Neue Bilder und Memes - Pet - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (26)

Peter kommt zum Augenarzt: " Sie müssen mir helfen, mein rechtes Auge zwinkert." Der Augenarzt schaut sich das Auge an und sagt: " Das ist doch gar nicht so schlimm." " Nicht schlimm? Immer wenn ich in die Apotheke gehe und ein Päckchen Aspirin verlange, bekomme ich Kondome!"

Sie schreibt ihn in der Chatgruppe an: "Hey Süßer, ich bin feucht." Er schreibt zurück: "Hey Feucht, ich bin Peter."

Der Beipackzettel empfahl, die kühlende Lotion einfach auf „gereizte Stellen" aufzusprühen... danach waren dann aber einige Miesepeter am Arbeitsolatz sichtlich irritiert...

Möchte was zum Essen bestellen! Magst du auch was? - Nein. - Sicher?! Sobald das Essen da ist, bekommst du Appetit und willst die Hälfte ab haben. - Keine Angst, ich will nichts! - Bist du dir ganz sicher? - Nerv nicht! Wenn ich nein sage, meine ich nein! - Na gut, dann bestelle ich mir was vom Chinesen! - Ach nööö, bestell dir lieber was vom Italiener!

- Papa, kann ich endlich einen BH tragen? Ich bin schon 16 Jahre alt! - Nein, kannst du nicht Peter.

Die meisten Männer in meinem Alter haben keinen regulären Job mehr, Peter! - Was wir also tun, um nützlich zu sein, ist, anderen gute Ratschläge zu geben? - Da drüben in der Ecke hast du noch etwas Dreck übersehen, meine Liebe! - Und danach rennen wir!

neulich im Restaurant, versuche nichts dummes zu sagen - Kellnerin: ,,Guten Appetit." - Ich: „Danke, gleichfalls."

Wenn du selbst zum Red Carpet werden willst:

Oh, Peter Parker... Wo Parkt Wer???

„Frauen sind immer erstaunt, was Männer alles vergessen. Männer sind erstaunt, woran Frauen sich erinnern." - Peter Bamm

The real life Peter Griffin.

Ich hab da eine Frauenfeindliche Nazicommunity gefunden und mich direkt angemeldet. - Peter, da werden mehr-gewichtige Menschen als Puddingpumpe, Krokettensilo, und Büffelhüfte beschimpft! - Harald, ich habe mich doch schon angemeldet. Du musst es mir nicht mehr schmackhaft machen.

Ich unterschreibe schnell noch die Petition für die Leinenpflicht für Katzen, dann können wir eichhörnchen jagen.

Der kleine Peter erzählt von seinen Erlebnissen in der Schule: "Papi, heute hat mir einer gesagt, dass ich dir ähnlich sehe." "So, und was hast du getan?" "Nichts, er ist der Stärkste der Klasse!"

Manchmal, wenn mir langweilig ist, kaufe ich Kondome, mache etwas Tapetenkleister rein und schmeiße sie dann durch offene Schlafzimmerfenster.

Ich habe mit Petra gesprochen, ob sie nicht netter zu dir sein kann! Und vielleicht versuchst du es ja auch mal! - Was meinst du? Ich bin immer nett zu deiner Schwester!

PEREGRIN - HE WAS A TERRIBLE PET BUT WE LOVED HIM ANYWAY - 07/19/2002 - 08/11/2021

Peter betrachtet den neuen Toaster: ,,Ach, und mit dem Knopf hier stellt man wohl ein, wie hoch die Brote fliegen sollen?"

Das Kauen frischer Petersilie kann Kopfschmerzen bereits nach etwa fünf Minuten lindern.

Opa? Gehst du heute mit mir schwimmen? - Ich würde ja gern, Peter, aber ich habe keine Badehose! - Kannst du dir nicht eine kaufen? - Ich hab's versucht, aber es gibt keine mit Hosenträgern!

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