Neue Bilder und Memes - Personal - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (10)

Wie ich über jeden scheiß Witz meiner Chefin lache, nachdem sie im Meeting angekündigt hat, dass Personalkürzungen bevorstehen.

Unternehmen: Wir nehmen nur Fachpersonal, Praktikanten und Azubis kosten nur. - Es gibt kein Fachpersonal mehr. - Auch Unternehmen:

Personalleiter: „Wann haben Sie zuletzt gearbeitet?" Bewerber: „Das ist Monate her." Personalleiter: „Das ist eine lange Zeit ohne Anstellung!" Bewerber: „Äh, ich war und bin nicht arbeitslos, aber ich glaube, ich habe die Frage missverstanden..."

Nervtötender Stinkbart hat sich bei der Personalabteilung beschwert und wir dürfen ab sofort keine Spitznamen mehr auf der Arbeit benutzen.

Achtung! Neue Regelung! Hallo Kids, eine Abgabe von Energy- Drinks an Jugendliche unter 16 Jahren ist in unserem Geschäft nicht möglich! Abgabe nur nach Vorlage des Personalausweis! Wir teilen damit unsere eigenen Besorgnis und die vieler Eltern!

Wir sind momentan etwas knapp mit qualifiziertem Personal... aber ein paar Kollegen konnten kurzfristig einspringen!!

Ich darf nicht mehr mit den Worten "Was zum Teufel ist jetzt schon wieder?!" ans Telefon gehen. Die Personalabteilung meinte, das sei "unhöflich" und entspreche nicht unserer Etikette. Ich finde es authentisch. Aber gut.

Personalabteilung: Hast du deinen Mitarbeiter als dumm betittelt? - Ich: Nein, ich habe gefragt wieso er so dumm ist.

Personalmangel im Zirkus, die Clowns arbeiten jetzt in der Politik

Schwedischer Pfandautomat: Ein Sack mit 300 Dosen, Glas- und PET-Flaschen? Baller rein, ich sortier dir die. Kaffee während du wartest? - Deutscher Pfandautomat: Oh neim! Das Etikett ist zerkratzt! Zu Hilfe! Ruf ganz schnell das Marktpersonal und die Pfandpolizei!!!

Die Personalverantwortliche beobachtet mich beim Schwanzhubschrauber-Spiel, nachdem sie mich gefragt hat, ob ich irgendwelche besonderen Fähigkeiten habe.

Achtung! Heute Nacht misst ein Satellit von 21:00 bis 08:00 Uhr die Körpertemperatur der Bevölkerung mittels eines Lasers. stellen Sie sich bitte nackt mit der Stirn in Richtung der Sterne an das offene Fenster - Balkon - Terrasse - Garten. Und halten Sie ihren Personalausweis in Ihrer rechten Hand hoch. Vielen Dank.

Wie steht es mit Ihrer Personalführung? Sehr gut! Habe letztens in meiner Lieblingskneipe erfolgreich eine Polonaise angeführt!

Die einen leisten sich einen Personal Trainer für ihre Fitness. Ich habe „Brumsi", meine Stubenfliege mit ADHS, die mich auf Trab hält.

Ich, der keine E-Mails liest./ Die Personalabteilung die mir gratuliert, weil ich nicht auf die Test-Phishing- Mai reingefallen bin

Der Polizistenmörder aus Mannheim hat überlebt und ist aus dem Koma erwacht. Laut dem Klinikpersonal zeigt er keine Reue und fordert, aus dem Krankenhaus entlassen zu werden.

Putzen. Da fällt mir jedes mal auf, dass ich eher so der Typ für Personal bin.

Ich habe gestern eine anonyme Beschwerdebox im Büro aufgestellt. Alle denken, die ist von der Personalabteilung. - Ratet mal, wer sich gerade bei einem Tässchen Kaffee das ganze Drama durchliest.

Mein Vorschlag: In jedem Laden Kassen zum selber zahlen einführen. - Damit wird Personal gespart und ich nehme mir dafür einfach „mit" was ich will... - Natürlich ohne zu „zahlen"

Mich hat heute die Kollegin aus unserer Personalabteilung angerufen und nett gefragt, was ich denn eigentlich den ganzen Tag arbeite. Ich habe das unschöne Gefühl, dass sie mir langsam auf die Schliche kommen. Klar habe ihr darauf selbstbewusst mit vielen Abkürzungen und Anglizismen geantwortet und das "Problem" ist erstmal bis nächstes Jahr gelöst.

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