Neue Bilder und Memes - Peter - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (11)

Peter kommt zum Augenarzt: " Sie müssen mir helfen, mein rechtes Auge zwinkert." Der Augenarzt schaut sich das Auge an und sagt: " Das ist doch gar nicht so schlimm." " Nicht schlimm? Immer wenn ich in die Apotheke gehe und ein Päckchen Aspirin verlange, bekomme ich Kondome!"

Sie schreibt ihn in der Chatgruppe an: "Hey Süßer, ich bin feucht." Er schreibt zurück: "Hey Feucht, ich bin Peter."

Der Beipackzettel empfahl, die kühlende Lotion einfach auf „gereizte Stellen" aufzusprühen... danach waren dann aber einige Miesepeter am Arbeitsolatz sichtlich irritiert...

- Papa, kann ich endlich einen BH tragen? Ich bin schon 16 Jahre alt! - Nein, kannst du nicht Peter.

Die meisten Männer in meinem Alter haben keinen regulären Job mehr, Peter! - Was wir also tun, um nützlich zu sein, ist, anderen gute Ratschläge zu geben? - Da drüben in der Ecke hast du noch etwas Dreck übersehen, meine Liebe! - Und danach rennen wir!

Oh, Peter Parker... Wo Parkt Wer???

„Frauen sind immer erstaunt, was Männer alles vergessen. Männer sind erstaunt, woran Frauen sich erinnern." - Peter Bamm

The real life Peter Griffin.

Ich hab da eine Frauenfeindliche Nazicommunity gefunden und mich direkt angemeldet. - Peter, da werden mehr-gewichtige Menschen als Puddingpumpe, Krokettensilo, und Büffelhüfte beschimpft! - Harald, ich habe mich doch schon angemeldet. Du musst es mir nicht mehr schmackhaft machen.

Der kleine Peter erzählt von seinen Erlebnissen in der Schule: "Papi, heute hat mir einer gesagt, dass ich dir ähnlich sehe." "So, und was hast du getan?" "Nichts, er ist der Stärkste der Klasse!"

Peter betrachtet den neuen Toaster: ,,Ach, und mit dem Knopf hier stellt man wohl ein, wie hoch die Brote fliegen sollen?"

Das Kauen frischer Petersilie kann Kopfschmerzen bereits nach etwa fünf Minuten lindern.

Opa? Gehst du heute mit mir schwimmen? - Ich würde ja gern, Peter, aber ich habe keine Badehose! - Kannst du dir nicht eine kaufen? - Ich hab's versucht, aber es gibt keine mit Hosenträgern!

-Mein Enkel, Peter, hat mich immer vergöttert! -Ich war wie Supermann für ihn und er dachte, ich kann alles! -Jetzt begreift er, das ich nichts Besonderes bin. Nur ein gewöhnlicher alter Mann! -Ja, aber einer der gewöhnlichsten unter allen alten Männern! Das ist irgendwie etwas Besonderes!

Ich habe mir Palworld heruntergeladen - Peter, da macht man Tiere mit schweren Waffen zu willenlosen Sklaven, lässt sie kämpfen, sich tot arbeiten oder schlachtet sie. Und das geht sogar mit Menschen! - Harry, ich habe es doch schon heruntergeladen. Du musst es mir nicht mehr schmackhaft machen

Es heißt ja, dass Babys sich schon im Mutterleib an Stimmen gewöhnen. Das Kind wird echt doof gucken, wenn es merkt, dass Justus, Peter und Bob gar nicht zur Familie gehören.

Anruf im Krankenhaus: "Entschuldigen Sie bitte, wann wird denn Herr Peter Maier entlassen?" "Ich schaue mal eben nach. Am Freitag. Sind Sie ein Verwandter von Herrn Maier? Es geht ihm soweit gut." "Nein, ich bin es selbst, aber mir sagt hier ja niemand was."

Die Mutter erschrocken: "Peter, wo hast du dich bloß rumgetrieben? Und zwei Zähne hast du auch verloren!" - "Nee, die habe ich in der Hosentasche!"

Großvater... Warum heißt der Ziegenpeter eigentlich Ziegenpeter? Weil er immer heftig unsere Ziege petert!

Wir alle müssen im Haus helfen, Peter! Das nennt man Arbeitsteilung. Dein Job ist es hier aufzuräumen! - Was ist dein Job, Oma? - Mein Job?? Kochen, Putzen, Waschen und Bügeln! - Und Opa's ?? - Sein Job besteht darin, so zu tun, als hätte er Ahnung! - Hää?

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