sagt leise:
"Sag deinem Chef 3.000 cash.."
Petrus schluckt kurz und fragt ihn verwundert, wie er auf diesen himmelhohen Preis kommt.
Darauf der Grieche: "1.000 für dich, 1.000 für mich, 600 für den Deutschen, damit der die Klappe hält, und 400 bekommt der Albaner für die Arbeit."
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"Ich würde gerne meinen Kurt wiedersehen" sagt die Frau, als sie im Himmel vom Petrus empfangen wird.
"Kein Problem, wie heißt er denn?"
"Kurt Schmidt."
"Oh", entgegnet Petrus, "das wird schwierig, denn wir haben hier sechs bis sieben Millionen Schmidts. Hat er nicht irgendwas Besonderes ?"
"Ja, als er starb, sagte er, daß er jedesmal, wenn ich ihm untreu würde, sich im Grab umdrehen würde."
Aufatmend wendet sich Petrus an einen Engel: "Los, hol schnell den Wirbel-Kurt!"
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Drei Anstreicher - ein Albaner, ein Deutscher und ein Grieche kommen in den Himmel.
Weil die Himmelspforte dringend einen neuen Anstrich benötigt, fragt Petrus die drei, was sie jeweils für eine Renovierung berechnen würden.
"400 Euro, bar auf die Kralle, ohne Rechnung." sagt der Albaner nach kurzer Begutachtung.
Der Deutsche, schon etwas entrüstet über das unkorrekte Angebot des Albaners, will 1.000 Euro und begründet:
"Wegen der Sozialabgaben und der Steuern, die ich abführen muss. Selbstverständlich mit ordentlicher Rechnung."
Darauf nimmt der Grieche Petrus auf die Seite und sagt leise:
"Sag deinem Chef 3.000 cash.."
Petrus schluckt kurz und fragt ihn verwundert, wie er auf diesen himmelhohen Preis kommt.
Darauf der Grieche: "1.000 für dich, 1.000 für mich, 600 für den Deutschen, damit der die Klappe hält, und 400 bekommt der Albaner für die Arbeit."
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Ein Kätzchen wird überfahren und kommt in den Himmel.
Petrus öffnet das Tor und sagt zum Kätzchen "HALLO Du, jedes Tier das in den Himmel kommt, darf sich etwas wünschen.
Kätzchen was ist Dein Wunsch?"
Das Kätzchen antwortet "Wenn ich im Gras gelegen bin habe ich mir immer die Wolken angesehen und mir vorgestellt, dass die ganz weich und kuschelig sind, ich wünsche mir eine weiche, kuschelige Wolke."
Gesagt getan, das Kätzchen bekommt eine Wolke wie gewünscht.
2 Wochen später kommen mehrer 100 Mäuse, die vergiftet wurden, in den Himmel.
Petrus öffnet das Tor und sagt zum Mäuseanführer "HALLO Du; jedes Tier das in den Himmel kommt, darf sich etwas wünschen. Mäuse was ist Euer Wunsch?"
Ihr Chef antwortet "Uns haben auf der Erde immer die Menschen gefallen die auf Rollschuhen unter-
-wegs waren , ich wünsch mir für alle Mäuse Rollschuhe."
Und wie gewünscht bekamen alle Mäuse Rollschuhe.
2 Wochen später macht Petrus eine Runde durch den Himmel und kommt an der Wolke mit dem Kätzchen vorbei und fragt "Wie geht es Dir denn?"
Da antwortet die kleine Katze:
"Es war vom ersten Tag an sehr schön,.................................
aber dass es seit 2 Wochen Essen auf Rädern gibt ist der absolute Hammer."
