Neue Bilder und Memes - Penis - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2)

Ist schon sicherer, wenn wenigstens einer an Bord einen Penis hat.. Wieso, du hast wohl keinen?

Obst trinkt man nur gebrannt. Essen braucht 7 Sekunden bis in den Magen. Ein Penis ist drei mal so lang wie ein Daumen. Knochen sind drei mal so hart wie Beton. Die Haut einer Frau ist dünner. Den Männern gehen die Haare aus. Die Frau: hat den Text längst gelesen. Der Mann: schaut immer noch auf seinen Daumen!!!

Wenn man einem Vampir einen Penis ins Gesicht malt, findet der das nie raus.

"Ich habe mir den Penis bei einem Surfunfall verletzt." "Sind Sie vom Brett gefallen?" "Nein, ich habe den Laptop zugeschlagen, als meine Frau das Zimmer betrat."

Ein Mann geht zum Urologen. „Herr Doktor, es ist mir sehr peinlich, aber ich stinke fürchterlich aus meinem Penis - trotz mehrmaligem Duschen." Der Arzt sagt: „Kein Problem, da gibt es eine Lösung. Ich gebe Ihnen zwei Spritzen: eine vorne in den Penis und eine hinten." Der Mann geht nach Hause. Nach einer Stunde ruft er den Arzt an und beschwert sich: „Was soll das, Herr Doktor? Vorne ist er hart, und hinten ist er hart, aber in der Mitte hängt er durch!" „Ja, Herr Meier", sagt der Arzt ruhig, „das ist das Siphon dann riecht es nicht mehr."

Einen SUV hatte Benjamin bei seinem Penis nun wirklich nicht nötig.

Ich: Schicke meinem Schwarm ein Penisbild. - Alle anderen im Gruppenchat:

Einen Penis zu haben bedeutet an einen Verrückten gekettet zu sein! Sophokles

10. Klasse, Vertretungsstunden: Schüler: "Haben Fische eigentlich einen Penis?" Anderer Schüler: "Was meinst du, was Fischstäbchen sind?" Wir sind alle verloren. Alle!!!

Würde es gerne mit "paypal für Feunde" überweisen, da ich kein Bargeld mithabe.... Bräuchte dann die E-Mail-Adresse, sofern sie Paypal haben - Geht auch. Bitte an: Achtung, Sicherheitsrisiko! Warum? - Ok. Komme aber doch gegen 1900 Uhr, wenn das passt. arbeite und in wohne liegt das nicht am Da ich in Rückweg mein Penis. - Sorry das das hat ein Arbeitskollege da rein gesprochen während ich abgesendet habe. Bitte das letzte vergessen.

Guten Tag, wir vermessen den Planeten! Ihre Penislänge bitte.

Eine Penisverlängerung ist billiger und weniger schädlich fürs Klima.

Penisbruch

Es verstört meine Tochter, wenn ihr 2-Jähriger nackt im Garten rumrennt! Man sieht den Penis!!

Komm schon... Ein kleiner Penis ist doch kein Problem. - Ich wünschte trotzdem du hättest gar keinen!

Der Patient von Zimmer 9 hat Adam auf seinem Penis tätowiert. - Komisch... als ich nachgeschaut habe, stand da Amsterdam.

Eine Klitoris hat über 8000 Nerven. Fast doppelt soviele wie ein Penis. Es ist eine Meisterleistung eine Frau nicht zum Orgasmus zu bringen.

Patientenbrief: Sehr geehrter Herr Müller, wir haben jetzt den Laborbefund von Ihnen vorliegen. Der dunkle Ring rund um ihren Penis war doch kein Krebs, sondern Lippenstift! Wir möchten uns deshalb in aller Form für die Amputation Ihres Gliedes entschuldigen. Hochachtungsvoll Professor Hanke, Leiter Klinikum Süd

Doktor: Sie sind das erste mal bei mir. Bitte sagen Sie mir genau was Ihnen fehlt und Vertrauen Sie mir. Nur so kann ich Ihnen helfen! Ich: Meine Frau hat gesagt, dass mein Penis komisch schmeckt...

Ich als Arbeiterkind bin natürlich wieder davon ausgeschlossen. Penisse werden immer länger - Durchschnittslänge erigierter Penisse

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