Neue Bilder und Memes - Pet - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (15)

Zu den Kernkompetenzen einer Mutter gehört vor allem peinlich zu sein.

Wenn sich die hübsche junge Kollegin direkt vor dir bückt, du aber deiner guten Erziehung treu bleiben willst: Ah ja. Raufasertapete.

Nochmal wegen diesem Gendergedöns: Ist die weibliche Form des Trompeters dann die Trompetra?

Erlaube deinem Menschen niemals, in Ruhe und ohne schlechtes Gewissen zu essen! Denn jedes Sandwich, jeder Bissen gehört grundsätzlich zur Hälfte dir – zumindest aus Sicht eines flauschigen, treuen Vierbeiners mit großen Augen und noch größerem Appetit.

Unterschreibst du meine Petition für eine bessere Welt? Och nee, das bringt doch nix. Jetzt bist du schuld an allem Übel der Welt, du kleine Petitionsmuffel-Sau!

Guten Appetit!

Franz sagt zu seinem Kumpel: "Heute Abend möchte ich mit meiner Freundin essen gehen und ihr dabei etwas Nettes sagen. Aber was?" Antwortet der Kumpel: "Das ist doch ganz einfach. Sag zu ihr: Liebe Dagmar, immer wenn ich dich sehe, wird mir ganz warm ums Herz und ich kann vor Aufregung nichts mehr essen." Beim Essen am Abend stochert Franz nervös auf seinem Teller herum. Schließlich nimmt er seinen Mut zusammen und sagt: "Liebe Dagmar, immer wenn ich dich sehe, vergeht mir der Appetit."

Petrus regt sich fürchterlich auf: " Wer hat die Kiste geöffnet, wo alle Idioten der Welt drin waren?"

Peter, sag mir die Wahrheit. Wie schaffst du es immer alles richtig zu betonen. - Ich habe mal in einem Betonwerk gearbeitet.

Peter geht zu seiner Mutter und fragt: "Mama, wie bin ich eigentlich auf die Welt gekommen?" Seine Mutter überlegt kurz und sagt: "Also, das war so: Eines Tages hat dein Papa einen kleinen Samen bei mir gepflanzt. Ich habe mich jeden Tag darum gekümmert, ihn gegossen und gepflegt, bis die Pflanze groß genug war. Dann haben dein Papa und ich uns darauf vorbereitet, was als Nächstes passiert. Wir haben die Blätter geerntet, getrocknet und schließlich geraucht. Wir waren so high, dass wir vergessen haben zu verhüten."

Peter, was sagt ein amerikanischer Meteorologe, wenn er nicht laufen will? Keine Ahnung, was denn? Wir fahrenheit, Peter. WIR FAHRENHEIT!

Kleiner Witz: Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. - Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen. Papa ganz stolz: "Ratet doch mal... ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so." - Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloss nicht, das ist ein Arschloch!"

Vor seiner Hollywood-Karriere hat Peter Dinklage sich als Händler für Gitarrenzubehör über Wasser gehalten.

Der Autor des Romans über Peter Pan, James Barry, schenkte dem Kinderkrankenhaus das Urheberrecht an seinem Roman, damit die Einrichtung keine finanziellen Probleme hat.

Peter, sag mir die Wahrheit. Was stinkt hier so? - Wers zuerst gerochen, aus dem ists auch gekrochen.

Ich fing gerade an, meine Nachbarn zur Wahl Ihrer neuen Schlafzimmer-Tapete zu beglückwünschen, als mir einfiel, dass sie mich ja durch mein Fernglas gar nicht hören können...

Hallo ich schon wieder. Ich hab da mal was gebastelt. An stressigen tagen ist es wichtig, ein Ventil zu haben. Oder aber eine richtig fette Tüte. Gruß euer Peter.

Es sieht schick aus, aber nicht sehr appetitlich.

Ich gebe die leere, etwas zerdrückte PET-Flasche in den Pfandautomat. Der akzeptiert sie nicht. Ich blase sie auf und drücke sie zurecht. Der Automat akzeptiert sie… und zerdrückt sie. Immer wieder frustrierend!

Ich bereue nichts. Damit verschwendet man nur Zeit, die immer wertvoller wird. Peter Ustinov

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